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海蓝幽光
现在是深夜十二点。
我睡意朦胧地从床上爬起来，打着一个大大的呵欠去卫生间。
阳台对面那间屋的灯是亮着的。一个黑衣长发女子在厨房里煮面条，腾腾的热气冒上来，将她的脸埋没在氤氲的雾气里。我心里好生纳闷，这么晚了，还在煮东西吃。真不知道是干什么的。
对面的房是李奶奶家的房子。李奶奶原是我们的老邻居，四个月前她在加拿大留学归来的儿子有了新房，于是就把李奶奶接走了，这房子就空着。一直到了最近，其实也就是此刻，才忽然发觉里面住了一个人。想来李奶奶终于是找到佃户，把房子给佃出去了。
李奶奶以前对我就像对自家的亲孙子一样。有时候中午爸妈工作忙，没来得及回家，我就会到李奶奶家里“蹭”饭吃。李奶奶总是很高兴的样子。给我做一些我爱吃的家常菜。比如我最爱吃番茄炒蛋和芹菜烧牛肉，李奶奶就换着给我做。李奶奶还烧得一手很不错的辣子鸡，香香的辣椒，听她说是专门托人带来的花溪辣椒。烧出的辣子鸡油亮澄红，第一眼看上去根本就不敢入口，觉得那红红的辣子简直要把人烧死。可是吃起来却没有想象的那么辣，辣味中带着香，越吃越兴奋，越吃越想吃。吃到最后，我的舌头都伸在外面吊着，眼泪已经模糊了视线，却还舍不得放下筷子。李奶奶这时总会说：“哎，闺女儿，不急，不急！先不忙着吃了，剩下的我给你盛着，你带回家去慢慢吃，啊？”然后用一个粉红花纹的塑料饭盒给我装上，让我带回家去慢慢接着享用。
李奶奶一个人住，仅有的儿子又远在国外读书，所以她很欢迎我去她家里陪伴她的。爸爸觉得我太放肆，时常在李奶奶家里大摇大摆地进进出出，逮住我便狠狠地批了我。李奶奶却还生气，训斥爸爸说他太专断，管我管得太死。她说她十分乐意我过去陪她，说我讨人喜欢。于是我便在爸爸无言的虎视眈眈之下，装得若无其事。
李奶奶这一走，我便少了一个去处。想看电视也没得看了，想听音乐还得悄悄地躲着听，借回来的漫画书更是没法藏了。爸说我高三了，得用功点才行。他给我定下的目标是重点，当他满怀憧憬和自豪在我面前勾画未来蓝图的时候，我少根筋的大脑使我不假思索地脱口而出，我的要求不高，就本省的一般本科就可以了，学我想学的绘画或者广告设计，周末就回家吃老妈做的饭菜，时不时还可以到李奶奶的新家“蹭”上一顿辣子鸡什么的……正当我也沉浸在美好的想象之中时，我的后脑勺儿被结实拍了一下，我的头“嗡”地一响，倒还是让我清醒了。我爸怒不可遏地看着我，厉声说：“你这个没出息的家伙，竟敢这么说！我看不给你压力你是不知道长进的！”从此，我逍遥的生活便划上了饱满的句号，开始我苦役般单调枯燥的高三生活。
每天晚上我做功课时常要做到了十一二点。那时的我虽谈不上效率有多高，但是夜晚的清静的确是适合伏案工作的。
我做功课的时候，把窗帘撩开就可以看到李奶奶的家里。那个女子白天几乎不见，屋里被窗帘严严实实地遮住，难得听见响动。到了晚上，窗帘就被撩开，灯开得亮亮的。时常看见那女子拿着一个杯子在阳台上晃荡，然后静静地伫立，望向远方。她可以这样一站好久。要不是就是拿着一个画板，一张纸，或者调色盘在屋里穿来穿去。接着可能回到里屋去画画，一进去就好几个钟头。十一二点的时候，她就从里屋出来，去厨房煮东西。
这个女子行踪神秘，让我好生稀奇又羡慕。由于长期以来都过着规律呆板的生活，所喜爱的绘画又遭受限制，总有抑郁不得志的感觉，心情苦闷。能像这个女子一样自由自在地生活，一直是我梦寐以求的生活。我也喜欢黑夜，如果我能够画画了，我也会同样选择夜晚作为我进行工作和沉醉的时段。
