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《遗香》
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屿默
女人是男人手指尖上轻轻弹散的烟灰。当这一只烟吸完了男人可以继续抽下一只烟。而女人则为了男人粉身碎骨……
*壹月柒日*
忘记密码。
这一天，我忘记了所有的密码。忘记了生命中最为重要的东西。这是秘密，谜底只有我知道。怎么就忘了呢？
今天想起一个曾经被我深爱过的男人。想他的时候，我会吸烟。狠狠的吸烟。像是这种记忆只有在吸烟的半昏迷状态中才能感受深刻。
但现在不爱他了。烟却戒不掉了。
蔚蓝的天空，想自由的飞翔。我的情感空洞迷茫。
不知道自己应该去哪里？归宿在哪里？
有时候感觉自己像一堆垃圾。被遗弃，渐渐腐烂、发霉、变成漂浮的细菌颗粒。四处飞扬，漫天寻找可以依附滋生的场地。
明天要考试了。坐在电脑前愣了好久。我不知道我在考试的头一天应该做些什么。看书？复习？学习只是一种逃避的借口。逃避工作、欺骗、陷害。逃避不想面对的人。
当逃避不存在的时候，学习也就成了借口。它苍白，但无力躲避。
一年多了，我继续着逃避。不知何时才能停息？
我以为没有人知道我心里想的是什么。我却自欺欺人。
一直哭泣。
沉默到底。
我对任何希望都丧失信心，尤其是对自己。丧失自信，丧失对任何事物的兴趣。就像要告别自己的生命一样。善言尽失，哭笑不得。
有一个男人发来短信息，告诉我注意保暖，因为现在的天冷的可以让人窒息。没错，我现在真的像是已经窒息一样，我的心像将要枯竭的河床，积满了淤泥，没有水源。生命即将崩溃。
看到温暖的话语，一点温暖的感觉都没有。这个男人曾经被我深爱过。知道自己已经不爱他了，因为他说的话我听上去都已经没了感觉。刻意虚假的关怀，就像走在街上时一个神经病人的自言自语。
*壹月拾壹日*
我看到一张脸，那是一张心灵极其扭曲的脸。他的心里充满了愁苦的东西。他无法向别人去表达什么，因为这是他自己选择的结果，他没有资格去怪别人，只有自己承受。我能感觉到他很累很累，他自作自受！他完全可以选择平淡的生活，可是，他选择了相反的方向。男人啊，都是用金钱去衡量自身的价值的。说他们可怜么？只有他们自己知道。
男人总是在用劳苦和健康换取的物质条件当中自娱自乐。
*壹月贰拾柒日*
聚会。
我没有过同学聚会的经历。这是第一次。心情很复杂。也许是因为怕见到他的缘故。
还是见到他了。我知道他会去的。那是我童年的一个细节，一个难忘的故事。这个故事简单到没有任何的渲染和虚构。没有矫揉造作。
他的眼睛还是那么明亮，我时常盯着他的眼睛看，看他的神情。他偶尔也看我，我们彼此静静的看着对方，那种眼神坦率到没有尘埃。
我们是一个学前班的，六年级，因为有病我休了学。那张毕业照上没有我。
我们在一起度过了童年的最为真实的六年。所以，我无法忘记那是什么。童年的纯真是长大后不可及的。
往往现实和感觉总是相聚很遥远。我决心的远行是我无法给予任何的承诺。承诺并不重要，重要的是，我们真的度过了快乐而单纯的童年！
*贰月壹日*
彼此陌生而熟悉的面容另我感到自己的憔悴， 因为流年的痕迹已无须多语。
也许，彼此不同的经历是你我永远互不相溶的屏障。
就这样——熟悉。陌生。熟悉。陌生……
我在自己的世界里存活着，因为有着不同的生活方式而感觉和你格格不入。
所以，在我陌生的世界里，你永远都是个旁听者！
