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那流着泪吃人的鳄鱼
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吴旦光
2000年的大年三十，新年的钟声就要敲响。在这个四处都是欢声和笑语的夜晚，窗外的烟花在空中盛放着一个又一个美丽的故事，又在美丽过后将我的心投入更深的黑暗。
这样美好的夜晚，我的心里如被铁钎搅动般的疼痛。只有深不可测的忧伤，只有女儿珍珍陪伴着我。她的唇边隐约有一丝笑意，或许她在做着一个美丽的梦。她幼小的心灵怎知她的世界比别的孩子多了一份沉重。还有几个月她就有两周岁了。而她还没有看到自己的爸爸，也没有收到爸爸的一句祝福。
此刻的他不知又跟哪一个女人混在一起？轻轻摸着她稚嫩的脸，泪水如雨季漫无边际的雨萧然落下。落在女儿的脸上，也落在被单上。痛苦的往事如沸腾的岩浆猛烈地袭击着我……
打工的日子倍感世态炎凉
86年我初中毕业了，每天看到父母没日没夜地干活，我心里酸酸的。为了分担他们的艰辛，我放弃上高中的机会，毅然走上了打工之路。
开始我进了羊毛衫厂缝制羊毛衫。有空的时候就跟别人学习编织羊毛衫，功夫不负有心人，很快我就对常见的式样、花形了然于胸。每一点小小的进步都让我暗暗自喜，这意味着我的工资又可能上一个新的台阶。那时，我心里最大的愿意就是过年替父母买一件好一点的衣服。有时在梦中我都能看见他们难得的笑容，抓着我的手说：“女儿长大了，懂事了。”
我所在的中日合资的羊毛衫厂管理非常严格，工人经常加班加点，稍不留意就会被扣发工资。尽管内心有很多不满，但人在屋檐下，不得不低头。我小心翼翼地干着活，不敢有一丝懈怠。
然而，生活中总有意想不到的漩涡。就在那年春节前，我遭遇了一件令我终生感到屈辱的事。
那天下班要走出车间时，带班班长拦住了我，他恶声恶气地对我说：“有人举报你将厂里的线偷出去。”语音刚落，所有的人都把目光投注在我的身上。我急得眼泪都要出来了，为了证明我的清白，只得让他们搜身。
一个女孩子连男孩的手都没摸过，却在众目睽睽之下被男人搜身，这种屈辱令我好长时间都是恶梦连绵。后来我才知道，举报纯属虚构，这是厂里对付新工人的一种办法。
好多次，我独自站在无边的夜色中暗问：是什么让人的情感变成一片沙漠，变得如此缺乏信任？每每此刻，我的心里就有一种莫名的怅然，好想有一个坚强的肩膀让我受委屈时可以倚靠。好想有一个我信任的人陪我度过一生。
打工的日子虽然很艰苦很劳累，但我一直坚持每天看一些书。有次我看到这么一句话：女人最大的悲哀是所爱非所托，所托非所爱。我在下面划下了一条重重的线，我在人群中寻寻觅觅，我的爱将托付给谁呢？
认识他，竟是一个恶梦的开始
时间过得真快，转眼间我已是27岁的大龄姑娘了。也有人热心地替我介绍对象，但每次都无疾而终。看着同龄人一个个披上婚纱，有时会冲动地想随便找个人算了。但冷静下来，我又会想，总有一天这个人会出现我的生命之中。但我真的没想到，他的出现竟是一个恶梦的开始。
一天，同车间的工友小张对我说：“小琴，我替你介绍一个对象吧，是我的表哥，今年32岁，一直在北京做生意。在那里发展得很好，只是看上去老成一些。”我未置可否，对一个从未见过面的人我真的不好说什么。过了些日子，我也将这件事渐渐地淡忘了。那天，要下班时，小张带着他来了。他比我想象中的要老气一些，但看上去很敦厚，没有一般生意人惯有的狡猾。他介绍说他叫王洪飞，是在苦水中泡大的，他又说了一些在北京创业的艰辛，最困难时曾在火车站被人冤枉成小偷。他的话让我有一种难言的共鸣，我们的话题多了起来。和很多女孩子一样，我也喜欢成熟的男人，因为那样的人会让我有安全感。