那女子很清矍。总是一袭黑衣。看不清五官，但感觉得到她的神情是淡漠的。这样的造型又和我梦想中的形象十分吻合。我想像着，向往着。
那女子从对面望过来，注视我。我忽然回过神来。咧开的嘴赶紧收拢。我刚才一定是想入非非了，无端地拖着腮帮，对着窗户痴痴地发笑。想到自己刚才的糗样，我忽然觉得尴尬极了。
女子朝我笑笑。她笑起来的时候，牙齿整齐而洁白。我也窘得笑了。
傍晚的时候，我从学校回到了家。
今天的心情很不爽。班主任批评我，因为我在稿纸上画画。我觉得她很莫名其妙，我是在下课休息的时候画的，她看见后就说我不务正业，浪费时间。我说，刘老师，现在已经下课了。她说，下课又怎么样？你们现在是高三，非常时期，在观念上不应该存在什么下课上课的区别。我说我想休息一下。她说你这哪里是休息，你要是不休息，就不要浪费时间，把这十分钟用来看书做题。我说我需要休息，画画对于我来说就是休息。她怒不可遏，嗓门忽然提高了八度，你不要以为自己的成绩还不错就强词夺理。我说，老师，我没有强词夺理，我是实事求是，就事论事。她的脸像打烂的番茄，厉声喝道，不要再说了，请你的家长来一趟。说完，就踩着那双细细的高跟鞋，一歪一扭地冲出了教室。
老爸出差了，老妈上班还没有回来。
我把书包扔在地上，瘫坐在沙发上发呆。不是小气才对这件事耿耿于怀。自从读高中以来，一直习惯着这种极力维护的兢兢业业的生活方式。今天的事像是一个缺口，所有的情绪都趁此决堤。这样压抑沉闷的生活简直要把人逼疯，之所以强力地约束着自己，是不想让老爸老妈他们失望。我不怕背负自己，我不怕考不上大学，不怕找不到好工作。只是这些话没有对爸妈说过。还是怕他们紧张担心。
门铃响起。我打开门，是对面屋那个画画的女子。
“一个人？介不介意和我聊会儿天？”
她先开口说话。
“当然不介意，我正求之不得呢！”
她无声地笑了。我看清了她的面孔。细细的皮肤，有些干燥和黯淡，想是过了太久离群寡居，昼伏夜出的生活。眼睛里黑白分明，一点也不浑浊。可以看得出，这是一个头脑清晰的女子。她的嘴唇圆润，呈肉桂色。一张脸素淡平静，看不出太多的东西。
我忍不住叫出声来。
“哇！太棒了！这些画都是你自己的作品吗？”房子的四壁贴满了各式的画。夸张醒目的颜色和笔调，飞舞的笔锋，每副画都像是精灵。我似乎感觉到了每张画的生命在勃勃地鼓动。我从来没有见过这样的画风。像是另类，可是笔调又很沉稳。看似热烈，但在仔细品味之后却又不乏冷静。这深深浅浅的韵味让我简直爱不释目。
就在这些画面前，我足足看了也有十多分钟。她没有打断我，只是默默地站在一旁。
她让我叫她茱丽雅。
“你太棒了！我很喜欢你的画。”我按捺不住内心的激动。
“你很喜欢？可以挑一些去。”她浅浅地笑了。
“你知道吗，我很喜欢画画，可是我的这种兴趣正遭受着疯狂的遏制，他们恨不得我是一个只会读书的机器。”我想起了班主任今天的不可理喻和老爸素来的鄙薄态度。
“他们有他们认为对你更好的生活方式。”
“更好的生活方式？什么是更好？只有我自己喜欢的才是好！他们这是武断专横。”我一脸的愤懑和懊恼，就好像他们是当年日本鬼子打进了我国东北，侵占咱领土一样。
“但是他们的想法和做法是现实的。也是有意义的。这样的意义能够对得起你自己的肚子乃至肉体。光对得起你自己所谓的灵魂最终还是会饿死它的。”茱丽雅语气淡淡。
