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樱樱
我躺在七月码头边的长凳上，身边坐满了不知名的水手，他们正叽叽咕咕地讨论着去年的潮讯，那次刮大风，水里的腐草和蜉蝣全部都爬到了岸边，就在这不远的地方，还出现了几条乌黑的水蛇。‘真的，’一个水手保证说，‘谁也没有见过那么长，那么黑的水蛇，象根绳子一样。’
那次大风还带来另一个后果：所有的渔船从此都不敢出航。‘谁知道什么时候又会开始刮这样的风呢？’水手说。他们从此坐在家里抽烟，打麻将，和邻居的女人调情，或者跑到码头上来呆坐，把脚趾头泡在不断吐泡泡的潮水里，看它在脚边流来流去。有时候，会有几只江鸟觉得寂寞，于是‘呱呱’地飞到天边的头顶。不远处的沙滩边，一群孩子正在用沙筑起泥城，他们奋力地挖啊挖啊，然后用很长的时间专注地筑起一个城堡。后来他们就开始吵架，其中的一个一把把城堡推倒在地。那些沙纷纷坠地，风一吹，就吹到我眼睛里来了，我揉着眼睛，看见那个最小的孩子正在流泪。
看吧，明天的风会刮得更大，还会有日全食。一个老人经过我身边，有意无意地说。我抬起头看他，他正望着远方：
那年就是这样的，我年轻的时候，风把整个码头都刮了起来，就是因为一个小孩子丢了玩具，在岸边哭了一个清晨。
我转过头，不敢看孩子的眼泪，总是这样的。那个流泪的孩子拥有一张太过于无辜的面孔。那是一张小小的脸，眼睛又大又黑，仿佛什么都没有，却又意味着一切。他穿着一件红色衣服，脸上涂着一些煤灰似的脏物，他站在那里，抹着眼睛，好象一个春天到来时，给财神爷捧烟袋的童子，正因为把烟袋拿歪了遭到长辈的训斥，正委屈地哭泣。
我闭上眼睛，竭力想回到从前，我来的地方。在家乡亚热带的阳光下，天空蓝得吓人，我长久地凝视着那片蓝，充满疑问。木棉花也纷纷开放，花开的声音就象下雨似的，淅淅沥沥，到后来春天如狂风暴雨，扑面而来。很多年前，我就站在那棵树下，那个孩子就在我身旁。相对于灿烂的阳光，他太过于白净，太过于羞怯，他拉住我的手，我们一言不发，远处，有很多孩子在嬉戏，他们在玩‘捉司令’的游戏，可是我们太小，进不了那大孩子的世界中，我们只能站在那里，手拉手，肩并肩。
抓住你啦，杀死你啦。两个大孩子从我们身边跑过，渣渣地笑。谁都没有看过我们一眼，我们仿佛是不存在的。风从天上吹过，很多灰尘从我们头上‘啪啪’地落下来，一个老头正站在菜地上大声地骂他的女儿。
南山的杜鹃哦~~开喽！
后来很多年里，我总记得那孩子。看见孩子我的心就会柔软地疼痛，而我自己的面孔在花开的声音里迅即苍老，干枯成了一只核桃。那天晚上，我照着镜子，一根一根地数额头的纹路，还颇费心思地把它们和天花板上的蜘蛛网比较了一下，结论是我的纹路更细致，更有美感。然而我数到后来，终于还是没数清楚我到底长出了多少根皱纹，我苦恼极了。
门外有人开始敲门，那敲门声让我心烦意乱，我不想开门，在镜前不安地扭来扭去。总是这样的，一到夜里就会有人来敲我的门，年轻的时候，敲门声会整夜整夜地响起，我彻夜不能入眠，干脆爬起床，把窗户，烟囱，门，甚至下水道全部用厚厚的报纸封上。这些年，敲门声少了些，可是，就有人在门外不停地用锄头挖洞，锄头打在地上的声音跟下雨似的，我从来就睡不成个好觉。
还是睡一觉吧，明天的木榧子就结果了，我们可以上山去摘三月的鲜桃，你可以把去年那只蝴蝶捕捉来，放到蚊帐里。妈妈推开门走进来，看着我在镜前脱光了衣服，皮肤顿时泛起了浅浅的蓝。妈妈不再说话，她太清楚我了：这个理想主义者，总是幻想着生活美得就和刚开始时一模一样。她鄙视而忧心忡忡地看着我。