临别时，他说要到太仓去看货。他问我到太仓大概需要多少钱，我说大概1000元就够了。他从口袋中掏出一大把钱对我说：“我这里有好几千块钱，余下的钱就放在你那里，省得我带在身上不方便。”
面对他的信任，我一时之间找不到拒绝的话语，毕竟我们只是第一次见面，凭什么他将这么多钱放在一个陌生人的手里。我说：“你还是放在表弟那边吧，我和你不熟，我担当不起这个责任。”他笑着说：“人与人为什么要如此不相信呢，我相信你不是这样的人，不会拿了我的钱就走了。”
或许是他的那句话碰触到了我内心最敏感的那根琴弦，或许是他信任的目光给我的那份少有的温暖。我接过他的钱，放在贴身的口袋里。我数了数，钱共有5800元，这可是我打工近半年的薪水呀，而他却如此放心地放在我的身边。我惊讶地发现我和他的心近了许多。
他从太仓回到上海，没顾得上休息就直奔我所在的工厂。我忙把他放在我身边的钱还给他，接过钱时他从中抽出两张，笑着说：“这是给你的保管费。”我连连摇头说：“你对我这么信任，我就很开心了。”可以说，众目注视下被人搜身的耻辱，一直是我心底不能触碰的痛。也许是这件事让我更渴望信任和平等，更渴望人与人之间能够单纯些，少一些猜疑，多一些理解和信任。
看到他满脸的风尘和疲惫，我的心里不期然地有一丝牵痛。我深知我们还很陌生，但他对我的信任在我的心里无疑加上一枚重重的砝码。
他告诉我要回北京，问我能不能送他，他说：“认识你，我真的很开心，但我知道自己配不上你，你能来送我也不枉相识一场。”
在车站，隔着熙来攘去的人群远远地看着他，我的心里满是不舍。我知道在这短短的几天里，他以他的老实和诚恳悄然打开了我久闭的心扉。当他大声地对我喊：“过些日子，我来上海看你。”我毫不犹豫地连连点头。
98年3月的一天，上海下起了历史上少见的大雪。雪花牵引着我对家人的思念漫天飞舞。有消息传来家乡雪灾严重，有的地方发生了房屋倒塌压死人的事故。我特别想家，特别想回家看一看。但工厂的任务很紧，根本没有时间回去。
那时，独自坐着冰冷的小屋里，看着窗外的雪花，耳边飘着肯尼基的《回家》。那些忧伤的音符和雪花一样落在我寂寞的心阶上。很快就堆得很高很高，让我有一种近乎窒息的痛楚。我只能躲在被窝里放声大哭。
第二天去上班，我的眼睛还是红红的。好几个同事问我：“怎么了？是不是生病了？”我有些无奈地说：“没什么，只是突然想哭而已。”
我真的没想到，他会来看我，在这么寒冷的日子，千里迢迢地来看我。当他笑着站在我的面前时，我的内心说不出一种什么滋味。或许我的内心更愿意把他当成一个关心体贴的哥哥，但也不排除浓浓的依恋。在短短的时间里，我已将他当成一个坚强的所在。
那一晚，他在我租住的小屋玩得很晚，说了很多开心的话题。让我的心里重现一丝快乐的阳光，不知不觉中时间将要滑向后半夜，我提醒他要回他住的旅馆去了。他认真地看着我，似乎有些吃惊地看着我：“这么冷的天，你还忍心让我往外走？”
看着他的样子，我真的有些不忍心。但我从来就不是一个轻率的女孩子，怎么能留一个男人住在这里呢。我说：“那么我出去到我朋友那里去。”
他一言不发地看着我，当我跨出门的一瞬，他忽然紧紧地拥着我。我发现自己根本没有反抗的力量，或许是我一时的冲动，或许是命定如此。就这样我就将自己的第一次交给了他，一个可以说是还不是十分熟悉的人。后来，我流了很多泪，我几乎不相信这是真的，我一遍遍对自己说那不是真的。但发生的不会再有改变，一点机会都没有，我只能安慰自己他是个可以托付终身的人。
女孩子走到那一步似乎没有别的路好走，除非她不在乎，而我不是。我真的希望能和他走完这一辈子。
过了几天，我花了5000多元钱和他到街上买了床、沙发、电视机，放在我租住的小屋里。当所有的一切都安置好，虽然与我梦想中的新房相去甚远，但我觉得这里是温馨的，我希望这里也是他内心最温暖的所在。