茱丽雅没有正式的工作，她每天要做的就是跟着灵感来画。画好以后去联系一些画廊的老板，然后卖给他们。多数时候茱丽雅是孤在屋里劳作的。她说，出去物色一个合适的商家是件非常辛苦的事情，不仅劳神，还要劳力。所以，她一般会将自己的画以不高的价格卖给固定的一两个商家，不会再多。除非这些商家不打算再继续要她的作品。
“我看得出来，你只适合现在这样的创作方式。我认为，你要是在外面有一份固定的职业，你的天分很快就会被湮埋在繁杂的琐事当中。”
“或许吧。你说的对。所以，”她忽然呵呵地笑起来，洁白的牙齿露了出来，“我对得起自己的灵魂。可是，却无法同时满足身体。”
茱丽雅有一头黑色长发。齐齐的刘海刚至眉毛，直直的长发自两侧流泻而下。她盘起双腿，坐在地板上，瘦瘦的肩膀和胳膊。斜射进来的夕阳把她裸露的皮肤照成了小麦色，长长的睫毛投影在脸颊上，楚楚动人。
仅仅是和她第一次这样交谈，就使我喜欢上了她。茱丽雅也很喜欢我。我们时常相伴到野外或者公园，在青葱的山野间，在翠绿的湖畔，在白鸽成群的广场。她用五彩的油画棒在干净的画布上任意描绘。画笔，颜料是她思想的延伸，是她感受世界的触角。在无声的世界里，她看到了缤纷。因为无声，世界在色彩中千变万化，绚丽夺目。眼睛看到的不仅仅是画面，还能看到生命的蓬勃与挥舞。
当我把这些想法告诉茱丽雅的时候，她嗤嗤地笑起来，用手半掩着口，眼睛眯成了一条缝。她说：“我亲爱的尹妹妹，你看到的我是这样的吗？”她笑着，继续说道：“我好像是那么地圣洁美好。”我的脸红了起来，觉得自己的言语的确有些别扭。我的羞怯让我故意装出一副生气的样子，我皱着眉头，说：“干什么嘛！我是瞎说的，瞎说的。”
我们这样相伴着生活了一个月。茱丽雅忽然对我说，她要外出一阵子。她没有告诉我她要去哪里。我问她几时回来。她不语。隔了一会儿，她说：“也许是半个月，也许两个月，也许…我也说不准了，反正时间要是长了，我会记得给你写信，好吗？”
“你说过的要记得喔！写信，打电话都可以。记住。”
她点点头。
她不要我去送她。因为我有课，也没有强求。那一个月，和茱丽雅到处跑，也逃了几堂课。班主任为此十分恼火，严厉地批评了我。没少对我采取措施，比如罚战，写检查，到办公室“谈话”。对于老刘来说，男女是平等的。我也无所谓，也本着好生差生赏罚一致的想法，对于这种处理方式也没觉着什么不习惯。
茱丽雅走了以后，生活又恢复到以往的单调和平静。我每天过着两点一线的日子，像火车沿着轨道一样沿着同样的道路行走。每天看着同样的人，做同样的事，说一样的话。我要求自己对此习惯。习惯这种没有目的，找不到目的的生活。你不要告诉我说我现在的目的很简单明确，就是考大学。如果你偏执地认为这就应该是我的目的，而且是唯一且重大的，那么我们俩无法沟通，我们俩大脑的构造肯定不一样。也不去深究到底是你的觉悟高，还是我的头复杂。我找不到自己想要的，应该要的。迷惘。和茱丽雅在一起的时候，她身上独特的气质，她对生活无束的方式让我羡慕。也许她也不知道自己想要的生活是什么，也许那不是她真正想要的生活。但能够不受限制就令我万分痴迷和向往。大人对我的这一观点是很不屑一顾，而且认为极度莫名其妙的。绝对。我也没有告诉大人们，否则我要遭受“洗脑”的危险和折磨。至少在得不到的同时，我还不想失去。
茱丽雅没有给我电话以及写信。我估计她在离开一个月之后会回来。可是一个月过去了，她没有回来。她仍然没有给我电话或者写信。我猜她两个月之后会回来。可是她依然没有回来。我就在这样不断的猜测和自我鼓励当中寂寞地渡过了五个多月。当我星星之火般的希望快要熄灭的时候，她让我的希望燎原了。
