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《K226次少女》
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无悔剑
一
没想到长沙在也在下雪。
我静静的一个人愣在站台上，那个突如其来的脸孔还在我脑海里，没什么特别，但却一时难以拂走。我觉得自己是一个感性的人，对于每一次旅途友谊的失去，都要落寞良久。而这次尤其不同，不同是在于它是第一次，绝无仅有。这样的一天一夜，让我想到了佛家宣扬的缘分。对！就是缘分，先缘后分。
时间停留在二十四小时前。
一个黄头发的少女不知什么时候已坐在我身边，“庆贺你见到九点钟的阳光”，她友好地说道。
我不情愿地拿开盖在脸上的晚报，心里奇怪得很，这位少女的声音为什么这么刺耳，仿佛金刚石划过玻璃。
我思量着：国语说得如此蹩脚的人算不算民族败类。然后好奇地看了她一眼，这是一个眉清目秀的少女，嘴型挺好看。她的眼神给我传达一个信息：她想和我交谈。
轰隆隆的轮轨交齿声老在缠绕着我，使我的思维浊水一样混淆。我没理会她的妩媚眼神。我认为自己这会儿跟一个老头一样，一说话肯定吐字不清。
我们的“座列”是一辆空调快车，车外隆冬，车内酷夏。少女讨厌地脱下厚厚的羽绒服，露出雪白的颈背，这让我的精神为之一亮。奶黄色的棉质内衣一点也不能掩没她娇人的身材，“造山运动”在她胸前开辟的乳沟很自然地浮影出来。为了避免失态，我取出一瓶‘可口可乐’，同时把思绪挪向几个小时前———
寒假姗姗来迟，同学们莫不思家。大伙的心情跟领奖学金一样，拖延一刻都十分难耐。
为了赶上南方的第一场雪，我早早地买好了头等火车的坐票，连朝夕相处的衣物用品也没带，便揣着几张人民币，无情无束地登上了K226次列车。此刻它飞快地奔驰在南往的路轨上，尾随其后的是寂寞的旷野深宵。
已是凌晨一点，我的大脑报告我。
我心里不断地重复着一句话：“今晚不能闭眼”
然而睡神像一个爱捉弄人的老头，他在我不知不觉的时候，把我带入了一片黑茫茫的梦泽。为了防止可怜巴巴的几张人民币不翼而飞，我选择了一种极不舒服的姿势。其实完全没必要，软座上只有我一个人。
下一站是天水，女播音员娇滴滴的声音像谷溪一样流入我的耳聪，这证明我还没睡透。听着这种声音，我心理荡漾起一波愉悦的水纹，它很像有一个人的声音。
“还有八个小时到西安”，我嘀咕着。
二
醒来后，车厢仿佛变了魔法一样。
几个小时前它还是空荡荡的———，现在，却像一个罐头仓库，几乎找不到空隙。我身边也坐上了人。茶几那边是一对老夫妻，带着一个两岁光景的男孩。和我并排的自然是这位黄头发的少女。老先生给我最深印象的是他那梵高式的勾鼻子，上面还挺着一副挂金丝链的教授眼镜，像个欧洲人。他旁边的太太看起来，年轻得多，眼眶边还没有鱼尾纹
大家都在为早餐忙碌，使得小空间更加拥挤不堪。少女却没有那么做，她饶有兴趣地盯着我。
“这样子很不礼貌，大姐”，我一本正经地说道。
“喂，别这么不尊重人——好不好！”，她补充道，“不要叫大姐——”
“不叫大姐，叫大婶？”，我打断她的调侃。
她把窗帘拉开，外面在下雪，正好映照着她的胴体，极强烈地刺激着我的眼睛。她不假思索地回道：“要是你乐意的话，我无所谓喽”，她继续说着拗口的国语，“当然，我有义务告诉你，我的季节刚下爱情雨噢”。
“是吗？”，我从行李包里拿出一把衡阳产的木梳，开始整理我的亚洲最新流行发型，随口发问：“你是广东人吧？”。
“为什么说我是广东人？”
“哎呀，你的国语太S了！”。
她表情极认真地问道：“只有广东人的北京话讲的不好吗？”。
我自负地告诉她我是学语言学的，并以星爷的语气，很夸张冲她道：“I服了YOU，这个都不知道啊！你不是装傻吧。汉语分歧学告诉我是这样喽，粤方言声调太多，所以乱七八糟的”