我知道你看我的眼神很惊讶，你的眼睛告诉我，你并不理解我。
我很想给你多解释一下我的事情，可我知道，你并不想听。
你是个乐观向上的人，而我是个孤单寂寞的人。
我想溶入到你的世界里，哪怕只有一分钟。我更希望你能溶入到我的世界里，哪怕只有一分钟。
飞扬的笑脸，是你永远不败输的武器，而我，只有一颗孤独的心。 留存微薄的意志是要去流浪。
也许有天你能懂得我的想法，那是无尽的祈求还给夙愿的飞沙…… 漫天，全是你悲凉的眼神。
*贰月陆日*
要到情人节了。这个西方的节日好像和中国的春节一样无聊透顶。不知道自己是怎么了，竟然感觉情人节这个节日像是为一些没有情人的人而设立的一个死亡的纪念日一样。在这样的节日里，那些没有情人的人为自己缅怀孤独的悲伤！
轮回的孤独，让自己无地自容。
还是那句话，孤独可耻。
我替她们感到无奈。
几乎已经忘记了还有这么一个节日，有人提醒我情人节要到了。对情人节已经没有任何概念了。有的只是一些破碎的回忆。那些回忆在生命的延续中凝固、僵硬、麻木。失去了知觉。几乎找不到一个可以让我在这个节日里思念和牵挂的人。
如此坦然，心平气和。
对于爱情，麻木不仁。对于再爱，期望渺茫。
期望和行为是葬送爱情的唯一手段。拒绝爱情是我永生的快乐。
*贰月捌日*
烟花原本是很美的。它的美就在于爆裂的瞬间。瞬间后，连痕迹都模糊不清。
所以，好多人都喜欢看烟花，因为轰的一声后，便是它瞬间生命的开始与结束。
人也一样，不绽放如何美丽？除非永远平平淡淡。
平淡到没有声音、没有美丽、没有赞许、没有痕迹。最后，用苍白结束平淡的生命。
选择在生命中似乎很重要，其实最重要的是自己的感受。
黑色的屏障下，烟花是个舞者。它爆裂自己，给你美感。它毁灭自己，给你带来快感。
它的生命太过短暂。
烟花就像是天使给魔鬼的诅咒一样，用美丽将它送进地狱。
*贰月拾日*
符号。一个符号代表一种心情。
我的不幸，再次感冒。
感冒已经成为我的一种诅咒和耻辱。因为我的母亲总是对我这样说。
*贰月拾肆日*
凌晨一点的时候，我给自己找了感冒药。记得小的时候吃药是很费劲的一件事情。吃药的时候，父亲会耐心的看我把药吃完，然后再去做别的事情。不然，他只要刚一转身，我就会把药从阳台上扔下去。
现在吃药对于我来讲成为了一种安慰。心情不好的时候便喜欢吃药。
不知道这样的一个日子是怎样的。无聊。寂寞。孤独。痛苦。
没有一个心爱的男人关心你，那是一件非常可悲的事情，对于一个女人来讲。
感觉自己像是一个被遗弃在沙漠中的舞者，一个人，独自跳舞，没有任何人欣赏。
*贰月拾陆日*
当手腕上那浅浅的割痕变成心底最深的疼痛时，我已经睡着了……真希望永远都不要再醒来，就这样。沉睡着。
第二次自杀。
自杀是一种超自然的解脱方式。可以重生的绝望。那是一种难以形容的幻觉，头脑中一片空白。心，空洞得无懈可击。
那是一种不可以逆的状态，怎么去形容都不贴切。死亡前的告别仪式。缅怀自己弃世的仪式。
那疤痕已经不在。它却成了心底最深恶的隐疾。血淋林的经常被自己想起！曾向人提起过自杀的事情，就像在说一件与我无关紧要的事情。麻木到陌生的冷静。
遍体鳞伤。每一处伤口都可以让我绝望到底。永生不得。
*贰月拾柒日*
间隔美丽与离奇，记忆在指间欢快的跳跃。破碎的如繁花飘零似雪。沉着如雁，沉默如鱼。你美丽的文字给我勇气。
我在优柔中看见你笑着的脸。你似遥远空洞而扑朔迷离的钟声。幽怨、长久、深沉、寂寞。
彼此生命的依附与存在，是注定于手心中的纹络。相惜相慰。