我回到家，对面屋的窗帘拉开了。我扔下书包，飞一般地跑出去。门没有锁，我猛然冲进去，茱丽雅正坐在床上拣衣服。看到我，她笑了。
“放学了？”
“你这人，电话也不给我打，信也不给我写！你害得我好担心，好想你！”我大声地叫到。说着，我跑过去，一把把她推倒在床上。我一拳击在她的右肩上，将她击倒在床上。我们相互胳肢对方，嬉笑起来。
我问她去了哪里，她只是很平淡地说去看一个朋友。我深知她这样的人喜欢稀疏的关系，即使是喜爱的朋友。她的生活就像是一个领地，会用心地去维护，不让别人越雷池半步，自己也不轻易踏出去。所以，她这样的人总是让别人觉得冷漠，有距离。对距离的维护被视为清高或者孤傲。不容易结交新的朋友，不会有太多的机会和朋友吃饭喝酒，大声说话。难免寂寞，但寂寞是维持内心平静，视线清晰，头脑冷静的要素。
我忽然不言语，思考着这问题。茱丽雅看见我顿时停止了说话，盯着地板出神，以为我生气了。就轻轻地说：“对不起，我不是想隐瞒什么。我的确是去了一个朋友所在的城市看望他，顺便在那里游览了一番。没别的。”她笑笑。
我也笑开了。我知道自己的眼睛成了两道月亮。
“我哪里有生气。你去看朋友是很好的事嘛，看你平时经常一个人，还担心你没有朋友会不会憋出病来，这下好了，我可以放心了！”
我和茱丽雅又回复到了原来的生活。有她的生活很惬意，跟她在一起我觉得自如，放松。我们在一起的时候话不多。有时候待了一整天，可能说的话加在一起也不过十来句。周末的时候我就跟着她，或者在她家里，她画画，我看她作画、看碟片，给我们俩做饭。或者就和她一同到郊外，乘作高速路的大巴，看沿途的绿水青山，到一个小镇，在那里溜达上一天的时间，然后在夕阳的余辉之下离开小镇。我们对这样的生活都感到很满足。我有时会想，要是能和她一辈子这样厮守，我真是没有其他什么特别要求了。我这想法把我自己吓了一跳，感觉起来十分地别扭和异样。我告诫自己以后不可以再有这样的想法了。可马上，我的脑海里又掠过一句话：执子之手，与子偕老。我忍不住噗嗤地笑出声来，茱丽雅转过头奇怪地看着我。
“你没事吧？一个人在这乐什么呐！”
“没什么。我在想你以后的老公会不会是我。呵，是有点好玩。”我依旧笑个不停。加上汽车的微微震颤，我更是觉得停不住。
“好啊！你要真愿意！”茱丽雅也将就着跟我开起玩笑。
“嗨！只怕是我愿意也不见得你愿意喔！没准你的芳心早有所属，哪有我的位置呀！”我故意撇着嘴，作出一副无奈又嫉妒的表情。
茱丽雅不语。刚才洋溢着的笑意骤然间消失得无影无踪。她和我在谈话的时候偶尔会陷入这样的僵局。而且每每是我在提及这一类的事情之后。开始她还强做镇定，可现在，她真是一脸疲惫得装都不想装。我自知说错了话，赶紧转换话题。好在茱丽雅到底是宽容了我的冒失，很快，我俩又像先前一样地开心，似乎都忘记了这途中低调的一幕。
可是我终究无法对她的这种反应置若罔闻。我觉得她的心中有一个埋藏得很深的伤口，她害怕自己想起，并且正努力地避开它，她在做积极的抗争。可是在冥冥中，总是有一种潜在的力量，将她拖回到那个深井，让她在看到那个深不可及的井时不寒而栗，惊惧恐慌。
昨两天天气还好好的，可是今天天气突然转阴，而且乌云来势凶猛，风也狂躁不安，恣意撕扯着公路两旁的树木。
我背着书包走在回家的路上，街上的行人都行色匆匆，神情冷漠。
回到家，妈妈急匆匆地在药柜里翻找东西，背影匆促。
