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爱情左岸
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水间花影
一
在“艾文河”边有一个小小的咖啡馆，阴雨的午后我喜欢一个人来这里静静的坐一会。其实说实说这里的咖啡并不美味，但因为我喜欢这个小咖啡馆的名字，可能是因为老板是中国人的缘故所以这里有一个很美丽的中文名字“爱情左岸”。
第一次来这里是去年一个飘着雪的夏日。我是个固执的人，所以我一直坚信那个夏日里散落在我的手机屏幕上的一定是小小的雪粒，因为阴云的密布，因为气温的骤降，所以那些云层中的水珠凝聚成了雪粒，在那个北京也飘雪的日子里飘到了身处南半球的我的身边。当时为此我曾写过一篇文章，可里面却没有提到这个名为“爱情左岸”的咖啡馆，也许是因为我的自私吧，我总是希望在我的生活里还有一些东西是只属于我的记忆的。
我记得那天阴阴的，我从公园中走出来，握着打不通电话的手机，孤独的走在路边，一段熟悉的旋律弥漫在我的耳边，莫文尉的“左岸右转”，惊讶于这异乡的街头怎么会响起这样的歌儿，所以我寻着音乐找到了这间小小的CAFE。咖啡馆里没什么人，只有一个男人背对着门站在吧台内入神的听着这歌，我轻轻的坐下，也听了起来。就这样过了好久，我突然被一个声音打断了思绪.“Excuse me ，can I help you?”一人儒雅的亚洲男人站在我的面前，看着他职业性的脸我脱口而出“咖啡”。
那个男人笑了，然后竟用一口地道的北京话对我说“你是中国人吧？北京的吗？”我猛的反应过来我刚刚冲口而出的是汉语，很不好意思的笑了随后对他说“是呀，我是中国人。可惜不是北京的，我家在东北。”
那个男人点了点头，继续用他那职业性的微笑对着我。“给我一杯黑咖啡吧”我开口打破了沉静的空气，“女孩子常喝黑咖啡不好，容易伤皮肤，要不要试试其它的？”
“好呀，就听你的吧。”我微笑着回答他。
就这样一个下午我抱着一杯咖啡坐在这个小小的屋子里静静的听着那首“左岸右转”。
二
这间咖啡馆的老板姓宋单名一个涛字，后来我一直喜欢叫他宋。就在我偶然来到这间名为“爱情左岸”的咖啡馆的那天下午我和他就注定了要纠缠在一起，哪怕只是一段短暂岁月。
也许是因为这个城市里的中国人很少吧又或是其它的原因，总之那天下午当我决定放下空的咖啡杯离开的时候，宋做出了一个出乎我意料的举动。
“老板，买单。”
“这杯算我的吧，谢谢你在这里陪我听了一下午这首歌，我请客。”
我有些惊讶的站在原地，宋用一种很真诚的目光望着我，然后轻轻的说，“雨天这里的客人不多，而且这里也很少有年轻人喜欢听中文歌。”
“你认为我很年轻吗？”我有些调皮的问他
“难到不是吗？一看你背的大书包就知道是学生。”
“学生就一定要很年轻吗？”
“至少在我面前你是年轻人，我三十五了。”宋说到
“呵呵，好吧我接受你的咖啡，谢了。”我微笑的向宋道了谢并向门口处走去。
外面的天依旧是阴阴的，但已经没有了凝固的雪粒取而代之的是有些疾密的细雨。我没有带伞，就在我竖起了衣领准备走进雨中的时候身后传来了宋的声音。
“小姐，这把伞你拿着吧。”
我转过身看到宋再次一脸真诚的举着一把暗格折叠伞站在我的身后。
“这——”我有些犹豫。
“不要紧，我有车。这伞你改天再给我送回来就好了。对了，我没有什么其它的意思，一会这雨可能还要下的更大，别淋病了。”宋连忙补充的说道。
“那我就不客气了，我会尽快给你送回来的。”我微笑着从他的手里接过伞，转身走进了雨里。
这个城市的黄昏很美，无论是深冬还是初夏，我总是能在不同的季节里找到不同的情怀。就像此刻阴暗的天空与艳丽的花朵形成了鲜明的对比，雨滴不停的打落在路边葱郁的草木上，我的心情是带点淡淡的忧的，可因为刚刚的那一段邂逅却又让这种淡淡的忧带了些许的温暖，一个陌生的北京男人所给我的温暖。