*贰月贰拾叁日*
无话可说。
我沉默的面对屏幕的幽白的光线，聆听心的音乐。却听到一串串哭泣的声音。只有哭泣的声音。幽怨绵长，听到入睡。
*贰月贰拾捌日*
我们总是忘不掉童年的点滴，但却默然的将童年的时光在手心中虚度。
童年。一个一去不赴反的经历。从新开始不得。如何能忘记？
*叁月贰日*
他的温柔在我的指缝间流走，我握不住他的手。现实将我们托开，我们相隔天涯。
欲望在现实的世界中停止。脱离情感后，生命变得苍白。
宿命将死的蝴蝶，在与一个叫死亡的地界凝望彼此。
我终究会是属于那里的，何必要挣扎呢？我看到活着人在死亡面前挣扎。活着人在现实的世界里与自己挣扎。
挣扎的愈烈，就会愈接近它。
蝴蝶折断翅膀，才能飞翔。有一个人对我这样说。
我的梦。
*伍月拾柒日*
在放下电话前，你对我说一句最想说的话吧？
明月的夜里，他低吟的呼唤。那算是生命中的最后一次挣扎吧？
“我爱你”。
那是一种情感的结束和另一种情感升华的标志。
春天的乍暖和持续的寒冷是孤独灵魂的底色。
他说了一句他从未对我说过的话。第一次说。也是最后一次。
我们的灵魂在对峙。
情感就此死亡。
*伍月贰拾壹日*
你想忘记什么？你能够忘记什么？有些事情总是忘不掉的，那永远会成为心中的隐痛。爱，就是这样。你越爱他，就希望他越爱你。忽然有天，他不爱你了，你就感觉像是失去了全世界一样。这种爱，还是爱么？
我无法忍受它们，我放弃还是选择逃避？两种选择在心中如火山喷发般忽上忽下。
让那些所谓的爱变成浮尘吧！飘忽不定的爱，但可以确认他曾经是爱过我的。
这个女人哭着对我说。他爱过她。
*伍月贰拾叁日*
该做些什么？
后来，我就慢慢的等待。等待快乐、等待爱情、等待幸福、等待离开这里。
等待的真正结果是自由。
*伍月贰拾伍日*
归来与别离的瞬间，你的影子是模糊的。那些回忆留存在心间最单薄的记忆深处。这首歌，明明就是写给我和你的。
曾经，他把这首歌做为屏保的背景音乐。可是他走后的一年半我才听到。他心灵的声音是如此的脆弱而遥远。
*陆月捌日*
美丽的谎言在指间飞舞游离。告别那柔情怀古情意绵绵的虚情假意，别离的眼神停在蔚蓝的天空中，灵魂忽然离去。
终于，脱离了那些如诅咒般的“真诚”，原来可以更坦然面对自己的。因为太过坦然，看上去有些刻意。而事实上，那些所谓的“友谊”无非就是故事结局中的一种手段。
曾经与我亲密无间的女子。轮回的聚散终曲凝固在相握的掌心，不必提起。
*陆月玖日*
那个流鼻血的人。
上天在捉弄他们。
现在他理智、自信、坚强。冥冥知道没有其他的选择了，即不能选择离开他也不会嫁给他。这些都是他无法接受的。所以，将自己背弃在他的希望中。让这段情感永远的留在心底。亲手诋毁。
当我们不能选择去爱谁，只有选择谁才是你值得去爱的。
在这个世界上，他是最值得我爱的男子。
瞬间绝望。
他曾送给我一盆植物，是给我治病的。它依然活着。可情感却死了。
那盆植物出奇的茂盛。我把埋掉，如同给爱情陪葬。
想起他离去时那绝望的眼神，经常在梦里见到他在流鼻血。可怕的梦魇。是永远折磨我的诅咒。
在我与他都彼此期望的背后，我们同时的绝望。所以，他只有放弃，不再争取。
明月的夜里，我低吟的呼唤，那算是生命中的最后一次挣扎吧？
“我爱你”。
那是一种情感的结束和另一种生活的永生和快乐吧？我挣扎在他决绝的身影背后，孤独的哭泣。
我凝望指尖的泪，冰凉渗透于心。
他头也不回的离我而去。
梦，终于醒了。
现实亦是如此。