“出了什么事？”
妈妈转过头，一脸的紧张。“隔壁的女孩晕倒了，还口吐白沫，看样子问题严重。”
“你说什么？”我惊惧地张大了嘴。“你说茱丽雅怎么了！”
“她晕倒了，不醒人事。你爸正在那边。”
“那还愣什么，赶紧送医院呀！”
我们一家把茱丽雅送进了医院。
我焦急地等待在抢救室外面。我不知道发生了什么事。爸妈也不知道，他们只是说中午的时候茱丽雅过来问我家借一点东西，刚一转身走到自己家门口，就“扑通”一声栽下去。毫无预兆。爸妈急坏了，手忙脚乱。
我的心揪得紧紧的。从来没有什么事让我如此焦心过。我不知道为一个人也可以牵盼到这种的程度。
医生走出来。神情淡漠。我害怕。这样的表情不知道是好的预兆还是坏的预兆。我不敢主动上前去问。医生走了几步，停住了。他环望四周，大着嗓门嚷嚷。爸妈赶紧走上前。我听到医生的嘴里蹦出了几句话，一点也不罗嗦，简洁得这事根本与他无关。事实上也如此。
茱丽雅因为人工流产的手术造成失血过多，导致严重贫血，引起晕厥。
我对茱丽雅前段时间的离去开始产生怀疑和担心。我不知道那段时间里她发生了什么事。她对此只字不提。可是她越是装得若无其事，我就越是觉得这表面的波澜不惊正暗示着内里的波涛暗涌。我想帮她，可是我自知根本没法能帮得了她。这种无助和困顿的心情将我淹没，我内心愈发地焦虑和惶恐。这下出了这样的事，我更是手足无措。我更加无法了解到她的那段曾经。即使了解也无济于事，让她看到我心有余而力不足，她会失望，我会失落。
她醒了。我坐在她的身边静静地看着她。我无语，她也无语。
她的眼里尽是疲惫和憔悴。之前所有的企图隐瞒都消退了。她显得无力和苍白。眼睛里除了满布的血丝，就是痛苦的挣扎。
“你可以什么都不说。我知道自己没有办法帮你。但是我可以和你一同痛苦。”我看着她的双眼，认真地对她说道。
她也同样地看着我。默默无语。她的眼睛告诉我，她的痛我能从她的眼睛里看出来。她抬起一只手，我将它握住。紧紧地握住。语言在此刻显得很多余。
很快，茱丽雅出院了。不过，她的身子虚弱了很多。有时候她会整天地坐在阳台上，穿着一身薄薄的黑色真丝连衣裙，握着一杯白水。愣愣的样子。也不知道她是在思考，还是在发呆。这两点很不好区分。有时候这二者是相通的。我上学离开时她是这个样子，放学回来了，她还是这样子，仿佛丝毫未动。风大了，她好像没有感觉到。任由阳台外面发生什么，她始终静默。我担心她的头脑是否沉迷在某一种状态而无法自拔。但当我回来后和她交谈，她的言语是清晰的，头脑也是清晰的。她并不呆板，她和我还可以讲笑话，大声地笑。
茱丽雅现在画画儿的时候不多了。因为她大部分的时间都耗在了阳台上出神。
在一个无风的夜晚。我还在伏案作业。茱丽雅的房间还亮着灯。她每晚都是很晚才睡。
我听见她的房间里有说话的声音。我竖起耳朵，听到了两个人的声音，那不熟悉的声音是男的。茱丽雅和那人断断续续地说着话。我听得不是十分清楚。但我想，无非就是在谈论画作的价格问题。他们在一起一共呆了近两个小时，时间接近十二点了。可是我并未发觉他要离开的意向。为了保证茱丽雅的安全和休息，我敲开了她的房门。
“你怎么了？”茱丽雅略显惊讶。
我抱着枕头出现在她的门口。
“时间很晚了，你和我都需要休息了。我决定今晚要和你睡！”我故意把话说得很大声。说着，我兀自走进了她的房间。与其说是走进去的，不如说是闯进去的。因为茱丽雅把一只手横在打开的门上。