三
这年夏天这个城市有点怪，总是被阴雨的天气所包围。我从小生活在东北，那里的夏日是炎热而干燥的，所以我不习惯阴湿的南半球。一连几日我把自己囚禁在小小的斗室里，呆呆的看着窗外的雨滴涟涟。
我是个很情绪化的人，阴雨的天气总会让我的心情低落，一般这样的时候我通常会坐在电脑前听着颓废的歌曲不断的码字，可能这样会给我带来些许的平衡吧？冲杯咖啡，重新再坐回窗前的椅子上，无意间看到了竖立在墙边的那把伞，自从上次离开宋的咖啡馆有好长一段日子了，也许该是所这把伞送回去的时候了。于是我起身，略微收拾了一下便出了家门，朝着河边的方向走去。
外面的雨在渐渐的变小，路边的草儿因为连日阴雨的滋润而显得格外的嫩绿，我沿着公路一个人走着。
来到“爱情左岸”的时候已近傍晚，只有雨滴没有落日，这样的气氛让人有点压抑。咖啡馆中依然只有宋一个人的身影，我推门而入，宋看到我时眼睛里瞬间闪过一种期待以久的目光。我走到吧台前把伞递了过去。
“我是来还伞的，谢谢你。这几日下雨，所以我一直在家里没出门。”
“身体没事吧？看你的脸色好像有些苍白？”宋从我的手里接过伞，关心的问道。
“还好，这样的天气让人的脸色好不到哪里，还有咖啡要请客吗？我有点冷想来点热的。”
“当然，要不要试试“LATTE”，很奶味的。”宋一脸笑容的向我推荐。
“好呀，这咖啡不加CREAM吧？我要减肥，呵呵。”我边说边向靠窗的桌子走去，我想继续看雨。
几分钟后，宋端着两杯咖啡走过来，在我的对面坐下，一阵浓浓的奶香在我和他的四周弥漫开来，CD中依然反复放着那首“左岸右转”，我们静静的看着对方相对无言。
“LATTE”是一种奶味极重的咖啡，柔滑顺口，少了一种苦涩取而代之的奶香让人感觉好像又回到了童年的某个时期，其实我平时是一个很少喝牛奶的人，可这种咖啡的味道我却很是受用。有时我会感觉宋就像一杯“LATTE”温柔暖心，他总是在平静中让人感觉到一种体贴。
天完全暗了下来，雨没有停依然在下着，街边的商家大都打烊了，路上的行人也渐稀少。我放下手中的咖啡杯对宋说“你也该收店了吧？”
“是呀，雨天客人少，这么晚了就更不会有人来了。你要回家吗？我送你。”宋用一种不容回决的口气对我说。我点头笑了笑表示同意。
宋的车里很干净，一个小小的中国结挂在后视镜上，在车开动的时候那中国结尾端的小铃铛就会发出清脆的声响。下车时宋递给我一张纸条“这是我的电话，有事找我吧，一个人在外面不容易，特别是女孩子。”我默默的接了过来，道了谢后便消失在雨落的夜色中。
四
我一直很喜欢“流年”中的一句词“有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心突然长出纠缠的曲线。”
在宋送我回家的那天晚上，我病了。一连几日的高烧让我全身乏力的躺在床上不想吃也不想动。直至今日我依然清晰的记着那时的心情，“想念”。我从来没有那样的想念过我的家人，朋友，一种异乡的孤独感无情的侵袭着我，很想给家人打电话，却又怕他们担心，若大的屋子里只有我一个人微弱的呼吸声。我想可能真的是一种宿命吧，就在我认为自己会这样死过去的时候，我听到了一阵敲门声，挣扎着打开门我看到宋站在我的眼前，那一刻我只想倒在他的怀中去感觉一点温暖。
此后几日宋一直照顾在我的身边，当我从昏睡中醒来时我看到了一个面带倦容的男人斜依着我的床头睡着，一阵怜惜在我的心中油然而生，我轻轻的抚摸着他的脸，杂乱的胡茬有些刺手，宋看着老了好多。那是一幅很清晰的画面留在我的心底，我想我最初对宋的好感就是从这一刻开始的吧？
宋告诉我，那天我打开门后就晕倒在他的怀里，他吓坏了急忙带我去医院，好在医生说我没什么大碍，只是因为发烧再加上几日没有进食所以身体很虚弱。宋还说，在我昏迷的时候一直喊着一个男人的名字，他问我是不是想给那个男人打电话？我摇了摇头，其实那电话打与不打是不会有区别的，有些得不到的人除了独自回味外是没有其他的方法的。那个男人对于我来说是心中的一块痛，我一直有一种预感他会是我将来婚姻的一个阻碍，因为我放不下。