我不耐烦地笑了起来，站起身，推开房门，走在青石板的小巷里，我的高根鞋在夜里蹬蹬地响着，一些小无常就这样被我的脚步声招惹了出来，他们或前或后地跟随着我，吹着口哨，发出嘘声。我有些害怕，于是推开巷子深处一扇无人的房门，院子里牵牛花正开得一塌糊涂，甚至门框上都爬满了大朵的花。
这些无知的花朵，和我的木棉花一比，就显得多么地浮燥，不切实际，多么地不堪一击啊。
我在院子里走着，小心翼翼地绕过丛生的杂草，终于站在了一面铜镜前。镜的上方有幅蛇形的像，我有些恍惚，仿佛重回我做过的一个梦，梦见我钻进了一面镜子，却不可以触摸身边的景物，可是我分明在那镜里看见了那我寻找了多年的孩子，忍不住伸出手，那瞬间，镜子已四分五裂，唯有我愕然地注视着远处的月光。
我一直以为那仅仅是个梦，醒来后，就以最快的速度把它遗忘了。我总是这样的，喜欢遗忘自己不想记起的东西。我还做各种各样的彩色的梦。有个男人告诉我很多人的梦都是黑白的，象那些旧照片，发散着不动声色的往事的气味。我的梦却是彩色的，黑色的蛇头，青色的镜面，红的鲜血，孩子的脸是苍白的，我伸出的手发散出温暖的气息。这些，都深藏于我心中，我独自回味，冥思，偶尔有个人向我走来，我就会吓得跳起来，一溜烟地，跑得比松鼠还要快。
可是，这个晚上，我居然在这个院子里看见了我梦里的那面铜镜。我站在镜前，看了又看。镜子上面已蒙满灰尘，显然它已经被世人遗忘得太久，我还看见镜子的右上方有朵红色的花朵，花的形状很象我戴过的木棉，几只蝴蝶在镜子上爬来爬去，看见我，也不飞走。我长久地凝视着镜子，院外的风声一如既往地‘呼呼’做响，那些黑白的无常正在黑暗里等待着我，虎视眈眈。我知道这镜里就藏着我寻找了一生的意义，一个结果，一个答案。然而我只是胆怯了，被梦的提示弄得心烦意乱，在院里走来走去，踩断了无数根爬山虎的尾巴。
为什么我走到的地方，都会有一面镜子呢？
妈妈说：小的时候，有段时间，你脸上长出了一朵山菊花，小小的，正好在额头中央。三天之后，那朵山菊花就不见了，后来你就养成了照镜子的习惯。你总是以为可以重新把它照出来。
我的确再也没有看见过山菊花，但我相信我只要熬过那个夜晚，就可以在天亮的时候看见那孩子。他在晨曦里向我走来，怯生生地看着我，如往事里的记忆一模一样。
我紧紧地咬住嘴唇，直到鲜血从嘴角渗出来。
过路的卖小糖人儿的小贩曾告诉我：如果你想念一个人，那你就做一个梦，在梦里，他就会戴着阳光向你走来，和你大声地一起说：哈里路呀！
我要把他梦回来，于是我做了无数个梦。第一次，我梦见我坐在礼堂里，他悄悄地走到我身旁，坐在离我不远的地方，我抬起头，他对我微笑，举了举手里的铅笔头。我闻到一股好闻的橡皮气息。另外一次，我梦见我在一群死尸里跳舞，一丝不挂，所有的死尸都穿着白色的衣服，上面有殷红的血迹，我跳啊跳啊，直到他向我走近，给我披上一件从地上拾起的衣裳，然后拉着我的手从容离去。醒来时，窗外正发生着日全食，这是一个白日梦，可是天还是黑了，太阳被天狗一口吞下肚去，我坐在床头哭泣，我的哭声远远地传开来，天花板上新孵出的小燕子都伤心地掉了下来。
