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《黯殇》
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屿默
黯 殇
隐晦暗淡的神情是情感破碎后的残骸。我们都无从可逃，却只有放弃……无谓的牺牲和沉默的告别都是一种极端的死亡……
一、虚空
可以承诺的东西太容易破碎……
一直以来都有个愿望。想一个人独自去远方或是静静的呆在一个小屋里看书或是写点心里沉淀下来的东西。为的只是想通过这两种方式忘记一些曾经破碎的细节和片段。
这是一种逃避。我想遗忘掉什么。在那曾经被诺言击碎的现实里面我变的更加的孤独和寂寞。想换一种生存的方式，所以出行。一个人，因为喜欢独行，无论去哪里都好。漂泊、流浪。我想用磨难般的途程来磨灭心底落印的寂寞。
泪水是从心底的最深处涌出的,那些散发着悲戚味道的往事在此刻更加清晰的游离在眼前。那些熟悉的声音在夜晚敲击着一个寂寞的灵魂，让她在那伤痕累累的隐忍背后流尽最后一滴眼泪。
感到孤独。一种从未有过的感觉，身体像是被掏空了一样。苍白无力。
在这间没有开灯的小屋里，面前的电脑发出一种幽灵般的光线。偶听见外面有礼花的声音，想象着烟花绽开绚丽的色彩斑斓的瞬间。
一片暗蓝色的天空里，有朵初开的蔷薇在哭泣。她像朵寂寞的烟花，收敛了赞许后瞬间绽开诡异的色彩如灰烟般稍纵即逝。
关电脑，让自己处在这黑暗之中。那礼炮的声音越来越凝重，可我看不到它。忧伤的音乐充斥着整个房间。
我知道这一切源于和他的分手。但不得不这样的去选择，我也没有其它可选择的余地给自己可以呼吸的一片天空了。我给自己设了一盘死棋。明知道自己会输，因为没有退路，也要勇往直前。一开始他就是步错棋，我不勇于承认，但我勇于承担，勇于面对现实。而我承担下来的将是在自己永悔无恨的爱情沉淀里徘徊的一个宿命。我承担的是一个无辜的灵魂在黑夜里向我哭泣的天籁之音。我面对的将是无尽的孤独和死亡。
无法逃避。必须逃避。也只能逃避。我不能开怀的释解前贤而给他和给自己一个宿命的安排。悲与喜都源于他的背弃，我不自主的向他倾斜。我不奢求他能给我什么承诺，其实他根本就没有给过我任何的承诺。可以承诺的东西太容易破碎。
那些伤悲，精灵般出现在我的梦里。久久不能睡去。失眠，神经衰弱。我整天的再想这些来自于心灵上的自扰的梦魇。想逃开一切所熟悉的环境，一个人去一个陌生的地方。
北方的城市就是这样。冷的很彻底。
想感受一下温暖的气息。已经没有思维的感知去了解温暖的标准是什么了？只是一直都觉得很冷。很冷。
我不想哭，因为知道泪是冲垮自己最锐利的武器。没有必要那样去打败自己，否定自己。所以不哭。但泪不是从眼底流出的，而是从心底决堤的。让你没有空隙和空间去给它流放的余地，只有从眼睛里透出晶莹的泪像破碎的灵魂一样空洞无力而清澈见底。
真正的孤独就是来自心灵上的寂寞。因为没有声音，要为它制造出声音。这声音将现实的我从头到脚都碾碎，然后向天空中抛洒出去，可见我的一切都支离破碎。一切有形的无形的都可听见我在寂寞的空气里的呻吟。
孤独可见。
二、背叛
那句不离不弃的诺言，在她的爱情面前是那么的渺小。像粒尘埃，捕捉不到……
在这个世界上谁会背叛谁？
当她的背影在冬天的夜幕下变成了一个弧形时，就知道，她要离开我了。原因是源于女人最致命的弱点——妒忌。
她为了她的男朋友而放弃了与妹妹的一起往来。所以在以后的日子里，她比我还要孤独。快乐只是生命中的一些点，而寂寞和孤独是生命的面。