我刚说完，一股香喷喷的味道恶作剧似地融入我的嗅觉，我忍不住转过头朝身后的几排人望去，两个四十多岁的男人正在聚精会神地吃泡面，样子滑稽的很。
“或许我是台湾人、香港人呢———”，她打断我的思维。
“不可能！”，我本能地说，却拿不出理由。
“哦，是吗？语言学博士”
“不，我还是个学士”，我截断少女刚才的话。
“很抱歉，我该告诉你，我是——留——学——生”
这时候，上帝老人家该知道我脸上的表情是多么地不屑！我的肢体语言不够表达我的不以为然，只好借声音符号来“着重”：“我靠！好一个崇洋媚外的家伙！”
她不甘示弱，撅起嘴骂道：“浑蛋！”。脸庞上还隐显着两个小酒窝。
看来小美人是生气了，我却态度轻松而若无其事地说道：“晕，你知道我是谁吗？”，“当然，我是谁并不重要，———重要的是———两个小朋友老叫我帮忙”
没想到少女立刻敏而好学、转怒为问：“哪两个小朋友？”
我忍不住要喷饭，大笑道：“小泉和小布什啊”。
说完后我偷偷地把脸别过去，没想到对面的老先生向我投来了灼热的眼光，让我感觉皮肤在烧炙，我不明白他为什么要这么做，同时我身边的少女也脸色煞白。
那对老夫妻叽里咕噜的说了一通英语，脸色铁青。
我一下子糊里糊涂，不知道自己做错了什么，同时纳闷他们公然说英语，要知道他们的皮肤和我一样。
我风度翩翩，不失身份地问道：“老先生，我可以为你效劳什么吗？”。倔老头子没有答我话，气愤之情却溢于言表。他旁边的夫人，把小孩抱到怀里，也用一口流利的英语训斥着我身边的黄发少女。他们是祖孙女关系，我听出来了。
他们能听懂我的话！为什么说英语？
这时候我感觉有个硬梆梆的东西在碰我。是少女用近我的一只手拉了拉我的衣服，把一张硬壳的东西递给我。
三
火车上的人越来越多，过道里都站满了人，大家难兄难弟一场，亲密接触，省去不少客套斯文。供应茶水的推车愚公移山，寸步难行。达尔文见了这场面不得不感慨生物界的兴旺发达，马可波罗第二次来华势必将兴趣转移到人口问题上。
我打开来少女递给我东西，第一行文字就吓我一跳！
一张留学生的学生证！没搞错吧？
当我确认学生证不属于“打假”范围时，立即意识到了彼时的莽撞，翁翁作响的脑袋闪电般地回忆在‘国际关系课’上学过的礼仪。
可我并没有看清上面写的是哪国的？怎么办?这么重大的事情？Japan?Malaysia?Singapore?Thailand? 我刚才鄙夷的脸神准是给老先生瞧见了。我觉得有必要站起来向客人们致歉，不管他们“产”自哪国，这也许是一个“外交”问题。
“I am ashamed for my bold, sorry! ———”
然而这种非正式的英文道歉并没有构建老先生的善意，相反却引来了旁人的一片唏嘘哗然，大家并不知道我在干什么。
身边的少女格格地笑起来了，或许她在幸灾乐祸，或许我的样子像小丑那么滑稽。她鬼精灵般的向我眨了一下眼睛，然后对着两位老人家说了一通英语。她的口语太棒了，我听不来她话里的意思，不过我应该知会一点，她在为我辩护。
外面的还在下雪，从河西走廊一路下到中原。
还好，老先生没有发作，他拿出一份双语报纸来读，显示出不错的涵养。我挺感谢少女替我说好话。
她伸伸久倦的腿，主动和我搭讪。我像一个婚礼上不懂礼节的傧相，无所适从，心里乱麻麻的，刚才的失礼给我带来了相当大的被动。
“为什么不坐飞机呢？”，我谨慎地问道。
“我奶奶晕机，这是他们第一次到中国来”
“哦”
“你们在西安上的车？”
“恩”
“在中国很久了，是吗？”
“是啊，我父亲是驻中国的外交官”
“在中国上的高中？”
“恩”。
我发现我再问下去就成了模拟法官了。其实我是想消除尴尬，才殷勤地发问。
无意间我瞥见老太太仍在对少女使眼色，显然老人家还没放弃对我的敌意，这让我很不舒服，我的宽宏大量还是有条件限制的。
车厢很吵闹，老太太怀里的小孩明显不怎么愉快，他‘辗转反侧’，左三圈右三圈，不停地蹭着，用一种无辜的眼神望着我。
“该死，有什么好东西哄这小鬼呢？”