这一年的雨季终于结束了，当阳光再次从云层的背后走出来时，我也在宋的细心照顾下很快恢复了往日的健康，每天看着他穿梭在店铺与我家之间，总感觉很幸福，此后的日子里我开始在宋的咖啡馆中帮忙。
这是一个安逸的城市，人们总是喜欢在阳光明媚的下午坐在河边的咖啡馆中闲聊，“爱情左岸”的生意也因为天气的转变而开始好了起来。每天放学后我会背着书包直接到宋那里上班，由于我的身体刚刚好所以宋从不肯让我干重活，只是站在吧台后收钱就好，看着他在桌椅间忙碌的身影是件很快乐的事情。他的脸上永远挂着一种迷人的微笑，用一口略带北京腔的英文周旋于客人间，儒雅而不失风度。
我和宋都很少问对方的事情，我们只喜欢在咖啡馆打烊后各自抱着一杯“LATTE”静静的坐一会，谈谈天气谈谈当地的新闻。有时我想如果日子就这样继续该有多好？如果我和宋都不曾在我生日的那一夜喝醉该多好？
五
我时常怀念家乡的雪，怀念冬天刮北风时那种刺骨的寒冷，还有白色的圣诞节，从小到大我一直感觉圣诞老人的毛毛衣服一定温暖的很，不然他又怎会每次都驾着驯鹿跑来跑去呢？
这是我在外面过的第一个圣诞节，一个穿裙子的圣诞夜。那天“爱情左岸”里的生意出奇的好，大家在吃过了圣诞大餐后纷纷走上街头，本来宋打算早点关门然后我们好好聚一下的，可在我的坚持下他还是放弃了原有的打算。很多时候我更愿意看着别人在快乐的享受，我会很甘心的做一名旁观者，我Enjoy那种欣赏的感觉。
这样的夜晚总是具有很大的感染力的，不知不觉中快乐取代了一切，宋也一改往日的习惯换上了轻快的圣诞音乐，桌上的小小烛光映在每一个人的眼中，窗外行人大都盛装出行，三五好友谈笑风生。我和宋在忙碌中也送走了最后一位客人，打烊时已近午夜，当坎特博雷大教堂的钟声敲响时，宋像变魔术一样把一个精美的盒子放在我的面前“Merry Christmas”。我像一个孩子一样兴奋的打开盒子，“天呀，这太贵了，宋！”宋给我买了“Enya”的全套CD。我把那盘“Only time”放入CD机中，顷刻间轻柔的旋律流淌在这小小的咖啡馆中，我曲膝做了个邀请的姿势，随后宋拥我入怀，我们在暗淡的烛光中翩翩起舞。
圣诞节后是新年，我和宋依然很忙碌，就这样我们送走了二00一年迎来了二00二年。一月十五日是我的生日，挨过了长长的圣诞假期后人们也都按部就班的开始工作了，我的学校也开学了。那天放学后我照常来到宋的咖啡馆，却发现已经打烊了，门上只留了个小小的纸条，上面写着我的名字“Sabrina”，打开后才知道是宋留给我的，上面写着让我七点钟在咖啡馆门前等他。我看看了表只有四点多，于是便走到咖啡馆对面的河边草地上看书打发时间。
宋是在差一刻钟七点的时候到的，我看到他在车子里向我招手便急忙跑了过去。“今天怎么了？为什么这么早就打烊？”
“上来再说吧，我带你去个地方。”宋一脸神秘的笑着对我说。
我上车后宋便朝着海边的方向开去，大约半个小时后宋把车停在了一个临海的餐厅前。这是一个爱尔兰风味的餐厅，里面清一色的男服务生统一穿着爱尔兰格子短裙，悠扬的风笛声弥漫在四周，我和宋被领到一个靠窗的角落里，窗外是一片被月光染成银色的海，波波粼粼。
说实话，我一直不太习惯和宋单独相处，不知为什么我总是有一种很危险的感觉，每次看到宋的眼睛我都会很害怕，因为太像了，他的眼睛太像那个曾给我的生活带来翻天覆地改变的那个男人了，我一直认为我和宋会发生些什么但我却不期盼，因为我希望宋是那种可以永远留存在我生命中的人，所以他决不可以成为我的爱人，对于我这样的一个早已不再信任爱情的女人来说，朋友才是一生的。