最终的结果是不可预定的。没有人能说准谁就是应该属于谁的，谁就一定会属于谁。一切都在稍纵既逝的变化着。就像我一样，和他分了手。而他却一直在心底的最深处，不被人发现和触及。在我心底里最阴暗潮湿的地方静静的生长着。我知道有一天他会渐渐枯萎。连痕迹都不会再有。
其实巍也不知道是否能等到这份固执的爱情会结出怎样的果实来？是否幸福就在自己的手心里握着。我怕事事无常，回过头来却发现自己手心里一直握着的幸福却变成难以言表的苍白。
女人是敏感的动物。我却是一个直白和没有脑子的人，不曾知道自己不经意的一句话或一个动作触及到了她哪根很敏感的神经，让她爆发出如动物受惊时排斥人类时才发出的凶残目光。
一直不知道女人是不相信自己还是不相信自己所爱的男人。总是觉得男人是最容易背叛自己的人，所以最好马上让男人与世隔绝，成为自己的专属品。其实女人是比男人是更为自私和霸道的情感动物。
她背叛了她的诺言。那句曾经不离不弃的诺言，在她的爱情面前是那么的渺小。像粒尘埃。
而背叛却不需要任何仪式。谁背叛了谁？谁又会背叛谁？
从不相信男人可以终爱一个女人一生一世。那些爱情基本上多是半路夭折的。一个死去，另一个跟着死去，短暂到无法用平淡和沉默去陪衬他们的爱情，所以他们的爱情是完美的。宿命里的情殇。
不敢再言爱情，但却相信爱情。和巍都经历过不同的情感，但最终的还是最原始的那一个。而我最原始的选择就是离开或是死亡。这是必然，也是我无从退却的选择。也许会重生。
巍曾经想要去很多的地方旅游，遥远的地方，带着我。而现在！经历过沧桑的人们，心底里都会有种温暖平和的感觉，那是家的感觉，而不是漂泊。我想去漂泊，因为在我的记忆与脸上没有任何沧桑的东西值得我去为此而纪念的。所以想去漂泊。一个人就好。
可以在旅途中遇到一个故人，也许是前世里的爱人。在今生的定格里相遇，然后分离。我不会再爱上他，因为前世已经爱过。我只会喜欢上那种带有前世温暖味道的感觉。一个第一眼看上去感觉温暖的男人，他曾经是我前世爱过的人。
知道了前世，为了爱情失去了年轻而美丽的生命，她甚至没有绽放过。而今生我将生命在夜晚绽放，犹如烟花。这个代价还是用一个生命来换取我的重生。他在黑色的夜里呈现出幽蓝色的光芒。时常会听见那个精灵在黑暗里对我哭泣，轻声的诉说着离世的孤独与悲凉。
我永远不能释怀前世的爱情。短暂的幸福不会让我为任何人而守侯一生。他渐渐枯萎。
三、温暖退却
我一直在寻找一个出口，一个可以让我自由呼吸的出口，这个城市另我太熟悉，每一个路口都会有刻着伤痕和往事的路标，看久了会让人心痛……
曾期待过自己能有一份像幸福平实的爱情。
走过人群，还是会感到一些熟悉的东西。虽然谁也不认识，也不想去认识谁。就如这样的空气。环境。建筑。车辆。还是逃不掉熟悉的味道。一直在寻找一个出口，一个可以让我自由呼吸的出口，这个城市另我太熟悉，每一个路口都会有刻着伤痕和往事的路标，看久了会让人心痛。
三月。阳光温暖，它轻轻的亲吻着你的脸，你的身体。温暖，还是温暖。一个人，就这样静静的走着，穿过人群，车辆在眼前闪过。所有的记忆在时间的流逝里干涩。
不知道我是在浪费时光还是在努力而愉快的过完自己剩下的时光？因为每天就这样没有目的的走着、看着，但还是那些让我熟悉快溃烂掉的地方。可是，每次要回到家的时候，心里的感觉真是很好。我想，只有家，才是最温暖的地方了。可是……我真的有家么？
回到家里，开门的时候总是希望家里没有人，因为喜欢回到家后就我一个人。空荡荡的，没有温暖的气味，寂寞就在这个时候变得美丽起来。可以不用顾及别人的眼光，哪怕是亲人的眼光里也会有蔑视和仇恨。自己一个人，除了陌生人就是自己。不用在乎陌生人的看法。他们都是些与己不相干的运动生命。