一股对小孩子天生的喜爱使我急于想给点什么给他。我慌了好一阵子，却找不到像样的东西哄他，我感到很不自在。突然，一样东西蹦入脑海，我像一个临考的小学生一样，急忙去行李包中掏东西。
猕猴桃！噢，太好了，这是很好的礼品！
只是我笨拙的大手很不灵巧，只得向少女求助。她的纤枝看起来不适合劳动，没想到却很麻利，五个水蓝蓝的猕猴桃很快就剥好了。我拎一个给少女，其余的放在茶几上，我不敢给老人家，怕他们不接。少女学电影里哄小孩的方式，招呼小东西吃水果。
小鬼跳出来，机灵地爬到茶几上啃桃仁，透明而有蓝垫的玻璃茶几像一湾碧水照着他红红的小屁股，我和少女都乐了。老人家没有制止小东西的顽皮，这让我很高兴，他们并不是固执己见的人。
“你们来自哪个国家？”，我认真地问道。
少女故意买关子，说我不必知道。然后她转了话题：“我喜欢吃荔枝，也喜欢杨贵妃的故事，‘一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来’”
“你喜欢唐诗啊！”
“是啊，就是太难背了”
“我也老是忘”，我不禁想起了一位少年作家的话，“背了前面的，忘后面的；背了后面的，忘前面的；背到中间的时候什么都忘了。”
少女甜咯咯地又笑了，再一次把那小池塘似的酒窝露出来，像一幅淡色画，好看极了。她显然也知道这个少年名人。
广播声又一次在耳边袅袅响起，我知道是洛阳到了。这是小时候知道的为数不多的几个名城。老先生这会儿已经很投入地读着那份报纸。明亮的日光使我很容易看清，他读的是中国文化周刊海外版。
“我在广州美术学院读一年级”
“我对美术也感兴趣”，我讨好地说道。
少女眼中流出奕奕夺目的光采，她很高兴在异国他乡找到趣味相投的人。其实我了解的只限于一点点。
四
长途旅行，对我来说一直是痛苦的记忆。感觉在火车上等卫生间实在比等汽车、等女朋友还难受一百倍，每次都要提着裤子盼星星盼月亮挨上半天。
不过这回情况相反，轮到别人等我。
我蹲在可怜的简易卫生间里，开始诅咒自己当初的决定，不该把去远方念书当作乐事
外面的撞门声翻倍增大，我只得用力顶住卫生间的门，怕它经不起考验。从锤门声的音频和振幅来看，显然第一线作战的是一个大胖子。估计可怜的门受不住这个人定海神针般的体重，我大声疾呼：
“兄弟，文明点啊！我还没完事呢！”
刚说完，外面就传来了比空警声还急躁百倍的哀叫：“大哥啊，大姐啊，行行好呀，我快要尿裤子呐！”
对于人生的这种不幸，我深有体会。切身感染之余，自然不好再坚守‘岗’位，因此我不顾腹地空虚而振臂高呼：“兄弟，你等着！哥们我不拉啦，中华民族是谦虚礼让的民族，我就出来！”
我以为外面的那家伙准会说，哥们，你真够意气！你这个朋友我交定啦。没想到，我提上裤子的时候，外面却没声音了。
“坏了！那胖子是不是给尿憋死了。”
我急忙拉开门栓，偷窥女生沐浴一样小心地朝外面望去。没想到过道里却没有一个等厕所的。正好对面卫生间出来一个长阿拉伯大胡子的年青人，瘦得弱不禁风。我正想问他见过刚才那“胖子”没有，他却带着浓重的新疆口音说话了：
“妈的！你不是把火车买下了吧？卫生间呆这么久，你以为是你家啊。”
“刚才敲门的人是你？”，我简直不敢相信他这竿身体能震出那般雷声。
“不可思议”。
“爷我吃奶的力气都用了！”
我心里惦记着少女，便没有搭理他。
五
少女和老太太正在午休，老先生还在专心地读那份周刊。我侧身瞟了一眼少女。她的睡姿很美，靠着软垫，双掌合十地放在怀中，脸上泛着微红的瑷叇。洁白的肩，让我浮想联翩。
“她是基督徒？”，我问自己。
当我坐下去的时候，一股惊奇的暖流袭向心头。
茶几上摆着一盒复方樟脑酊，这显然是为我准备的。毋庸置言，这让我感到意外和幸福。
我友好地再望了一眼少女。
药盒的下面有一张彩纸，上门歪歪扭扭地写着一行汉字：去卫生间，常常，不好。有止泻药，请自用。
我激动得想亲少女一下，内心的幸福感逐渐由朦胧浮幻化为细腻淋柔。