就在我有点不知所措的时候，服务生推着一个餐车走了过来，一个小巧精致的巧克力蛋糕摆在上面。宋满脸笑意的望着我，眼中有一种期待我兴奋的神情。“二十五了吧？我算不准你到底多大，所以没有准备蜡烛。”
“不用了，这已经很好了，谢谢你。”我笑着对宋说
“许个愿吧，对着星星。我帮你数出二十五颗好不好？”宋一脸调皮的开始为我数天上的二十五颗星星，望着宋，我的心有些异样。
六
吃完饭后，宋提议我们到海边去走走，我接受了。这是我第二次来这里，上一次是刚到新西兰时和一群朋友来的，当时的我刚离家不久，还没有适应这里的孤独，朋友也大都是泛泛之交，谈不上什么交心。我还记得当时我一个人听着“有多少爱可以重来”走在这沙滩上，那一刻很想念那个男人的怀抱，甚至不断的幻想着他也许会突然的出现在我的面前，一起陪我看这片与家乡遥遥相望的海。
海边的夜晚总会有些许的暧昧，海浪拍打着礁石泛起阵阵的浪花，宋把手臂伸给我轻轻的对我说“这样的夜晚我们应该这样一起走。”我微笑着把手夸在他的臂弯里，我们默默的沿着海边走着。
“丫头，还记得我们说过有机会要好好的喝酒吗？”
“当然记得，你总是不服气我比你能喝呀，呵呵。”
“今晚好吗？”
“听你的。”
我和宋在路边买了一瓶大包装的Red label后向他家开去。
这是我第一次来宋的家，一座City 中心的小公寓，屋内很干净与一般中国留学生居所的简陋相比，这里简直是应有尽有。客厅里摆着一套米黄色的大沙发，墙边放着音响与电视，厨房与客厅是相通的，透明餐桌摆在近厨房的一边。宋是一个爱书之人，我惊讶于他的藏书，有中文的也有英文的，在国外这地方他的这些藏书就和钱差不多，现在想想国内那些廉价的盗版书真是让人怀念。
我和宋各自蜷坐在沙发的一角边聊天边喝着加冰的Red label。宋饶有兴致的给我讲他的生活，我静静的听着，看着他的脸我仿佛可以感觉到他所有的快乐与沉闷，一个三十五岁渴望家庭，渴望孩子，渴望稳定生活的男人。不知不觉中我们喝完了一整瓶的酒，我感觉有些旋晕，于是起身向窗口处走去，我想呼吸一下新鲜的空气。
窗外夜凉如水，点点的星光与半弦月高挂天际。我感觉一双手从背后抱住了我，宋的呼吸在我的耳后起伏，我转身面对他，迎来的是他温热的唇，在阵阵热浪袭来后我软软的靠在宋的胸口，任由他抱着我向卧室的方向走去。
宋把我放在床边，月光透过白莎帘映照在他的脸上，他轻轻的问道“丫头，你知道自己在做什么吗？”
我淡淡的回答他“你不是我的第一个男人。
七
如果故事发展到这里就结束的话，如果我和宋都能把这一夜当成是“One night stand”的话，我想那一定会是最好的结局。
当太阳再次照临大地的时候，我醒在一间陌生的房间内。白色的床单，白色的薄被，宋像个孩子一样赤裸着躺在我的身边，均匀的呼吸，微皱的眉头，我愣愣的望着他，望着身旁这个有点陌生的男人。有时我会觉得生活深不可测，这个我原本想当成朋友的男人此刻竟然如此的躺在我的身边与我那样的贴近，这就是生活吗？在欲望下我们都变的如此的直白，简单。我开始有些恐慌，昨夜那个狂放的我消失了。
“醒了很久了吗？”宋用他的手轻轻的抚摸着我的头发问道。
“没有，刚醒一会。你睡的还好吧？我有时睡觉很不老实。”
“我还好，这张床足够大了，呵呵。”宋有些暧昧的看着我，手慢慢的攀到我的身上，翻身压了过来。他的唇很柔软，轻轻的挑逗着我的身体，我在他的怀中蠕动着，宋的呼吸开始变的急促，低声的在我耳边说“宝贝，我还想要你。”闭上眼睛我静静的感受着宋给我身体带来的冲击，清晨的阳光映在我们的身上，很舒服就像在母亲的身体里一样，温暖而又潮湿。
一月十六日，我二十五岁的第一天，一个叫宋的男人走进了我的生活，本来我是可以拒绝的，但我却没有。我知道其实我不该接受他，对于一个我这样的女子来说爱情已经成了奢侈品。除了给他人带来伤害外，我一无是处，但我还是违心的接受了宋，他的疼爱，他的怜惜。我笨笨的以为我可以用他的爱掩盖我过去的所有。