也许，就是这件事情才能够让我快乐罢。因为我只有想他的时候才感觉到一丝快乐，虽然有泪落下，快乐里夹杂着悲凉。包括那个不曾出世的小精灵。会想他到底长什么样子。像他。还是像我。精灵就是精灵，生命是承载痛苦和快乐的根，而精灵是为所欲为的快乐天使。他只会像精灵。
眼睛有时会突然疼痛。泪水会像是浓酸一样灼伤眼睛，看不到东西，泪水不断的流出，无休止的流。像我的伤痛一样，被触及就会流血。曾错误的以为用自己的力量可以改变他。真正的错误就是当一个女人深爱着一个男人的时候，她却发现这个男人存在着某些缺点，正确的做法是不要试图去改变他已固有的特性，哪怕是无伤大雅的缺点。如果改变不成，分手便是最终的结局。
我们还是无力的告别。就像现在我眼中的无休止的泪水一样，痛的非常彻底。
这，就是结局。
四、玉碎焚心
我放不下的不仅仅是一只镯子。我放不下的是把我的心撰在手心里的那个男人。……
那是我心爱的一对镯子，是我在离开他以后出高价买来的。我倾注所有，想用金钱的沉甸感觉填补心灵的空虚。我把它们带到一起，环佩叮当。可是……现在断裂了一个，不知道这预示着什么。
我在下坠。
不想吃东西，不想喝水，不想和任何人讲话，不想听见任何的声音。什么也不想做，只想这样静静的躺着，直到死去。
而我，却因为镯子的事情耿耿于怀。
今天，一直都是郁闷的。无法找到生命的力量，渐渐的消瘦下去，因为不想吃食物。食物只能另我更加的讨厌自己，因为我没有能力去赚到钱来买食物。我整天的呆在家里，或者是去街上游荡。让灵魂在拥挤的人群里得以放松。
当眼泪滑过眼睛，滑过脸，滑过我的脖颈，滑过胸，滑过心。那种被泪水沁过的感觉，是一种通透、死亡的感觉。
昨晚梦见自己死去了，是在冬天的夜晚冻死的。觉得自己就是那只断裂的镯子，因为那是我的生命，我是那样的喜欢它，它断裂了，这预示着某种告别和终结。
我平凡的像颗沙砾，溶在海洋中。空气中。二氧化碳中。废气中。污染中。沼泽中。海洋中。沙漠中。人情淡漠的世事中！最终我落入一个男人的掌心，逃避不了那宿命的安排。最后我们还是会死亡。
人最终是要变成沙砾漂浮在宇宙的空气和尘埃里。或许我们本身就是尘埃。因为定律。必然，也是自然规律。既然人最终的结果都是这样子的，人们为什么还要有撕杀。陷阱。阴谋。算计。圈套。刻意。虚假。欺骗。
面前放着断裂的镯子。看着它，它的裂痕是那样的清晰，清脆的碎裂声回绕耳畔。我放不下的不仅仅是一只镯子。我放不下的是把我的心撰在手心里的那个男人。我的心在他的手心中轻轻碎裂。如同生命的终结。
那断裂的两半镯子，像黑夜里他的眼睛，有光韵。是他刻意的泪水。
谁也逃避不了，这是事实。它已经碎裂。只有颓废。
以为离开是一种解脱，可我还是要背负着来自心灵上的疼痛。要彻底的解脱就只有死亡。像那只镯子一样，瞬间就可以断裂，永远都不可能再完好了。
玉碎焚心。
五、E-mail
那曲子，幽幽布满伤痕累累的心。丝丝渗入破碎的骨。微微滑进茕孑的梦。百遍，千遍。盘回其中。冷却沸点，直至冰枯……
是想和你说点什么。但什么也说不出来。也许是我太寂寞了。孤独并不可怕，可怕的是我承受不了它。
该和你说点什么呢？也许很多。也许很少。
最害怕想起过去的一些事情。那些支离破碎的片段让我眩晕。不许提醒我，还是让我想象美好的未来罢。
这样会很美妙。就当是做梦呀。
嘘！
不要吵。
听花朵绽开的声音，微微细碎到消亡。但还可以听见。你的心曾经就是断裂的。
你在听我说话么？
喂！
睡了么？
梦般美丽的童话，醒了却是虚空。
这是我发给文皓的E-mail。他在北京。清晨当他醒来打开计算机时，那嘀嘀的声音会告诉他，“有你的邮件。”然后他心里会有种温暖充斥着。泛起，退却。冷静着自己的孤独。
