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我是怎样天真的一个小男孩
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徐无鬼
我羞于说自己是一个“小男孩”。就像我们现在羞于向人呈现自己内心真实的感情。我们害怕被嘲笑，被伤害。于是这颗心就像蒙上了一层硬壳。
我羞于说自己是一个“小男孩”，因为一个30岁的男人，应该是担当责任的人，如果扮纯情状，那会是一件令人作呕的恶心事。可我实在还觉得自己是一个小男孩，不折不扣的小男孩。至少，在内心深处，我仍旧是。
我说我喜欢刘德华的《笨小孩》，那是因为我觉得自己真的很笨，是个笨笨的小男孩，我就像MTV结束时那只小乌龟，坚持自己理想主义的目的，一步一步缓慢的爬行，全然不知道边上的人们在嘲笑我。我也喜欢李宗盛的《寂寞难耐》，当我眼看着30岁即将来临的时候，当我明白我终究将成为我自己唾弃的那种“庸人”的时候，我满怀悲伤——“只有自己为自己喝采，只有自己为自己悲哀”。我时常沉浸在日常生活之中，沉浸在物质生活之中，获得各种乐趣，唯独不敢去触碰内心深处，那静静的潜伏着的，寂寞的毒蛇。而时光，就这样飞速的过去了。
也许我是一个更看重精神生活的人，一个更沉迷于文学与思想的人，这样看来我的生活实在是单纯的很。我从一个学校到达另一个学校，作为家里的小儿子，躲在父母兄长的羽翼之下，安全成长，应该说，我一直生活在幸福之中。可是我仍是感到失败，实实在在的失败感。哪怕现在，我获得了许多的称许，我从自暴自弃的颓废中出来，再次寻找失落久远的童年理想，但是失败感仍旧如影随形。
我不敢断言我是否在骨子里是一个快乐的人。哪怕，我看上去很快乐。
今晚你让我忧伤，我难受极了，哪怕后来给你发搞笑的短消息。不是说你导致我不开心，我是因为我不能了解你，不能分担你的悲伤而感到悲伤。我恨不得立刻跑过去见你，哪怕不说话，只是拉你的手，静静的注视你——只要能够给你安慰！像你这样感性的人，比任何人都容易受到伤害。而一旦受伤，留下的印痕，也会比别人更加深刻。我知道，因为我同样是这样一个感性的人。但使我惊讶，甚至惊喜的是，我在s城遇见了你，我原以为在s城这么一个比乡下更不如的地方，是不会有你这样令我倾心，乃至神魂颠倒的人的。说实话，我从来没有抱这样的希望。
而且我认为，在s城，也许再也不会有另一个男的，能像我一样，能够深刻的了解你的内心，了解你那颗敏感的、柔美的心灵，捕捉到你内心那种细腻的、微小的波动。这个世界好男人不多，甚至极少，《红楼梦》里说“男人是泥做的”，这是真的。男人蠢笨，他们没有细腻感性的内心，于是会粗暴的对待真挚的情感。男人市侩，所以他们以为金钱可以买来一切，包括少女红颜。男人狂暴，他们以为强力可以征服所有东西，包括女人的感情。
我也不是一个好男人，我在97年时，曾无比绝情、无比冷酷的对待一个爱我的女孩。理由是她不理解我，她小，她不懂事。直到现在，我有时想起来还会内疚。唯一可以使我解脱的是，她嫁给了一个爱她的人，愿她幸福。
但是我跟你说过，人总是会成熟的，成熟就是能够珍惜拥有的感情，就是能够承担责任。我原以为我已经不会爱一个人了，谁知道我竟然像是一座潜伏的火山。老天叫我在现在这样的时候遇见你！是不是我们两个人一定要经历过各种各样生活的风雨、感情的创伤、心灵的炼狱，才会在一个谁也不注意的时刻，偶然相遇？
我说过，如果没有遇见你，我也将会屈服在父母的压力下，结婚，找一个村姑、一个农妇、一个毫无内心生活的人、一个精神近似沙漠的人，在不久，或者很久以后结婚，这是多么可怕的一件事！我会从此沉沦。还记得那句诗吗？“哦，我的奥菲丽娅在哪里，永恒的，引领的女性，我从何处上升？”我真是暗自庆幸，你说，我一整天的所谓“甜言蜜语”，是违心的吗？是喝多了酒吗？是为了哄你吗？
夜深了，做一个美丽的梦吧，明天起来，太阳又会很好，我们的心情又会像阳光一般灿烂。哪怕是阴天，下雨天，只要跟你在一起，我总是会快乐，简直要飘起来！
我经常在深夜时分写作，写能换稿费的，更多的是不能换稿费的。就像今天晚上，电脑里放的是《鲍家街43号》，就像每一个写作的夜晚，四周很安静，只有偶尔的车声，从远处传来。不同的是，现在我的内心开始感到甜蜜。
我为什么喜欢鲍家街，因为他们的歌声里有我的渴望，有我的失落，有我的无奈。就像我喜欢崔健的《假行僧》，“我想要喝到天上的水，但不是你的泪”，就像我喜欢崔建的《花房姑娘》，“你问我要去向何方，我指着大海的方向”，多么伟大的象征。年轻的迷茫啊，一言难尽……
你看，正如你说你的矛盾，表面和内心多么不一致，我又何尝不是如此？但是我愿意给你带来快乐，我想我能够做到。如果我真是你的阳光，我将会欣喜若狂。
而事实上你就是我的阳光。我最近有这样的行为：
平均5分钟看一下手机，看看有没有你发过来的短消息（我的短消息没有提示音，只有指示灯，怕上班时响起来）。
一遍遍复习你发给我的短消息，一边看一边傻笑。
常常在干活的闲暇想起你，满脸傻笑。
有若干次发表演说时走神，不知所云，听众笑着说，你说错了。
常常面前放着一本书，比如刚刚前天买的《暗示》，一个字也没有看进去，却满脸傻笑。
常常感到内心涌动着柔软温暖的情感，想给你写长长的情书。
常常患得患失，害怕你不要我。
…… ……
你说，我是不是很傻？我30岁了，我还大言不惭的说自己是一个成熟男子，可是我却陷入了迷狂。你不会嘲笑我吧。
11、20、凌晨1：22
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