沙发上坐着一个三十多岁的男人。很瘦削。他的脸庞轮廓分明，目光炯炯，眼神深邃。一眼看去，就有被他目光吸进去的惶恐。但这是种无法抗拒的魅力。他看见我抱着枕头，跻着双拖鞋，没头没脑地闯进来，没有丝毫的惊讶和不满，很识趣地站起来，拿起手边沙发上的皮包，起身向茱丽雅告辞。茱丽雅没有客套。言语简练，他很快便离开。他们的话不多，但我感到他们之间并不陌生，有那么一些默契。
看那人走了后，我转身欲离去。茱丽雅拉住我的手臂：“你不是要和我睡吗？”
“我只是打个幌子，不想你休息得太晚。我回去睡了。”
“既然都来了，就和我一起睡吧！”
我俩心领神会地笑笑。我留下了。
我每天都会在放学后去茱丽雅的屋子陪伴她，或在一放学，或在夜晚功课都完成且还剩有点点时间。我们在一起就像两个高中女生，削两个苹果，啃一个大番茄，自己爆一篮子爆米花，吃着，说着。吃完了，咂咂嘴，意犹未尽却又心满意足。她跟我轻描淡写地提及过孩子的事情。她说是以前不小心犯下的错。听来也没有什么太多的曲折离奇之处，太多年轻的都市女子都曾经不小心刺伤的一块心上的皮肤。因为不再稀奇，也不再那么钝重。但其间的滋味只有自己才能真正体味得到。不能说没有伤悲和痛楚，只是更惯常将此掩埋。
我背着书包“蹬蹬蹬”地冲上楼。刚到茱丽雅的屋门口，就听见里面传出了激烈的争吵声。
“你是畜生！你骗我，还想再继续你的白日梦！”
“茱丽雅，你听我说！你别这么激动。你知道我是真心对你的，可是我们不是孩子，你再耐心一点，给我点时间，我会处理好一切的。”男子在哀求。是那晚的男子。
“闭嘴！你已经说过好多次同样的话了？你自己算算！七年了！我被你掌控了七年！我的青春，我的快乐，全部消耗在你的手上了！到现在你还不善罢甘休！你还想做什么？你难道还要我等到你老婆寿终正寝，你儿子娶了媳妇儿？”
“小雅，你相信我吧！我真的是身不由己呀！我知道你是在说气话…”男人的哀求语气与那晚所见的冷峻毫不联系，忽觉卑微与委琐。
门“哗”地一声拉开了。茱丽雅站在门边，一脸的愤懑将整张脸衬得煞白。
“你给我出去！”
男人一脸悲戚与枉然站在客厅中央。忽看见我立于门外，不便再说些什么。只是绝望地望了一眼茱丽雅，看到她一脸坚决和冷漠，不忘整整衣领，提着皮包，大步走出门去，下楼，消失。
茱丽雅立在门边，迟迟未动。我走过去，替她掩好门，将她扶进屋。她颤颤地走到沙发旁，失重般地跌坐在沙发上。目光呆滞地望着前方。不久，大滴大滴的泪珠就从眼眶中滴落出来。重重的砸在我的手背上，滚烫灼烈，有东西在体内燃烧，焚毁，从眼中迸发得以释放。但不知能否得以缓解。她的释放从来不借助言语，只是通过无声之中的眼睛，泪水，表情，目光。她在一边释放的同时也在一边压抑。我从来也只是在一旁默默地陪伴着她。不用语言，只要静静地陪伴。她会慢慢回转。我不会问讯太多，即便问，也只是徒劳，我知道她若不想讲，问再多也无用。也省得彼此劳神费心去揣摩。此时的缄默是最好的理解和沟通。
几日过后，她又恢复到了先前的状态。尽管不能说是健康正常的状态，但她可以表现得先前发生的那挡子事不记得了。这是最高限度的祈求了。我知道她内心满是疤痕，岁月和辜负留下的。每当起风，便会显得那布满创伤的心如此突兀与凄寒。实在让人心碎。也许这样的伤痛会让她背负一辈子。
放学后，我专程乘车绕了半个城买了三盒章鱼烧丸。我和茱丽雅最爱吃。咬开丸子，里面有章鱼肉。丸子外面还撒有色拉酱，甜甜的，微酸。吃起来，像极了小女孩子，眯着眼可爱的模样。