喜欢深呼吸。它可以让我平静。
我一直再反复的听一首钢琴曲——《如情如爱》。那曲子，幽幽布满伤痕累累的心。丝丝渗入破碎的骨。微微滑进茕孑的梦。百遍，千遍。盘回其中。冷却沸点，直至冰枯。
黑夜对于我来讲是一种心灵的释放。喜欢黑夜。没有任何人会打扰，只在自己的小屋里看书、写字、听曲子。隐约有种声音会出现，那是来自心灵自扰的梦魇。
六、夜痕
丧失供暖却是零度以下的初春——北方小城。
我很饿。给自己剥了橘子。我手脚很苯，总是把橘子皮剥的很破碎，我无法让它完整。我从来没有剥过一个完整的橘子皮。在我手里它本是完整的然后被我弄得支离破碎。而巍却每次都可以剥一个完整的橘子皮下来。
在深夜里，为自己填写生命的留言。希望某天，某人，在某一时间里看到了我写过的东西，会有种本质上的认识。对我的或对某个人的认知或了解。触动心灵的声音一定是沉默灵动的语言。
踏入黑夜。游离于文字之间，你会变的很模糊。故事变的很突出。清晰的纹络交葛着颓败。清澈中闪出阴影，寻去，一屡尘烟却化飞如蝶。
那是什么？
那个声音曾告诉我——思念。
七、生日
我在下沉。看见浑浊的池水，我的心已经凉到冰点。我还在下沉。然后……
今天路过那个小公园。我看见了那座依然白色的拱桥。那是我再次还生的地方。也就是想把我的生命夺走，而没有得逞的一个诡异地方。开春的时候会有人把火红色的小鱼苗放养到池水里喂养，然后供游人观赏。这池水足有十米多深。
那年我10岁。和好友欣，到这个小公园里玩。好奇，用了装五香瓜子的朔料袋到桥下去捞鱼。不甚掉入水里。
我在下沉。看见浑浊的池水，我的心已经凉到冰点。我还在下沉。然后……我在岸上。有人救了我。
这个场景一直在脑海中浮现，无法挥去。像诅咒一般。
我看着那桥发呆。一看见它我就会发呆。痛恨这桥，因为是它让我有了第二次生命后却让我屡遭失败。是它，让我在这个时候想起了15年前的一幕。是在我25岁生日的时候看到它。它还在，依然矗立。
走上桥。明显已经有了破裂的痕迹。这个桥因为时间的冲刷已经变成灰白色了。我想重新跳入这泛着浊气的池水，不再浮起。不在重生。
在我生日的时候。我痛恨自己的生命失去了色彩，这池水把我身上的色彩湮灭。重新为我着色后，却发现是灰色的。一片灰白。接近死亡。
我在等待某种事情的变化。是终止还是转折好像都由这一天决定。
静静的看着泛着浊气的湖水。正是初春，里面还是有红色的小鱼苗，和15年前的情形一样。
走下桥去，越走越远。离开了这里。我想以后再也不会到这里来了，因为痛恨这桥，这水。还有那个救过我命的男人。
没有的选择。是生命在为我选择，因为25年前我没有选择的权利出生了。10年后，一次偶然的机会我差点将生命归于自然，变成尘埃。可我还是没有选择的权利。没有的选择，只有生命来决定我。是终止还是转折。
那一次的重生对于我来讲就是磨难旅程的开始。
已经好些年没有见过曾经救我落水的那个男人了。只记得他的姓，他的名字我一直都不知道。
逝去，却留下了隐疾。每当生日的时候我就会想起那桥。那水。那鱼。那个救过我的男人。
八、残废
我是一朵枯败的花，被这个男人握在手里揉碎。他的手心里全是我的浆汁。红色的，接近死亡。我不能再完全了。我已经残废……
我想将自己的身体撕裂。因为它已经破碎。听见自己的灵魂在呻吟，可怕的嘶叫着，像是坠落。
可能是已经残废掉了。开始吸烟，不知道自己还可以做什么？
他发来短信告诉我马上把烟掐掉。我对着手机笑了好久。这个男人的虚情假意另我做呕。知道自己已经陷入一个黑暗的缺口，逃避不掉他的阴影，他把我的身体掏空，然后我像个气球一样在灰蓝色的天空中飘荡游离。