我请了几天假，整日地陪着他。他看上去也很开心，但当我深情地看着他时，他的眼里不经意滑过一丝不安，我问他有什么不开心的事，他总是摇头否认。直到他要到北京前，他半真不假地对我说：“这句话我想跟你说了好几次，我其实是结过婚的。”开始我还以为他是开玩笑，对他说：“什么话不好说，你要开这样的玩笑。”他沉默了好一会儿，终于鼓足勇气般说：“我说的是真的，你不要把我想得太好。”说完，他真的从口袋中拿出一张离婚证书。
离婚证上清清楚楚地写着他的名字，他的年龄也不是小张所说的32岁，而是整整比我大了9岁。一切都是那么真，真得让我不敢相信。每个字都如锋利的牙啃啮我的神经，我像被人狠狠推进一个深不可测的黑洞里，只能无助地靠着墙壁，泪水一下子倾泻下来。
我不知怎么回的宿舍，记忆中那些片段似乎被人剪辑过，唯一清晰的是他跟我说了很多话。他说第一次看到我就喜欢上了我，他早就想把事实的真相告诉我，可是一直没有机会。他还郑重地告诉我会一辈子对我好的。最后他流了泪。
他的那些话，让我坚硬的心一寸寸变得柔软，而事实上我真的没有别的路好走。真的离开他，让我以后怎么去面对另一个男人？虽然，我从18岁开始一直在城市里打工，接触到一些新潮的思想。但我的根在农村，我的血液里一直流淌着传统、保守的血液。未婚同居或许是我长大至今对那个传统最大的背叛，是我下的一个最大的赌注。
尽管他的以往，让我十分失望，但事已至今我只能让自己忘了这些，我对自己说，只要他以后对我好就可以了。
而事实并没有想象的那么好，当他的欺骗与无耻换来我软弱的退让时，却并没有唤起他多少的良知，等待我的也只能是更大的悲剧。
“二奶”，多么心不甘情不愿的角色
98年10月份，我发现自己有了身孕。当我把这个消息告诉在北京的他时，他并没有期待中的那份快乐，却只是淡淡地说来得不是时候。他动员我把孩子打了，但我坚决不同意，我说我们还是结婚吧，他犹豫了许久，最后说没有空回来领结婚证，也不想再回到家乡面对家人。
我强抑着心中的怒火对他说：“你连结婚证都没有空领？你别忘当初对我怎么说的……我一个人去领好了。”
10月底的一天，我从自己家乡出发，踏上到他家乡打结婚证明的路途。母亲见我一个人去为他打结婚证明，追出来问我：“你们之间是否有些问题？……你要想好，婚姻是一辈子的事，天下可没有后悔药可吃。”看着母亲花白的头发，我拼命地把泪水往肚里咽。当时，我决定远离家乡去打工，就是想减轻他们的负担，让他们的心里能够好受些，脸上多些笑容，我真的不知如何启口将所有的一切向她和盘托出，我安慰她说：“他在家里等我，你不要多想。”
当我到他所在的村委会打结婚证明时，我得到的答复是：王洪飞欠村里近两万元，要想拿到证明，先将欠款交了。
一个人好心地告诉我，王洪飞与前妻离婚的目的只是为了逃债，事实上他一直没有与家里断了联系。
所有的一切都将我的心震得支离破碎，我发现自己真的无力面对这么多的意外。走在村里的路上，总有很多人把目光投注我的身上，这些灼热的目光让我不敢抬头看他们。我甚至听得清清楚楚有人在说：“这是王洪飞的二奶。”
“二奶”，一个多么刺耳的称呼。
在我打工的时候，经常听到有些女孩子傍大款成了二奶的事。那时候，我还替这些女孩子不值，我甚至有些鄙视她们的做法，而我自己现在居然也成了别人的二奶。她们图的是大款的钱，而我得到的又是什么？就在没几天前，王洪飞说急需一笔流动资金，我还给他寄去了5000元钱。
现在回忆起来，如果当时痛下决心离开他，或许也不会落到现在这种境地。可当时我真的舍不得腹中的胎儿，我一直这样想，孩子是无辜的，她毕竟是个活生生的生命。母性这时占了上风。
