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睡着的玻璃鞋
“有一种东西使我们下坠，
除了重力，还有一种东西使我们下坠。”
1
听歌的时候突然想到她，欢喜的笑，生气的闹，还有为了我拿掉的那个孩子。然后想到了那本轰动的鬼片《山村老尸》，还有那两个同样被人拿掉的孩子。那一天我不在，这成了我后来被人唾弃的理由之一，我猜那一天一定是她这辈子最为痛苦的记忆，但我想要自由。
在她之前，我有过好多的女友；在她之后，我依然谈过几个女友，只是为了自由放开的她却成了此刻我最为牵挂的心情。那以后的几天里，我常常做梦，梦里恍恍惚惚的人影，却有雪亮的眼睛，有人叫我“爸爸”。醒来的时候，背脊上居然升起一阵寒意，于是，在这转念之间，我突然觉得自己造了个好大的孽，以至于我的这一生就应该永远受这种恶梦的困扰。
2
认识她的时候，她比我小四岁，到现在依然如此。这么说好像成了种废话，可现在却常常感叹当初为什么没有好好珍惜她，而她，居然小我整整四岁。她爱笑，爱闹，在一起的时候，她倒并不是那么任性了，有的时候也格外的听话。
那个时候她应该还在上高中，小巧的她看来并不是个听话的女孩，染着红红的头发，画了妆，打了耳洞，最重要的是，她还抽烟。那天是因为逃不过朋友的聚会，于是只好无奈的去敢那间酒吧。银白色的灯光，还有透明的桌椅，很时尚的感觉。她也是应邀来的，却很少说话，坐在一边只是不停地抽烟，蓝白相间的“七星”烟盒在她细长的手指间竟成了种高贵的象征。我只是无聊的坐着，看身边卿卿我我的情侣，偶尔也看她，和年纪不符的成熟，还有，狂野。
分手的时候留了call机的号码，她对我笑，递烟，还有那只Zirppo的打火机。接下来的三个月里，因为公司的业务我忙得焦头烂额，去了趟厦门，打了场可有可无的官司，回来的那天，心情烦燥，去了那间酒吧。依旧银白的灯光，还有透明的桌椅。几杯下肚，我有点晕，迷乱中看到她的笑，然后听到了一个声音：
“好巧。”
“对啊，真是有缘。”我猜自己那个时候的表情一定是轻佻加下流的，我醉了，我想是的。
酒醒的时候看到她穿着黑色的蕾丝内衣，宽大的牛仔裤，光着脚在地板上走动。
“醒了？”她问我的时候顺手拿起床边放着的利群中低焦油的香烟，我想那该是从我的裤袋里掉出来的。
“你抽过彩色的七星吗？”说话的时候她用手比划着：“大概这么大一盒盒的。”
我不知所措的看着她，一个普通男人是会对像她这样的女孩动心的，至少我是这样。我把她拉过来，然后吻她。躺在床上的时候，她很有经验的做着一切应该在那种环境下发生的事情，没有任何防备，还有，束缚。
3
后来，她成了我所谓的女友，我们很少牵手，很少逛街，很少浪漫。我一直在猜维持这种关系的是不是一种被世人称为“性”的东西。无可否认，我的确喜欢和她做爱，因为她的激情，还有散乱的红色头发，黑色的蕾丝内衣。我们常常不做任何的预防措施，我真的不是很喜欢那种被套住的感觉，我要自由，不分场合，不分时间。
她很少撒娇，偶尔会埋怨我总让她吃药。我没有理会过她，我想我只是要我的自由，仅此而已，而这却又成了我致命的重点。那年的夏天，她找到了一份看来普通的工作，这样算来，我们在一起应该快一年了。在这一年之间，我很少给她打电话，也几乎没送过她什么东西，她对我很好，以致于反省的时候，后悔的眼泪竟然也会忍不住开始泛滥。
“对我好点不行吗？”她很认真的问过我。
“我只是要自由。”说这句话的时候，我带着一贯冷漠的口气。
然后，时间就从指缝中偷偷的溜走了。她一个人走进医院，最终也是一个人走出来的。我不是不想陪她去，而是不敢，不敢面对一条生命在还没完整开始时就在我面前被扼杀掉。我找寻各种各样的借口，不敢想念吃过药的她还是走这了这样一条谁都不愿走的路。我知道她很难过，她在我面前哭的时候，我竟然连帮她擦拭的勇气的都没有。
她开始更疯的抽烟，更疯的游戏在酒吧中各色的男人之间。我开始害怕失去她，害怕失去维持关系的唯一方式。于是那以后的每一次，我都尽可能让它晚一些结束，一直到我们彼此都精疲力竭，也不愿意让这个像鱼一般的女人从我的手中溜走。
我们开始互相逃避，各自寻找生命的支点。我也想给她承诺，也想和她厮守。真的，看她躺在边上的时候，我突然就想这样安静的躺一辈子，然后看她起身，穿上我的衬衣在周围忙碌。只是，当我很想承认需要她的时候，“自由”成了魔鬼的化身，阻止了它眼中所谓的愚蠢的行为。
分手的那天，我的身边有个做护士的女孩，而她，靠着那个她所说的很有财气的男人。我们就这样坐在吧台的两边，一直尴尬面对着。看她嬉笑，看她的唇轻巧的贴在那个丑陋男人的脸上，看她疯笑时晃动的腰肢，还有若隐若现的美的化身。那此曾经属于我的一切，此刻却在另一个男人的手心里，我不甘心，却也无能为力。
那晚我一直没睡，我想应该是在等她回来，电话响的时候，时钟正好指着凌晨2点23分。
“过来接我，我在老地方。”听到她的声音，我已经看到她将烟夹在食指与中指间优雅的样子了，我很想去接她，只是我还在犹豫中挣扎。
最终那一晚，她被另一个男人接走，不知去了哪一间的汽车旅馆，而我，只能自己抚慰自己的冲动。电话成了我那些日子里最苦闷的朋友，我想它吵闹的时候，它却安静的像个墓园的守灵者。记忆里，那个做护士的女孩哭着对我说：
“我不想做别人的替身。“
我想她是真的离开我了，可我，直到现在才醒悟。
“回来吧，我们从头开始。“等我厌倦自由的时候我对她这样说。
“算了，这样挺好，我只要自由。“她说着我曾信奉的名言。
在自由的两边，我们似乎走着交叉的路线，只有一个交点，以后便越离越远。
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