我是一朵枯败的花，被这个男人握在手里揉碎。他的手心里全是我的浆汁。红色的，接近死亡。我不能再完全了。我已经残废。
停电。又进入黑暗。我艰难的呼吸，我看不到一点明亮的东西。我摸黑找到一截蜡头，点燃它。看着它的光，我能想到希望。
外面愈来愈黑。希望下雨，下很大的雨，刮很大的风。这样我才可以感觉到自己一个人在屋子里面是安全的。
给家宁打电话，问他是否回来了。担心他。他在外面吃饭，说要派人来接我过去，告诉他家里停电了，很害怕。想要他亲自过来接我。他很凶，对我吼。他那可怕的嘴脸永远是那样的冷漠和无奈。似乎又看到小时侯的他。在打我，把我的头狠狠的摔到地上。我瞬间的眩晕，他那张狰狞的脸又浮现在我的眼前。顿时，我们曾经的那些快乐在他的残暴性情面前是那么的渺小和不值一提。
只记得他给过我很多钱，他告诉我不要我乱花。现在我把他给我的钱全部花光了。在恨他的时候总是想花光他所有的钱。然后他会把这些钱当成他关心我的借口来掩饰他的内疚。
放下电话。他没有过来接我，只是派人给我送来一些水饺。他知道我不爱吃饺子，今生最讨厌的就是饺子了。我把那些饺子从凉台的窗户扔到了楼下。默然的看着这些水饺下坠，啪的一声，变的粉碎。
沉溺。黑暗可以让人想到死亡，想到魔鬼。它像魔咒一样，再一次的让我陷入黑暗。没有办法逃避。蜡头已经燃尽。只好在黑暗中倾诉自己的心情。对着黑暗，我似乎感觉到生命的消亡，一点一点的消亡。就像那蜡烛一样最后燃尽。当一切都被时光和寂寞消耗的所剩无几时，生命也该结束了。
世间一切都应皈依尘埃。
九、幸福
空空荡荡的思绪就只有用轻轻率率的承诺彼此抚慰着。直到再次的把自己的幸福交到另一个男人的手心当中……
“把你放在手心里的那个男人，他去哪儿了？”
经常在思考一个问题，幸福在哪里。它到底是什么。
很久以前，认为幸福就是一颗草莓味的糖球。如此简单的幸福与快乐长大后似乎变得复杂了。
又过了很久以后，苦涩成了心中最后的知味。这种味道却成了我的幸福。
这样的日子持续了一段时间，不知道到底有多久。总之，是很久了。
我孤单的过着有家族的生活。在这个家族里，我像一盆将要枯死的植物，很少有人会给我浇水。偶尔他们闲着的时候会对我的生长品头论足，他们从不精心的照看我。
还是孤单的一个人。真的很想离开这里，让他们把我放到沙漠里去。因为很少给我浇水，我的体内已经产生了耐旱的基因，它有很强的免疫能力。向往沙漠的荒凉。孤独。寒冷。燥热。狂风。我能适应那里的环境。希自珍慰。
近来总是做一些关于人的梦，会在梦里看到很多很多的人。有熟悉的，有陌生的。他们都在对我微笑，然后会转身离我而去。看着他们的背影暗自的落泪。醒来后，会发现脸上湿湿的。我做同样的梦，不同的男人。女人。小孩。他们都会离开我，包括我的父母，家宁和巍。
其实生命的起点就是终点。生命的意义无非就是在离别中延续，告别后延续。它没有任何意义。爱其实就是彼此的互相伤害，爱的越深，伤害的也越深。
曾经把自己的幸福放在一个男人的手心上。以为他能会给我幸福，但事事变迁，彼此都反复无常。这个幸福的砝码在他身上失去效应，然后失去本色。空空荡荡的思绪就只有用轻轻率率的承诺彼此抚慰着。直到再次的把自己的幸福交到另一个男人的手心当中。
当我们彼此交换幸福的时候，就会感觉到有阳光射入手心，温暖迷离。经过流年，光芒消散，温暖退却，只有依赖和习惯。搀扶到老，生命相伴。平淡的滋味变成幸福。
幸福不过就是一个过程而已。然后还会有很多的人为它夭折身亡。想从此放弃，因为我的幸福并不在别人的手心里，它就握在自己的手心当中。其实一直都没有交出过。
