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散儿
那是一次老乡聚会，于是就想到了故乡。
事实上我并没太多有关故乡的概念，所以凡是与我沾边地方的聚会，只要有识得我的人邀请，我都应允参加。结果因为参加不同地方人的聚会多了，倒真有人疑惑我究竟是哪里人了，其实这个问题我从没想过，一经别人问起我也才想到，我是哪里人？
我从哪里来，哪里是我的故乡？我不知道。
十一岁那年我离开了我的出生地。一个显得拙朴干净的小城，记忆中，她有如羞涩的邻家少女般朴素安静，平和地没有多少喧嚣，人也不见得多，似乎都相当安静怡然地过着日子。
然而，它只是我生命中的一个驿站，我的祖藉是在另外的一个城市。但，我长到成家生子也没回过一次真正意义的老家。听父亲说，老家院落里有遮蔽日的大笼大笼的斑竹林，竹林荫翳的上端，有着鹳类的窝巢，夕阳西下时，可以看到大翅长脖的白鹳、灰鹳盘旋回巢；老家还有田田的荷塘，大大的连成一片，于是就想象夕阳西坠，天水之间野渡无人舟自横的静谧，或者是细细长长的小船载满清香河耦，沉甸甸地贴水而行，悠然远去。
这样的老家，于我而言并无故乡的感觉，而我也只是在父亲的记忆里穿行，认识一些人或者事。那里没人识得我，而我也不真正认识那里的任何人，我同早年离家的父亲一样，说着满口异乡的话，甚至我连一句家乡方言都不会说，唯独听说家乡方言，也只能是在父亲偶然兴起时。不过，也许故乡之于父亲的记忆并不愉快，于是父亲也并不总是提及，或者是说，当奶奶去世时，她便也带走了故乡。
常常，我总会惦记着我出生那方拙朴安静的小城，哪怕是外出求学，藉贯一栏里，我也填写着我的出生地，虽然我知道，那不是。有的时候，我也会对自己的这种幼稚举动有些不解，事实上，那里并没有我的一个亲人，也许这种近乎无理的举动，不过是对童年记忆中亲善淳朴温良恭谦的人们的一种怀想罢，只是如今都已经走远。
再后来，便随父母回到了母亲的家乡，其时外公外婆早已过世，他们之于我而言也不外乎就是两个空洞的称谓，另外听母亲说，她家祖上也并非当地人氏，而是湖南什么地方的，但究竟是什么时候迁至于此也不得而知，于是我便无端地对母亲家乡生出些隔膜和猜疑。加上从出生地带来的一腔有些绵软的口音，总与当地人掷地有声的腔调格格不入，更惶论彼时同窗因此而对我的窃窃取笑。于是便觉着自己根本是个异乡人了，这里，不是我家乡。
之后，我便外出求学，再之后我又到了别的城市工作，因此，原本短暂的生涯也因很多次地域的周折而更见支离破碎，说到故乡，从感觉上就更加找不到了。
有时候，我对游子情怀不以为然引来朋友惊讶，我总是一笑而过。事实上，我并不以地域为意，而我与人的亲疏也与地域因素无甚关联，所以也难怪我在这座远离故乡的城市，偶遇故乡人的平静。有时候朋友会指责我的冷漠，亦或说是理性，事实上，这样的说法，并不了解我。
或许因为我认定亲近的标准还是留存于心的那种淳朴温良与亲善，而这需要判别，并不会因为“故乡人”就符合了这样的准则，所以，我总是没有任何情感倾斜地对待于我而言的陌生人，不论来自故乡或者他乡。
故乡在哪里呢？也许这根本就是一个不需要求证的命题，于我而言。
人，从出生成长到很长的将来，似乎越来越有更多可能的因素或者说机会从一个地方到另一个地方，很多人兴许原本就是新时代的游牧民族，注定要从一个地方迁徒到另一个地方，那么故乡，对于我们而言，在多年以后，也许就只能是我们寻找根性而且充满陌生乡音的一个概念罢了。
我并不在乎故乡在地理上的位置，也没有以地域来划定故乡人或者异乡人的观念，我也不再有少时有关故乡的隐隐隔膜和猜疑，或许有的人原本就是可以撒向任何角落的种子，随遇而安，四海为家，那么故乡究竟在哪里呢，我想就用与我心不谋而合的句子作为结束吧，“此心安处即故乡”。
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