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钉钉铛
不记得在那里看到一段话：抽烟对我而言是一种私人方式，只能把它留给自己或在某个瞬间离自己最近的一个人。
因为我还没有找到那个离我最近的人，所以它一直是属于我自己的。对它是那种非常收敛和隐晦的喜欢。没有人知道我是如此嗜烟的，包括我的亲人和最好的朋友，在人前我总是一副恬静而平和的低眉顺目的模样，循规蹈矩的得连自己都生厌了。
第一次抽烟是在第N次被父母争吵惊醒的午夜，心里深深的绞痛，我想我快要死了，光着脚踩在冰凉的地板上，没有开灯，摸索着在楼下客厅的茶几上找到一包客人抽剩的555，我颤抖着手点燃一支，深深的吸了一口，那股辛辣呛人的霸道，眼泪顿时就掉下来了，眼泪流过以后，心也就不那么痛了。其实我开始想要找的是那把锋利的水果刀。那年我十一岁。是它救了我。
慢慢的就没有眼泪了，也不会再有心痛了，我能吐出很完美的烟圈，一个接一个，它们温柔的包围着我，我在烟圈里慢慢长大，拈指算算，我们这样不离不弃已经十多年了。
虽然我父亲是不抽烟的，但是总是不断的有人给他送烟，这让我有机会尝试各种不同的名牌香烟，它们风味各异，但始终没有一种烟能替代555这种英国烟给我的感觉。我喜欢它的强烈和刺激，也许更多的原因是因为心底里的那份“恋旧”，那怕我是多么不愿意自己会有“恋旧”的情结，虽然一直认为恋旧是件小资的奢侈品，但也不得不承认自己对555的这份执着。“555”好似那“呜呜呜”的哭泣声，在深夜里点燃后，轻轻吐出那淡紫色的轻烟在寂冷的屋子里袅绕，别有一翻魍魑的情致。
后来从有能力从那个硝烟弥漫的家里逃出来的时候，随身带着就是一包555，它是我的身符。我想忘记心里那郁晦的阴影，可它真实的存在着，那些支离破碎的回忆总是在脑子里清晰的重现的时候，只有点燃它，烟火能照亮我的那片阴暗，我依靠它的温暖度过了无数个没有眼泪的黑夜。
我清楚的知道自己不是个美丽的女子，要想在这个美色和物欲横流的城市里生活下去，就必须得付出比其他人都要多的努力和承受更多的艰辛，我不需要任何人的关心和怜悯，我习惯了自己照顾自己，如所有的OL一样，在世人面前我们总是一副自信、得体的微笑，我们坚守着心底那份小小的骄傲，没有人知道，在无数个孤独的午夜里，总有种不知那里来的莫名情绪像只咻咻而来的小兽不停的噬咬着我的思想，拉扯着我的脆弱的神经，让我忍不住对生活的厌倦和对未来的迷惘。这个世界是不符合我们的梦想，但我们必须在这里活下去。
我向往着西藏，它是我心里最圣洁的天堂，那里有我想要的自然纯净的心灵，但我知道想要触摸天堂也是需要一定的物质做基础的，所以我在这不进则退的城市中生活为物质马不停蹄的打拼，有时站在喧嚣的人群中常常感到内心的抑郁和孤独，看到的都是一样空洞的没有任何表情的脸。
对着找不到出口的未来，常常有种隐隐的绝望和颓废，自己都觉得可怖，它们像潜伏在心底的暗流，像要随时泛滥而出把我淹没，在这时我会点燃它，它像一双温柔的手轻拂过我的思想里的每个轮廓，安抚我焦灼不安的灵魂。每当我混乱而不知所措的时候，每当我矛盾而犹豫不决时候，它总是我最好的方向，它会告诉我该何去何从。它了解我的疼痛和软弱。它倾听我的无所适从，而且不厌其烦。
我是个很自私的人，我明白这个世界没有什么是能够预见和把握的，冷眼看那些红尘男女们奋不顾身的爱着，也许仅仅只是为了成全自己的心里那份完美吧，轰轰烈烈的激情过后剩余的总是些燃烧完的灰迹，到最后连灰迹都没有了。所谓的爱情，都是因为寂寞，那一瞬间的感动，总是稍纵即逝。真痛恨自己把一切都看得那么清透，没有人爱不可怕，可怕的是自己都不会去爱了。我害怕付出的最后只能见到伤害，我只能把自己严严实实的保护起来。对香烟的热爱，是因为它能付出最大的包容，十分纯粹的，且不要回报。
点燃一支555，在绕绕的烟雾中，它的醇厚和辛烈总是给我迷离的醉意，它不同于酒精带来的麻醉，它是另一种陶醉，我喜欢这种感觉。
我开始怅惘的浅笑起来，茫茫中，这个不可爱的世界开始离我遥远了，所有纷纷扰扰如尘埃般落下，这一刻我在天堂。。。。。。
你呢？
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