虚空的承诺变成往事的硝烟。散尽后却看不到任何的痕迹，只有心底仅存的激动是铭铭刻于心中的。流去光阴的时间，彼此消瘦的脸旁，两鬓斑白的沧桑刻画出多少美丽的爱情。忠贞的情愫里却只有默默的关怀了。
其实幸福也就是仅此而已了。
我还要去追寻什么。展开自己的手心让它去吸取阳光的温暖罢。
十、伤痕
隐晦暗淡的神情是情感破碎后的残骸。我们都无从可逃，却只有放弃……
时间过的太快。还没有来得及看清这一切的时候，有好多的人已经像尘埃一样漂浮于尘世了。沉淀在时间的空气里，凝结于记忆的缝隙中。
我在枯萎，接近死亡，但不是彻底的死亡，这是症结。我看见自己美丽的身体在绽开。瑰丽的色彩中漂游着彼此的宿命，苍白的结束。
我被连根拔起。那是冬天。
纯白色的床单和他的手在冰冷的水中摩擦着，他为我洗去一段殷红色的记忆。
一种结束。一个生命的开始。
一切在黑夜里漂浮的思绪都变得无奈，就像改变的唯一方式是面对现实，而快乐却像气泡一样消失。伤痕也会烟消云散。
记忆里的片段都落去了。一切都在变化，还是固执的坚持。
面前有一扇门，想打开它，却不敢。因为不知道这扇门的背后是光明还是黑暗。我和他被这扇门隔着，好像是两个世界。所以想逃避。用五年的时间来否定一段情感，还是用时间去证明什么。知道这段情感经不起时间的沉淀，他将放弃。那是他心底最真实的想法。
他无法掩饰。无从逃避。他怕谴责。作茧自缚。
人都如此。我们都无从逃避。放弃的后果是痛，找回的结局还是痛。死亡在向我渐渐逼近。
我无法用清晰的思维去洞察这个浑浊的世界，因为无能为力。所以要离开。离开这个隐约有着幸福的家。这个家里有恨我的，也有我恨的。爱，有时候也会变质。所以，离开才是某种幸福的开始。
火车缓缓的移动在铁轨上。碾着我的寂寞，展平它。寂寞也是透明的。
我清晰的厌恶现在的一切。在我眼里，连一颗沙砾都是美丽的。在它的背后有一个不为人知的故事，剥开它，找出它的故事。这个过程让我筋疲力尽。而它最美丽的一面就是时光交错沉淀下来的寂寞。
生命就是这样子的。它在错过与交错间延续生命，可价值就是失去光芒，略显暗淡。
每个人都在为自己的前途和命运思考或定位着。沉浸在这样的氛围中，你也可以变得清澈些。想想自己的未来，可以编织一个美妙的幻境，让自己开心。虽然是欺骗，但还是会去想。
有时人们似乎喜欢这种感觉。明知是痛苦，却还要奋不顾身的要被刺伤。
现实也好，幻想也罢，只要美妙到可以找到流放的理由就好。
我一直在寻找自己的定位。不知道自己是茫然还是麻木，面对现实时总是想逃避。我认为彻底逃避方法却还是和死亡或离别有关。
浑浊的空气里没有一样东西不是颓废的。夹杂着孤独、寂寞、幸福、快乐的味道，使人迷幻。
感觉自己在下沉。越是寂寞就越会寂寞，愈是孤独就愈会孤独，似乎爱上了这种感觉。混乱的一切在眼底都变成灰色。一直漂浮，没有定格。
手心冰凉。欢冰凉这词儿，它可以很明确的表达我的意思。就如同一个人死后的尸体一样。直截了当。
我被确诊抑郁症。知道自己曾几度陷入这样的深潭里，当浮起时，又被一种力量拉扯着吸回潭底，无法呼吸。就如同十岁那年的落水经历。
死亡就在身边。
极力的奔跑。想跑出这个充满是非的世界，可哪里没有是是非非。我和这个社会格格不入。只是想让心灵无尘，却要蜕变。
细碎的片段与情节可以给我彻底的感动，因为无法控制。可失去控制的结局是欣慰的。
就像我一直都记得的那个细节。他要跌倒，却没有跌倒。
感到无助。我想抓住什么东西，可手心中破碎的记忆都变成烟灰。吹散了。
认为他一直都是一个很孤独的人。想用心去抚慰他的寂寞，而他一直另我失望。给过他很多次机会，他终于还是没有勇气去面。他选择逃避。