决绝的别离。
*陆月拾叁日*
我把手机里面的电话号码都删掉了。是所有。就像很轻松的删掉与我无关的记忆一样。在一切空白的阴影中都无法从新开始。
我冷漠的删掉那些熟悉的电话号码，因为我对那些号码的主人渐渐的陌生。我断了和任何人的联系。就如只身一个人在荒芜的沙漠中独行。没有人能帮助我，要生存下去，就要学会独立。
*陆月拾柒日*
母亲回乡下参加表妹的婚礼。
她走了以后，我疯狂的收拾屋子。
然后，我把我所有的鞋子都摆到门口。
父亲又出差了。
这一个星期就我一个人在家。这个屋子暂时只属于我一个人。所以要把所有的鞋子都摆出来。但也只有三双而已。
茉莉花开了。记忆清晰。
对离开的日子倒记时。
*陆月拾玖日*
考试通过。离开的希望渐渐变成可以呼吸的出口。逃避得逞。
逃避可以变成真的么？
已证实自己的确是在逃避，也在为这次逃避而努力。隐约感觉到离开的兴奋，暗动于中。
*柒月拾日*
面对他无声的拒绝，如丧失了希望没了智慧。如我所梦。
总是能听见有一个声音告诉我会有翅膀，会飞到想要去的地方。那个声音时常会和我说话。在梦里清晰的告诉我。
我听不见周围的声音。像是一个人独自行走在这个世界上，不知道自己在哪里？更不知道自己要去哪里？没有目的的前行。
不要去看陌生人的眼睛。不要去看陌生人的脸。不要去想陌生人为什么是陌生人。仔细走自己的路，看路边的风景、看周围的建筑、看摇曳的柳树、看天上的云、看飞过的鸟、看急速行使的车牌号。但一定不要去看陌生人的眼睛。
那些陌生的眼神让人紧张、使我失望。
匆匆的神情中，没有一个是人是为自己而生，而有离去的勇气。他们安逸的享受着知足的乐趣。因为他们压抑另一个可怕的自己。
我错误的来到这个世界上。错误的生长在这样的家庭。错误的有一位这样的母亲。错误的选择了一份自己不喜欢的工作。错误的遇上三个不该爱的男人。
无法弥补的。所以，就这样错下去吧。因为身后的岸已经沉没。
继续选择逃避。
我的精神越来越紧张，一小点的声音就能使我慌乱不已。真希望自己是个聋子。什么声音都听不见才好。
一个盲人失去了眼睛，但还会有耳朵能听到声音。一个聋子，失去全世界的声音，但还会有眼睛可以看到美丽的东西。要是一个人，又聋又瞎。
也许，那种感觉就如同死亡。
*柒月拾玖日*
再听到他的声音的时候，我就知道他真的不会再爱上我了。那是遥远的事情，为什么我还是走不出来？他对我的情感已经淡漠。我应该面对现实。就如佛所说。随缘！
他收敛了感情，封闭了自己。为的就是与我隔上一面墙，让我终究进入不了。
人都如此。爱你的时候不珍惜，不爱了，又去寻觅。可寻来的结果另自己窒息。
告诉自己不要再去想他了，和他保持联系就行。知道他平安就可以。
爱，应该别无所求。
不知道自己是否已经改变了。半年前的自己如同影子。
总是在确认自己该去做什么，该去想什么。但做出来的，又都背道而弛。
梦想与现实只是一瞬之隔。错误的意念可以让一个人怨悔终生。
*柒月贰拾日*
我梦见红色的橄榄，它红的像鲜血一样。像他流在我是手心中的鼻血。
远离那片茉莉花香的梦境，去寻找一片鲜黄的梨子。红褐色的果子。去寻那在生命中不曾有过的色彩。去寻吧。离开这里，到另一个地方。
梦里的声音对我如是说。
如同连续剧一样。每每如此。
她说。离开这里。
*柒月贰拾肆日*
我随着风流浪，飘过美丽的城市。在寂寞的旅行中彻悟自己。
凌晨三点的时候我走出家。街道上一个人都没有。那些禁闭的窗户里，正梦着美丽的香。
有多少的灵魂在孤独中熟睡。在寂寞中清醒。