其实我看见过他的。那天，阳光明媚的正午，我在山上采茶叶，让太阳晒得几乎昏厥过去。然后他向我走来，还戴着一条红领巾，我大声地笑，我要他把红领巾送给我，‘因为，在晚上，它可以驱逐鬼魂，鬼怕红色的。’我解释说。然后我们一起在那山坡上唱歌，他穿着一条开裆裤，我们面对着南山满目的山茶，高一声，低一声，还讲故事。我们在那里蹦蹦跳跳，比赛谁踩死了更多的蚯蚓，我们的笑声引得布谷鸟惊惶地从窝里伸出头来，好奇地打量着外面的蓝天。
后来他就不见了，我到处寻找他，经过无数的高山，海洋。白昼里，太阳一出来，我就开始行路，不停地走呀走呀，没有思维，见人就问：你看见一个穿开裆裤的，拿了一朵木棉花的孩子吗？后来我走累了，堕入了无休无止的睡眠。我梦见他出现在黑暗里。他说他做了一个梦，梦见了草原。那里水草肥美，湖水如镜，他站在湖边，可以清晰地看见自己身上沾满的每一粒尘世的灰尘。冬天的花全开了，几只金龟子大声地叫起来，一只粉色的小鹿在远处撒欢。他忧伤地看着这一切，心脏在瞬间破碎成了冰渣，一颗一颗地，从胸腔里掉出来，四周的泥土因此而凝固。
为什么心碎成了冰渣？我在梦里问。
因为我累了，我害怕找不到我想要找的东西。
你想要什么呢？我在梦里问。
我什么都想要。可是，这些又有什么意义呢。
然后呢？我在梦里问。
然后呢。然后我看见了你。你笑着伸出手。你的手掌心上有一颗木棉花做成的心脏，健康而强壮地跳动着。你说；过来，你的心老了旧了，让我给你一颗新的心脏。’
所以，你现在的心是木棉花做的了？我在梦里问。
是的，是新的。从那以后，我的黑夜就变得长了起来，每一个夜晚都好象有一生那么长，而我的白昼就变得很短很短，每一个白昼，仿佛都只有一秒钟那么短。每一个清晨，我举起我的牛奶杯子，说：早。然后你就会在梦里微笑了，说：早啊早啊。’
是吗？我在梦里嘀咕着。我的确是想给你换一颗心脏来着的。我知道你太累了，可是你看，我总是找不到你啊。所以我只好到处敲别人的门，变得象个夜鬼一样。我抱怨起来。然后感到自己的牙齿又开始疼痛，我痛得在夜里大声叫喊，声音直冲云霄，盖过了所有正在黑暗里呻吟的情欲的声音。
我们总是在梦里交谈，有时候，我闭上眼睛，就可以感觉到他的存在。他总是在路上无缘无故地走着，如同我的牙齿总是无缘无故地疼痛。我想他还是很想看见我的，可是我们总是错过，即使迎面而过，也认不出彼此。这让我觉得很烦恼。于是，我跑到家后面的山坡上去看日出，我睁着眼睛，一眨不眨地等待着太阳出来，我的眼睛都睁痛了，银杏叶子一片一片地落下来，飘过我的发梢，拂过我的面庞，堆起了一个金黄的坟堆。而我坐在坟堆里，一动不动，目力衰竭。
一个过路的人对我笑了起来，他戴着一顶大草帽，说：嗨，你是在等日出么？
我张了张嘴，可是我来不及回答他，我急忙去摸我的眼药水，如果我不滴眼药水，我就会在那一刻瞎掉。如果我瞎掉了，即使他就在我身旁，那又有什么意义呢。
我仰起头，一滴水珠落进我的眼眶，我分不清那是露珠，还是药水，然后我急急忙忙地睁开眼。突然间我的心脏被击中了，我痛得在山坡上打滚，死去活来，我用头撞石头，我的腿上沾满了蚯蚓和腐败的落叶，我痛得说不出话来，我痛得把嘴唇都咬出了鲜血。
就在我闭上眼睛的瞬间，他已经经过我，并向我问候：嗨，你是在等日出么？
那个戴草帽的男人，他有一张木棉花下孩子的容颜。在睁开眼睛之后，视力的残留物让我分辨出那张面孔上已刻满了无情的时间，只是那神情还是怯生生地，他拉着我的手，我们曾肩并肩，站在木棉树下。
我对妈妈说：怎样才能看到你想看见的东西呢？