“用过药了吗？”，少女醒来后真切地问，“我知道你想说什么，别误会，这是一个旅伴应该做的”。
这句话让我有点不快，大概我毫不介意她那个举动有特殊意义。她刚醒来，也许预备吃点什么。
“用过了，好多了”，我略微失望地说道，“我刚认识了一个很好的朋友”，“他很有意思，是上卫生间认识的，他说他是哈萨克族人”
“有意思？”，少女表现出十八岁青春韶华应有的好奇心，她没想到我在为她安排一个谈话圈套。
“是的，很有意思”，我接过她递给我的矿泉水，痛快地喝了一口。
“天方夜谭一样，那个人刚和我搭上几句话，就指了指我的雷达表，再指了指他的破表，说：‘你的，我的”
“你猜，我怎么说？”，我故意问她。
“后来怎么啦？”，少女听得津津有味。
我告诉少女，说我逗那个青年问到：“哥们，换不换老婆啊”，然后告诉她，“没想到，那个哈萨克青年竟十分爽快地答应了。还说 ‘吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，新疆的姑娘一朵花’”，“‘你们湖南的湘妹子也靓得很啊！’”
“那你怎么办？”
我开了个真正的‘国际玩笑’——“要不，你当我老婆换过去啊！”
“呀！你讲来讲去原来在作弄我！”，她拿矿泉水瓶打我的头，我来不及避，结果响声把老太太吵醒了。老太太对孙女和一个少年如此放肆很不满。我和少女只好收敛玩笑伎俩，作一回规矩人。
六
作为一个大学三年级的文科生，我无地自容。我的城市知识远远少于少女，而且我是个纸上谈兵的家伙。
“你喜欢武汉吗？”，我想起下一个大站就是武汉，便问她。
“当然，除了西藏外，我最钟情的地方就是武汉了！”，她接住我给她的一打香纸，并用它擦去眉额上的汗晶，然后说：“西藏最美，我真希望以后在那里结束生命”
“晕！中国不是印度，别污染我们的雅鲁藏布江啊！”，我不无诙谐地说。
“西藏不是有秃鹫吗？有天师为我做法事，不会污染的啊”
她这话是一种不成熟的浪漫主义表现，让我感觉两个人似隔几代又似曾相识。秃鹫，这让我联想到老先生的勾鼻子，有意思，有点像。
“你为什么喜欢武汉？”。
“有樱花啊！”
日本！这下我很不高兴，“不要这么说！”
“你生气了？”，她站起来，望了眼车厢，似乎要做什么。她的起身让我看到了她颀长的下体。
她模仿我刚才给她表演的哈萨克族青年动作，指了指我的心，又指了指了她的心，怪里怪气地说：
“你的，我的；我的，你的！”
七
少女离开好一会了，我的脸还是红红的。
我一上火车便小心翼翼，跟个娘们一样，生怕丢失什么。同她比起来，我觉得自己太不够男子汉气概了。
她的行李包‘离乡背井’，孤单落寞地躺在14号车厢，和我们坐的9号车厢隔了整整5节，主属之间非得相思不可。
我说：凭什么这样放心行李？要知道火车上最容易浑水摸鱼。
她说：没事，我又不是第一次这样做了，世界上好人多。
我说：世界上好人是多，但我们没有火眼金睛，分不出妖魔鬼怪神仙圣贤。
她说：没关系，妖魔鬼怪碰到我，来一个死一个。
我说：为啥？
她说：我的包上嵌有GPS传感器，全球定位跟踪，只要窃贼不跑到外星上去，就逃不出我的手掌心。
我说：你狠！到底是留学生，把我也骗了。
她说：开玩笑！
我说：快去快回。
我发现自己不擅长花言巧语调戏良家少女，临了只能说几句简单实用的问候话，希望她这位如花似玉的旅伴不会有什么闪失。
事实上十几个小时的相处已使我相当关心这位女留学生，毕竟很少遇到像她这样敞开心扉的女子，而且是个毫无戒心的异国女子。
这时候，老先生问我一个成语的意思，这是他第一次客气地和我说话，他问的是‘下车伊始’。这确实是一个不常见的成语，不过我倒记得，因为我看过它的出源，是《礼记》里面的一篇文章。我把它的喻意告诉老先生，搏来了他的一句赞语。
老先生说国语很辛苦，发的全是阴平调，平均说一句话要喝三口水，比打点滴还要慢。我真希望他说，‘年轻人，你去看看我孙女为何这么久了还没回来’。