我正赶往他的所在地。坐上火车，他离我愈来愈近了。
今天大风。
这样的天，合适放风筝。
我们租了一个风筝，在江边放风筝。
这是开江风。猛烈的如同正要吞噬你的魔鬼。
风筝它总是飞不起来。
我们试着把它飞到天上。这不可能，我们的爱情如同风筝被凛冽的江风撕扯。
我挽着他的胳膊。像是整个生命都依附于他的骨髓之中一样。
一天。风一直都在刮。
晚上的时候，我坐火车返回我的城市。
那是第一次，独自一人私逃的旅行。只有他知道。
那个时候，除了他还有父母。现在，除了自己，还是自己。
想起这段恍如隔世的他，竟然心境如冰般透明纯净。不被融化，不被激动。
爱情被时间风化。亲情被自私隔绝。
我是一粒沙，被风握在手中。随它摆吧。
曾经的一段爱情就这样被我遗忘成一幅油画，绚丽而夸张的色彩渲染了悲伤后的冷寂。
*柒月叁拾日*
希望天空永远是灰色的。太阳是深蓝色的。
诚实与虚假的界限就在于时间。时间可以证明一切虚无的诺言。
我与自己心灵的界限就在于放弃还或是争取。
矛盾，割杀着我的自信。
最终，我伤痕累累。
*柒月叁拾壹日*
我总是静不下心来做一件事情？
以前，总是学着去争取。
现在，我总是认为应该学会放弃。
流浪在城市的街头，眼前的浮华与浪漫都是陌生的眼睛。这个城市在注视着我，而这个城市里的人们在轻视我。我只想有一份安定的工作，有一口饱饭可以吃，有一个健康的孩子，有一个幸福的家庭。
在城市里流浪。因为梦想的翅膀被折断。
只有伤痕清晰可见。
*捌月壹日*
昨晚梦见一个男人背着我。他的背很温暖。我紧紧的贴在他的背上，闭着眼睛。他在跑，背着我跑。
我看不清他的脸。不知道他是谁。更不知道他的名字。
但我知道，他是我爱的人。他在保护我。
我们在逃离诅咒。
他是谁？
梦。幻觉。
*捌月贰日*
原来，有些事情真的可以在不经意间忘得一干二净的。就像是那油画般的爱。凝固的色彩中只有一段是清晰可见的影子。
我没有欺骗自己。
竟然会忘记一个曾经深爱过男子的生日。
我狂喜。如我所愿。
庆幸自己有了一个新的开始。遗忘了痕迹。
人总是在深爱着一个人的时候会说：“哦。我永远都不会忘记你的，因为我爱你。我想，忘记你的时候也就是我死去的时候吧？”
可笑至极。
我能忘记我该忘记的。我有理由忘记我该忘记的。我有必要忘记我该忘记的。
忘记是一种真实的解脱。
天晴朗了。
原本以为有些事情是需要用一辈子去忘记的，看来现在不需要用一辈子。
*捌月陆日*
他牵着我的手，他的手很暖。而我的手冰凉。
他要带我去哪里？我心里想着，却没有问他。
我不知道他要把带去哪里？
他就这样牵着我的手。走……
我不记得我们到了哪里。我只记得他的手是暖的。在梦里，我能如此真切的感受到他手的温度。他是真实存在的。不是梦。
醒来时，他手上的余温另我倍感焦虑。
*捌月玖日*
油画里的风筝。
它让我想起一些事情。模糊的就如油画里被风沙撕撤得扭曲的风筝。只记得风筝，却看不到把风筝送上天的线。
手。空空的。
*捌月拾壹日*
幸福树。送给小呆的结婚礼物。
植物不代表现实的生活，不知道他是否真的能够获得幸福？
人都说幸福是掌握在自己手中的。其实，幸福是心中的感觉。
自己认为幸福就是幸福。别人认为幸福那是别人的事情。幸福不是表面的，是内心的感觉。
就如同我喜欢坐火车一样。一种幸福的存在，这种感觉别人不会明白的。所以，幸福是自己内心的感觉。别人偷不走也夺不去。
*捌月贰拾柒日*
我们总是抗拒不了一些美好的东西。就如自己喜欢的物件一样，喜欢就要拥有。