妈妈织着那件织了几百年的毛衣，头也不抬：我从来就没要想看到过什么东西，除了这件毛衣。她抱怨着，双手上下翻飞，正在完成一幅图画：雨伞下，一个孩子流下一滴泪。那件毛衣已经很长，长得快堆满这个房间，可是她仍然继续织着，坚持不缀。你瞧，每个人都必须坚持着去做一件事，妈妈解释说，比如我，我这一辈子，就坚持地织了这件毛衣。
自从看过那次日出以后，我开始在夜里做一件事：我敲每一户人家的房门。我不停地敲门，有时敲得很重，有时，很轻。我总是能从来开门的脚步声里判断出那是否我正在寻找的人，我也总在门开的瞬间，隐在了黑暗里。我从不露面，只是不停地敲门，敲门这个动作对我而言，已经成为一种必须，如果哪个晚上我不敲开一百扇门，我就会睡不着觉，一次又一次地从窗户里爬进爬出，把所有的花盆都打碎在地。
那天，我正在敲一户人家的门，有种沉重的脚步声向中我走来，那瞬间，我突然被一种恐惧感所攫取。我觉得这个开门的人会一把把我抓住，把我丢到一种我所不能了解的黑暗里去。于是我飞快地逃跑，在推开一扇门的时候被那门挤了一下，跌跌撞撞地回来。之后我发起了高烧，总梦见一个黑衣人在不远处窥探着我，似乎在等待一个什么机会带走我。妈妈给我烧苦艾草，让我一口一口地把草灰全部吞下肚去。有人在我的窗外做木工活，锯子不停地拉来拉去，我怀疑那是妈妈正在给我定制棺材。那木工活的声音一直没有停止过，我说着胡话，眼睛充血，在梦里和黑衣人拉来拉去。
然后我就看见了那孩子，他跑过来，帮我抵住门，对门外的黑衣人说：
你走吧，她不要你！
风‘呼呼’地从门缝里透进来，房间冷得彻骨。后来，门外沉寂了，他向我走来，坐在我床边，拉住我的手。我圆睁着眼睛，如那次看日出时一样，一点也不敢闭眼。我知道在闭眼的瞬间，皱纹就会爬上他的脸，他就会从孩子变成成年男人，到处无缘无故地走，和每一个看见的人嬉笑，说着言不由衷的话，笑得也莫名其妙。
然而我的眼睛就睁痛了，我还是忍不住眨了眨眼，再次睁开眼时，我看见他的手上已经戴满了戒指。
是这样的，他解释说，我每接触一个女人，就会戴一枚戒指来记念。现在，我的手上，脚上已经戴满了戒指。
那我呢？我奄奄一息地问，你会在哪里记念我呢？
在这里，他说，我不需要记念你，你属于我的梦，我只要一闭眼睛就会看见你。
我摇摇晃晃地坐起身，推开门，走到院里。那具棺材不知什么时候也被妈妈收起来了，我想我会活下去了。我趴到地上，用沙土挖了一个坑，把自己的头埋了起来。
我决心重新开始新的生活，这个夜晚我站在这陌生的镜子前，空虚得如乌黑的眼洞。我赤身露体，如在那一个梦境。我的身体还年轻，充满着欲望的气息。这么多年来我荒废着这具躯壳,任它在时间里飘来飘去,一厢情愿地想象着与他重逢的时刻.而眨一下眼的工夫,我可能就会死去，他会满面皱纹。.
很小的时候，我们曾经相约，下一次，见面的时候，要互相眨一眨眼。我连眨三下左眼，他连眨三下右眼，这是我们的秘密。这样，无论天涯海角，再见时我们也肯定认得出彼此。
妈妈还在那里织毛衣。我经过她，她抬起头，有些忧虑地看着我：
门外的耗子又开始窜来窜去，我甚至分辨出它们正在奏响一曲交响乐曲。
我的耳朵动了动，自从那个日出的清晨之后，我的视力已越来越差，我怀疑我将在明天的太阳出来前，彻底失去视力。
我哭了起来。所有的风声，雨声都轰隆隆地响起，拼命地向我耳朵里灌进来。
你为什么哭？我们都相遇了！他惊讶地说。那一刻，他正把那堆戒指从手上，脚上一只只地取下来，埋在了屋檐下。
我哭，我哭是因为你梦醒时，从来记不住梦里发生的故事。
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