结婚证明没有，就领不到结婚证，而腹中的胎儿一天比一天大，我打电话给他告诉他想把孩子生下来，他犹豫了好久才说：“你想生下来，随你的便吧。” 我对他说我不能不明不白地生个孩子，我想举行一个结婚仪式。他说：“我那边就不必了，当初我离婚就是违背父母的意愿的，我再也不想回这个家了。”
为了可悲的面子，为了给乡邻一个交待，99年的元旦，我们家里为我办了喜酒，亲戚和朋友都来了。听着他们一遍遍说着祝福的话，我的泪水直往肚里咽，尽管我的脸上有些笑容，但那是多么苦涩的笑啊，谁也不会懂！我想，天下像我这样的新娘不会太多，我知道我们的婚姻是无风时的河面，稍有风吹草动就不复完整。
尤其让我心痛的是我表弟的一番话。那天，他或许是酒喝多了，他偷偷地问我：“你把他的离婚证拿给我看看，是不是真的？”俗语说，“酒后吐真言”，我知道他问的是真心话，也知道这是所有的亲戚最替我担心的事：他们都怕我上当，成了别人的二奶还蒙在鼓里。
梦碎了，梦醒了，只有无边的苦涩
结婚仪式不久，他要出去做生意，临走时我对他说：“你要抓紧时间把结婚证领了，不然就领不到准生证，孩子生下来就成了黑孩子，让我怎么向孩子交待？”
他把离婚证给了我：“不要说我不肯跟你领结婚证，我把这个给你，你自己想办法。”我当时气得话都说不出来，但为了孩子我强忍着内心的痛楚，我想不管怎样，我应该给他一个合法的身份。
随后的好几个日子，我四处奔波，托熟人找关系。终于凭着他的那张离婚证，我们一起领了属于我们的结婚证。当我拿着那象征着快乐和幸福的大红本子，我的心里没有一丝快乐的影子。我只是长长地叹了一口气。我告诉自己，我不是别人所说的二奶，我是他合法的妻子，我可以把孩子堂堂正正生下来。
晚上，躺在被窝里，我忍不住让泪水冲刷我酸涩的心绪。这些日子，我已习惯于独自咽下苦涩，当苦到极点时，只有泪水在与我的心情对话。
很快他又到北京去了，电话越来越少，有时我忍不住打电话，每次他都说很忙，随后就挂断了电话。我的妊娠反应特别大，有时我多想他说声安慰体贴的话，哪怕只是一句！
98年7月2日，孩子要出生了。当疼痛如波涛一阵阵袭来时，我好希望他能站在我的身旁，给我一双温暖的手，携着我泅过那似乎是无边无际的痛。
电话中，他说他争取赶回来，那也仅仅只是一个争取。
女儿满月了，女儿周岁了，他都说生意很忙，没有空回来。家里人跟我说，他可能变心了，不再回来了，但我总是抱着最后一丝希望。尽管，对他的选择我早就有心理准备，可当这一切真的袭来时，我又不敢相信。那个曾经口口声声说爱我，要陪我一辈子的男人真的会如此绝情和狠心。
2000年8月，我接到他前妻打来的电话。她告诉我王洪飞再也不会回来了，让我好自为之。到那一刻，我才明白那些好心人提醒我的话，他们夫妻的离婚完全是为了逃债。此时此刻的他或许又在用那张离婚证开始他又一个风流故事。
果然，没几天我便收到他的离婚协议书。他告诉我在外面欠了很多债，为了不连累我和女儿只能选择离婚。
将身心俱疲的我扔在婚姻的半途是为我好？！扔下自己的亲生骨肉不管也是为她好？！将我的心伤透了还要感谢他的仁慈和大度？我不禁想到动物世界里那流着泪吃人的鳄鱼。
当我收到这封信后，流了多少泪已记不太清，而泪水又怎洗得清那招之即来，挥之不去的悲伤。
梦碎了，梦醒了，无休止的烦恼和忧伤如同梅雨季的雨让我无所适从。我曾想离开这个世界，但看到孩子无忧的笑容，我又于心不忍。小小的她将要面对的比同龄人更多的艰辛，我不想再往她残缺的天空狠狠地刺一刀。
前些日子，我替她买了一个玩具手机，她拿在手里玩着，不知怎的，她竟说要打电话给她的爸爸，她认真的表情让我心酸。一次，我想拨通手机让他听听女儿的声音，或许会良知发现，却发现他的手机再也无法接通。
她的世界还很小，她的字典还容不下这样一句话：她的爸爸不要她了……
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