为了一件自己喜欢的外套，宁可吃一个月的方便面。
拥有，是要付出代价的。
*捌月叁拾日*
我从他的手心滑落，飘荡在无尽的尘埃里。他苍白的面孔凝滞了我所有的希望。
*捌月叁拾壹日*
我用灵动的手指刻画出你娇柔的身体。爱与恨就是如此缠绵，交割相错。
明天的希望是那么的坚定，而意志的深处却忧虑重重。
我无法把握明天的命运，却可以肯定今生的路途。
希望有天有一个人可以不顾一切的把我带走，去哪里都行。只要我们清醒的面对这个世界，世界就会美丽。
无奈、忧伤、愤怒、牵挂都会渐渐的远离我。
幽幽的水境，青山。
苍穹瞬间在我的柔美中僵硬成孤独的背影。
回首，斑驳着秋的痕迹你飘落到我的脚下。我轻轻的拾起你。看着你在我手心中渐渐枯萎，死去。
你回家了么？
我知道爱走了。继续自己的行程吧。努力的获取对自己的信任？
我却做不到。
*玖月拾肆日*
苍白无力的蝴蝶折断翅膀的瞬间，我的爱凝固成时间记忆的曲线。
无奈的表演。
我的手指交割着种种结局。灵动跳跃的文字让我清醒。
离去。漂泊。死亡。
一场持久而糟糕的恶性循环。
*玖月拾伍日*
心沉下去了。
去了哪里？
天是灰蓝的，雨是干红的。
所有的希望和向往在回忆里坍塌。
别无所求。
让我疯，让我死，让我在飞时折断翅膀从高空中跌落下来粉碎生命。
这是她寻求希望的唯一方式。
死亡原本就是在另一个空间与国度中的自由呼吸。
听到那音乐响起时，在哪里？
那是冬天。一场一场的雪在下着。
那个冬天是她所遇最冷的冬天。
没有办法躲藏，太冷了。在哪里都会感觉到冷。
她身边只有一盒火柴。
火柴与天堂的关系？
能带给她温暖还是能重燃生命的期望？
冷静的街道，没有温暖划过的痕迹，只有风夹杂着雪花狂乱的飞舞着像她破碎的心一样冰冷。
她在天堂里看见火光。如同希望。
*玖月拾柒日*
我疲惫的踏上自己设定的路，前程对我来说是无法想象的漫长与孤寂。
那个大雪绝冷的冬天又回来了。
把当年的故事掩埋，一开始我就没有把握住那是什么方向。直到最后。结果已经不重要了，既然选择就要面对。
*拾月捌日*
那是一场告别仪式，原本不是这样的。
谁知道呢？上天到底让我思念他到什么时候。我不知道想他的理由是什么？
我离开家的日子一天天近了。心底的期望和失望同时汇聚到情感的缝隙中，另我感到精神上的巨大压力。
我沉默的状态另家人窒息。其实，有很多话想对父亲说。我只相信他，但那些都是无能为力的解释。
感谢上天。感谢自己。
只属于自己。我不是任何人生命延续的附属品。所以离开。
有的时候我不能理解自己的想法，就像不能理解人为什么要欺骗人一样。
人太过脆弱，脆弱到的命运都要被别人把握。
*拾月拾日*
“难道我就这样过我的一生？命运留不住我爱的人”。
我的感觉应验了。
他果真没有回答我的问题。
心里的话都和他说了。他睡了。
我甚至听到了他的鼾声。
想证明真爱是可以获得真爱。但错了。
谁的错？
“回忆从开始到现在落得不可能。错过了我的爱。他也是我爱错了的人。”
*拾月拾日*
A letter.（写给小呆）
还好吧？
给你写的信又被退了回来。不知道该和你说些什么。
“祝你幸福！”的话已经显得太过苍白了，真不知道该说些什么才能另你感到是幸福。是我告诉你我现在很快乐、很幸福你就会快乐么？
时常发呆看着自己的手心。那上面布满了细碎的伤痕，泪流到手心上，变成曾经的疯狂后的节拍。它是那么苍凉。
原本以为错过的爱是可以找回来的。又一次的错误。不可饶恕。
