|
谷子
十六、交叉的故事（7）
啊，我看见那边的天很漂亮干净通透，蛋清映着的一点点黄。云往海的方向走去，不走的云无意识地躺在蓝色天床上。象孩子时的我轻轻牵着的玩具的心情。同事说，海岛每天早晨的天都是这样的。我想象。是的，淡没的，心情是舒缓和无所作为的。那里不是海，那里离海很远，我说。
其实那个杀人的故事不是我刻意要去表现的，而是我的一种欲望。报复的欲望。可怜的我的报复的欲望的实施只有靠编造这样的故事以得以满足和舒缓。在那气愤的时候，咬着牙的我，面对他那已经模糊的身体的某一处咬牙切齿（除了他的那颗心和保存的不经常拿出来看的相片，他的模样儿对我来说已经很糊涂，我更清楚的是他的心）。
对。一个复仇的欲望上来，我想他既然能把那对我来说是辉煌的三年看着粪土，看着今日他婚姻生活的阴影，那么，对于受挫败的我也完全可以以某种特别的理由让他流出三年前在他身体里流着的血。唯美主义和理想主义的任何故事都应该有所交待和有所延续。既然不承认延续，那就让他的割裂的独断用在他冷酷的身心上。
而这想让他流出三年前流在他血管里的血的愿望，让我想到了惩治他的办法。这办法的可笑和潮讽意味。他是一个无情的人。
我实在不想再为那重复千遍的例会再做纪要。千篇一律的行风建设是不是和怪物的我距离很远？我什么都可以不要，至今日前几个月培养起来的和他的距离感也没有了。淡淡了营造留下的唯有真实，此时我真实的心态。
我在等他的承诺，他说过安排了这段时间的工作就会来看我。我期盼地等待。所有的身心境况又回到了《杏花雨》的季节。
闽江的水还是那样清澈，表面如镜一般的光滑，映着岸两边繁荣的灯火。如果他来我还会如《杏花雨》中的我那样领他上闽江江面？我摇头。不可能了，他不会随我去，那平静的美丽的江面暗藏着无限黑暗的温柔。着力于死亡的是我不是他，而他是怎么也不愿意死的。于是，或者他能保护我不让我接近。
恍惚的行走，如无重量感的灵魂飘荡。泪水却能映出了整个故事。这是他婚前给我的交待。呵呵，我含着泪水微笑在喉间吃力地吐出两个蔑视自己的“呵笑”。
午间的性梦发生在公共汽车上。一个进入让我喘息不已。潜意识在和自己作对。不可能不是作对，它只是帮衬了这场挣扎。有什么好害差的吗？我想没有什么好害羞的。这动人心魄的震动维持很久很久。莲花是荷塘的手，那手一齐伸出，微张心手。挽留或者承接。没有半点羞涩。色泽间泛着骄傲的美丽。
是的。在这些我发作的日子，也是我意识到无可挽回的日子。我放弃了先前的努力和铺垫，找不到忧伤又美丽的样子。我歇斯底里地寻找和索取。他每晚都来，为了他当时天真的决定：婚姻了你我将没有后来，断绝任何情意。他每晚都来，为了害怕。他说。我痛恨他也痛恨自己。
不用追究和排斥。现在更重要的是真实的挽留。留下多少是多少。留下一点点那怕是微乎其微。我知道这是为什么，这整整的三年我不愿意否认掉的存在。那一天我眼睛瞎了，因为流泪。四处都模糊重叠的影像。
* *
你愿意和我结婚么？他却在平日持久的狂热里停顿下来。她分明看到他眼里出现了他那慈爱的父亲的面容。父亲会怎么心疼？自己含辛茹苦养大的孩子娶了一个离过婚的女人。是，父亲一定会这么心疼，即便他将就自己的任性。外婆呢？妹妹呢？那些以前小看过我们家仇人？那个诅咒过自己现在和父亲又分的继母。我看你就发达不到那里去。她继母的声音。
他的手伸进她裙腰里。那里温热光滑。他的太阳又有了反应。
你不要逃避。她说。
他脸上露着尴尬的模样。
你只是暂时的在我这里寻找温暖和满足。
不是。他沮丧地坐在床边。手依然不舍地连在她身上。
阳光不是我一个人谱写的。有许多现实的问题存在。虽然这些和爱情比起来没有价值，但是却是人终生为之奋斗的。
|