也许我做的祈祷起了作用，他真这么说了。
八
我如释重负，起身去找少女。她走了有将近一个半小时，车厢里即使流水不畅，她也应该化成空气回来了。我在感谢她的止泻药的借口下，望穿秋水般的等着她。他爷爷是应该看得出来的。可她却像破蝉而出的蝴蝶，飞出去了就踪影全无，再无回巢归窠的意识。
我在火车里走动，引来骂声一片。因为我老踩着过道里横七竖八的“人雷”。这种不受欢迎的造访使我在每个车厢都很尴尬，在说完九百九十九句“请让让”后，我终于不负众望，把少女找到了。
她倒好，全然不顾我的牵肠和她爷爷奶奶的挂肚，和一帮小青年聊得忘乎所以。她看到我来，一脸的不解，以为是巧合。我心中一种很难说的滋味。
我以她“暂定男友”的身份拉她走，准备等那帮小男生来阻挠的时候给予他们迎头痛击。
那帮小青年估计都是涉事不深的高中生，不知是胆小，还是尊重我“男友”的身份，没有和我公然对抗。我拉起少女就走，她对我的大男子主义伸伸舌头，表示无可奈何。其实我准备接受她的折辱，我说你奶奶正当心你呢？你这不肖女！
少女边走边说：“关你什么事啊，别自当好人，我知道你想心里想什么”
我哑口无言，看她半开玩笑的样子，便回击她说：“你以为你是谁啊，中国美女还要降价处理呢！”
她只顾着笑，没留神前面一个打开水的中年人跟她狭路相逢，撞个正着，开水有选择性地和她主动接触。接着，我听到一声大叫，她那清晰可辨的痛叫声使我‘心入针毡’。看到她同分娩妇女一样脸无血色，我气愤到了极点。我破口大骂中年人，现炒现卖：
“你怎么搞的！地球上有你这么走路的吗？专拣人撞！”
那人也许久经场面，并不急着和我吵嘴，拉起少女就向洗手台走去，并丢下一句话，“小弟，别光骂人，快打凉水！”
我恍然大悟，急忙跟着他和少女去洗手台，内心赞美对方处事泰然，非我辈可比。
幸好只有一部分开水烫到了少女的左肩，没伤大雅，只伤了一点少女风范。我向中年人道歉，他没事一样地对我说，年轻人，以后
冷静点，有理不在声高。
我本打算扶着少女回去，她却表示大恙已过只余轻伤，无需搀扶。我不无怜惜地对她说：“排行榜第一名的人口国家，免不了多磕磕碰碰，以后走路小心点”，她把责任爽快地推给我，说都怨我这个语言学学士。
我义务充当人民教师，告诫她不要随便和陌生说话，她问我是不是陌生人，我再次哑口无言。
不过她没有把我的话当作危言耸听，在和我保持适当距离的同时，给了我一个眼光之吻。我表面若无其事，心里翻江倒海。
这种忐忑不安的心境让我不知不觉就错过了对岳阳楼的赞叹，原来以已经进湖南两个小时了。我对少女说，这算是真正的潇湘行了。
我跟她大谈特谈湖南的美丽。夸自己家乡，在梦中我也会有条有理精彩绝伦的。 我说了很多，她煞有其事地听着，等我说累了，她调皮地说到：“不用讲那么多啊，你就是湖南很好的广告！”
九
我的行李躺在地上，是那个哈萨克族青年帮我扛下来的。当少女在我脸上留下唇记时，他眨了眨他的大眼睛，表示羡慕。之后他又伸了伸舌头，原因是看到我一个人下车。
也许我该告诉他我并不认识少女，这只不过是一场际会。这么短的际会，我会留给她什么呢？她又留给了我什么呢？我想到几个小时前在火车上，我还到处找少女，真有点多情。这种多情造成的回忆，不知道会不会常挂在心中。
我从行李包里拿出少女送给我的神秘礼物。什么宝贝东西？居然用一个精致小盒装着。我脑海中又浮现刚才的一幕，我向少女要联系电话，她却不肯告诉我，而是送我一样东西，还说等我下了车再看。什么玩意儿？
真没想到，是一面太阳旗！
太阳旗？我很难说出我心里是什么滋味。不是说我有多么仇恨日本，也不是说我刚才表现出来的对日本的鄙夷; 而是对这位浪漫、纯善的女孩感到很惊讶。她一路上没流露半点思乡情结，没夸过一句祖国，却随身带着国旗！
这是一位什么样的少女呢？但愿她旅途平安。
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