曾对你说过，要去北京找他的，因为他才是值得我去爱的人。要一辈子好好的爱他。只爱他一个人。
原本以为爱一个人是可以爱一生一世的。
我昨晚给他打电话，告诉他我要去北京了，去找他。
他不再是以前的他了。以前的他是那么执着和单纯。现在他把一切都看得那么实际和透彻。
为什么每一次的爱我都那么用心呢？第一次是这样，我认为第二次的爱我会很幸福。第二次我受骗了。第三次，我怎么也不能去否定它是曾经存在过的啊，当我用残留的信心支撑起希望的时候，我又一次的陷入万劫不复的深渊。
他不再爱我。
想好好的爱他，用我的爱来弥补曾经我给他种下的伤。可他拒绝。
觉得自己很可笑。
原本是该没有这封信的。因为现在的情绪低落，无法进入复习状态。
很想大哭一场，可竟然没有可去的地方。感觉孤独。
并不想打扰你的生活，知道你刚进入到丈夫的角色，想平静的生活。
幸福总是在手心中错过，留下余温让我在回忆的爱恋中苍老。
他告诉我，物质是精神的上层建筑。是基础。这个道理我是懂的，可它与爱有关系么？男人的物质欲望比女人强烈。
这样的结果曾预料过。
不能在幸福的天堂里飞翔，就要在地狱的黑暗中疯狂。
我太极端。知道这样不好，可是，没有其他选择的余地么？
爱的越深，回忆的痕迹就越清晰。
其实，对于他的冷漠我已经感觉到了。并不想去证实自己的感觉是对是错。只是想告诉他。我很爱他。
他连一句敷衍的话都没有。完全的沉默使他变的太过理智。理智的有些刻意的冷漠。
既然它已经爆炸了，那么我终究是粉身碎骨也无怨无悔。
什么时候才能看到希望的东西。比如，幸福。
你能给我一个继续生存下去的理由么？
很想离开这个世界。
对不起！没想到你在平静的婚姻生活中，对你说出这样的话，感到惭愧！
如果不死，我想变成哑巴。永远不用嘴去说话。用手，用心。
我也变得沉默了。不喜欢和人讲话。
好久没有给你写信了，就是怕打扰了你的生活。
原来，我什么都没有真正拥有过。快乐如过往云烟，散了连痕迹都不为你停留。如同烟花。
我拥有的全是伤痛和无能为力的告别。
剩下的是无尽的诉说。在别人面前展示自己的伤口，然后用回忆疼痛的余温另自己清醒。
这个理由太过刻意，如何让我去接受和承认命运是靠别人的嘴说出来的呢？
他迂腐。还是沉默。
不知道他怎么会去相信那些迷信的东西。让我意外。
你是相信自己的努力还是别人口里的命中注定？
我从没有这样的理智过。面对冷静的结局我只有选择另一种生活方式。
不是天使的美丽与善良，就是魔鬼的坠落与邪恶。
我只能选择一面。选择后者。
像蝴蝶折断了翅膀，生命奄奄一息的时候，我用善良去换取邪恶。以死为代价。
谢谢你收留我的悲伤和疼痛。
原来我可以和你说话。说如此多的话。
祝你新婚幸福！
*拾月拾肆日*
你的爱在寂寞的圣殿下凋零······
我的灵魂在金顶的塔尖跳舞。自言自语。
我寂寞的存活在孤独的缝隙中，手心中的脆弱是我永远的疯狂。
凋零的天使。
后记：贰零零叁年的记忆碎片是我完整生命的画册扉页。
我将保存这些永恒与我长埋地下。
二OO三年·秋·
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我保证此稿件发于《故乡》，在撤销本委托之前，我同意《故乡》编辑部作为此稿件版权的独家代理人。并且保证不再将此稿件投给其他媒体，有关此稿件发表和转载等任何事宜，由《故乡》编辑部全权负责。 |
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