隐晦暗淡的神情是情感破碎后的残骸。我们都无从可逃，却只有放弃。终于我在放弃后又妥协。没有能力承受放弃自己深爱着的男人。他不能给我任何希望、信任甚至承诺。
我们有一种无须承诺的合约，彼此都明白诺言是可以违背的。无形间冲动的表现，是毫无实际实际可言的。诺言是空洞的偷笑。
还是不能以一颗平常的心态去面对复杂的事物，因为我是灰色暗淡的，而世界是诡异绚丽的。是我无法抗拒和无法忍耐的。
天，沉下来，这是我每天所期望的。这里深深沉淀着我的隐忍。喜欢黑暗，黑暗可以让我呼吸。因为无从可逃，还可以站在原地。以己为原点，将孤独和寂寞扩散。
总是站在原地，总是跑不出为自己设定的“圈套”。
看着明亮而清澈的天空，只是想溶入它。哪怕是瞬间的飞腾。不美丽却是永恒。
十一、流泪的手心
当记忆盛满他所有的影子时，孤独凸显，寂寞便是死亡前的挣扎……
总是想忘记一些事情。越是刻意的想忘记却越是记得清晰。
那本不是我该去承担的一份责任，冥冥之中，他变成了我心中久久逝不去的牵挂。对他，已极度失望。
在一切色彩斑斓的期望都变成灰蓝色的时候，伤口已经模糊的不可辨认。支离破碎的疼痛使我变得麻木。
麻木让我无处可逃。
希望渐渐失去水分，当它完全被现实蒸发掉的时候，我竭尽全力的告诉自己——他只是我手心中的一粒沙。
别无选择的躲在阴暗的角落里，以自己的方式抚慰自己的疼痛。无法面对的伤口，它是那样的清澈透明。它是可以穿透灵魂的一种哭泣。
当有温暖的希望穿透心底灰暗的阴狸时，我对他倍感亲切。绝对的、永不可触极的。
远离尘埃，纯净的心底泛起对他清澈的记忆。扬起，漫天的思绪竟随风摇摆的不知去向。
收讫记忆的残骸，把它葬在我永悔无恨的心底。希望他在我心底阴暗潮湿的角落里可以尽情呼吸生长。
放弃一个人要比爱上一个人困难很多。当记忆盛满他所有的影子时，孤独凸显，寂寞便是死亡前的挣扎。
当我孤独的站在原地时，发现手心中握着的不是他，而是自己的眼泪。在无意间他变成了心底久久消释不掉的隐疾……
十二、瞬间
他生命中弱点就是他失去了对自我的信任……
当我们努力寻找自己的另一半时，我们却错过了童话的街市，渐渐的失去了纯粹的天真。
我们极力的用虚构的承诺来掩盖真实情感背后的谎言时，我们已缓缓的失去了自我。
我们寻找回来的爱却不及童年一半的快乐。失去了什么？让我们如此孤独和寂寞。
我们用成长的经历来纪念彼此的隐忍，然而总是一无所获。
无悔的欺骗。苍白的告别。刻骨的留恋和最后离去后僵硬的道歉。我们就像小丑一样被情感戏弄着，摆玩着。而我们还是一而再再而三的错着。再错着。
夕阳映红了他那张无限坚毅的脸，只有背后隐藏着他的真实。那张脸被夕阳融化，消失。很多年后，我艰难的回忆起他，却只有一个轮廓了。
我们在成长的过程中能记得清几张英俊的脸旁？那些拥挤在记忆里的脸都灰了，看不清颜色，分不清个数，更不要说长相了。有些东西，真的不用特意去忘记，时间长了，就真的变模糊了。
那些无须的谎言承载了他生命的一个弱点。他必将失去一个真实的点——就是他自己……
十三、Star of Baghdad
当孤独无处不在时，你的爱就是我的出口……
在夜晚，我无数次的想起他。思念就像是夜空里闪动的星星。
他用伪装遮掩着他的谎言与不惊，浮华与欺骗。逃避着、违背着自己的诺言与慌张。
幽蓝色的精灵，曾经殇逝的一个生灵。
雪白的婚纱是圣洁的灵魂在上帝面前最纯粹的表情。
当孤独无处不在时，你的爱就是我的出口……破云见光处，你的爱就像星空后原点的影子，越拉越长，渐渐消失。
在荆棘中绽开的蔷薇，你能抵过人间庸俗多刺的污染么？！
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