我兴高采烈地走到她房门口，正欲敲门，却听到里面的响动有些怪异。就在客厅里，似乎有沉重的喘息声。骤然间安静了下去。我疑心是自己听错了。举起手正要敲门，里面忽然传来了女人的呻吟声。连续的呻吟，高低错落。我似乎觉得不大对劲。不禁后退了两步。房间里的呻吟声越来越大，最后变成了抑制不住的轻微叫唤声。我的心里充满了疑惑和反感。右脚不小心踢翻了一个空奶瓶，“咣铛铛”地从台阶上滚落，到达最后一级台阶的时候毫不犹豫地破碎了。
房间里突然安静了下来。不久，房间门开了，伸出茱丽雅有些凌乱的头。她看见是我，吃了一惊。慌乱之中匆匆说了一句：“你…你等会儿，我马上出来。”
我猛地推开房门，茱丽雅没能迎得住，打了个趔趄，光着肩膀，齐胸围着一件毛巾，局促地呆立在门边。沙发上，那个男人衣冠不整，慌乱中扣着衣领。皮带扣没有来得及搭上。
我呆呆地望着这一幕。我什么都说不出。先是惊诧，莫名其妙的惊诧。接着是反感，厌恶，忽然觉得好龌龊，好恶心。一股怒火从心底“腾”地窜起来，也不知哪里来的，为什么会这样。我顺手操起手中的章鱼烧丸的袋子拼命地朝沙发那头扔去。然后猛地推了她一把。转身跑回了家。我觉得眼眶灼热，喉咙酸涩。
我好几日沉默寡言。爸妈以为我病了，以为压力太大，想劝慰我，却又不知该如何说，怕言不由衷刺激我，或者言语过重过轻，不着边际，踩不到点，于是在饭桌两头挤眉弄眼，互相敦促对方开口。我只闷头吃了几粒饭，便回房了。
茱丽雅来过几次，均是托我妈或我爸转交我东西，说是不打扰快临考的我了。爸妈把她买来的章鱼烧丸，鳗鱼寿司拿给我。等他们一转身关了房门，我顺手就从窗外扔了出去。像扔一件废弃品，没有眷恋，想也不多想。
茱丽雅没有直接见我的打算。我们就这样隔离地生活着。
原先的一切也许是我太过单纯。世间的一切均难以免俗。太多的感情更像蝇营狗苟之事，显得如此下作，像极了地下道中污秽横流的脏水，无法澄清，只能那样存在。也许这样的形容对于茱丽雅来说太过于苛刻和残忍。我的内心还是更多地同情她。可是与此相伴的还有更为复杂的情绪。说不清楚是憎恶，伤痛，还是悲凉。每个人都有追求自己幸福的权利。可是如何来界定这个幸福，实在是很深奥和困难的事情。幸福也许是彼此牵扯的，幸福了这个，便痛苦了那个。
高考完了，我觉得好似卸下了一个大包袱。可是却没有丝毫快慰和轻松的感觉，只是觉得无限地疲惫。我回到家中，只跟爸妈说了声，我想睡觉，吃饭的时候不用叫我，然后倒头便睡了过去。没有梦境，没有起身，没有醒过。等我睁开眼睛的时候，妈在旁边轻轻的摇撼我，边唤我的名字。台灯微弱的灯光仍让我觉得刺眼。
“妈，你就让我再睡会儿吧！天都还没亮呢！”我翻转身准备继续睡。
“你该起来了。你从昨天中午就一直睡到现在，已经三十多小时了。”
“唔？是吗？”我的意识恢复了清醒。我竟然一睡就睡了这么久。我翻身起来。妈在旁边说：“你想吃什么，我给你做去。”
“随便了，呆会儿再说吧。现在还没有胃口。”
“那好，随你。哦，对了，昨天晚上的时候，茱丽雅搬走了。”
“走了？她不回来了吗？”
“估计是吧。我看一个男人帮她拉着大皮箱，坐上一辆轿车离开了。她临走时说让我们自己保重。看样子是不回来了。”
妈在一旁叨咕着。这一觉竟让我有恍如隔世的感觉。我忽然轻轻的哼了声：“又开始拿自己作赌注了。”
妈没有听清我说什么，问我：“你刚才说什么？”
“哦，没什么，我肚子饿了，我说我想吃红烧肉。”
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