在一个风和日丽的下午我搬进了宋的公寓，我们开始了同居生活。每天我依旧去上学然后去宋的咖啡馆陪着他一起忙碌，一起回家，吃他做给我的可口饭菜。有时我们会在月光下做爱，聆听着彼此的心跳感受着欲望在最后一刻的迸发。
我一直认为我和宋的生活是有别于这个城市里其他的那些留学生的，我不是那种因为寂寞而随便与人上床的女人当然宋也不是，所以我们的感情是平淡的。看着身边那些初长成的的孩子们在不停的更换追逐着新的伙伴时我总是抱以无奈的微笑，这些刚刚扎脱束缚的狂热少年，也许他们并不知道他们将要为今天的行为付出怎样的代价，又或许是我的思想跟不上这个年代了？
我很满足于这样的生活，真的！甚至有时我会期望和宋就这样一直过下去。直到有一天，在我们做完爱后宋拥抱着我对我说“宝贝，我们结婚好不好，然后生一大群的孩子，我会好好的爱你们的。”那一刻我惊呆了，我没想到宋会突然说出这样的话，面对他的渴望我不知所措。
“怎么了，宝贝，我是很认真的在说的？”宋看着表情木木的我问道。
“没，没什么，我，我很好。”我慌忙的应付着他“可能是这几天学习太累了吧，我想先睡了，明天早上还有课呢。”我急忙跳下床向淋浴间走去。
温热的水冲过我的身体和着眼泪弥漫在浴室中。我知道这样的日子终究要结束了，我没有办法再去面对宋的爱情了，他投送给我的是百分之一百的真诚，而我呢？我要怎样用一个残破的身体来回报他呢？
往事就那样一幕幕的再次浮现于我的眼前.
八
遇到陈的那年我二十二岁，还是某大学中的一名在校生。有时回想起来，我总是会很自私的希望自己记起的永远是陈的好，而没有最后的那些懦弱。我承认在我和陈的爱情里我充当了一个不光彩的角色，可面对爱情的那一刻我好像别无选择。
陈在这个城市里有个很体面的工作，并且还有一个与他相恋多年的女友，只可惜他们一直分居两地，聚少离多。直到现在我都不清楚或是不愿清楚到底是什么在维持着他们之间的爱情，陈告诉我说是一种亲情，也许吧？
我与陈的相遇很偶然，在一次学姐的生日聚会上，陈是那位学姐男友的同事。第一次见到陈的时候我本能的就有一种直觉，我相信我和他之间一定会有些故事的，可惜那时的我太过于单纯了。在我的眼里陈是属于那种成熟并且文质彬彬的人，他的眼睛和宋一样总是透着一种平静，让人感觉很温暖很安全。我和陈是从讨论音乐开始的，他也喜欢Enya，甚至可以说对这位爱尔兰女歌手有着狂热的执着，从“China rose”到“Anywhere”从现代古典音乐形式到“Enya”那尤如天籁般的唱腔，我们在Enya的世界里慢慢的了解着彼此。后来直到宋在圣诞节的时候送了我全套Enya的CD，说实话那一刻我最选想到的还是陈，很多东西在时间的轮回里总是会有机会再次出现在你的记忆里并唤醒你那些本想遗忘的往事。
我一直没有办法找到好的理由来为自己与陈的爱情辩解。我和陈的爱情始于我的大胆表白，我曾固执的以为陈是自由的，就在陈的欲走还留间我把自己推向了一条不归路。我和陈在一起的第一夜时我就明确的知道了陈是有女朋友的，而且他也很直白对我说他不会为了我而放弃他原有的生活。我想不出当时的自己是出于一种怎样的动机，总之我接受了，并且暗暗的打算就此跟着陈在一起哪怕永远也得不到家庭的归宿。那些日子里我和陈都很疯狂，我搬到了陈的住所，好在那时已是大四了，学习不是很紧张，所以我每天可以往返于学校与家之间，我和陈就像一对夫妻一样每天都在那座对于我们来说都很陌生的城市里生活着，只不过在这种表面风光的背后我和陈都背负着极其沉重的自责与愧疚，我们对陈的女友的以及陈对我的。我记得陈曾对我说过他永远也不会有完整的快乐了，我又何尝不是呢？我不知道当时是什么样的理由让我一直可以自以为是的欺骗自己，也许我也曾在心底深深的渴望一个奇迹的出现，可以让陈永远的只属于我一个人。
这样的生活维持了一年，我和陈的感情一直很好，而且保密工作也作的不错，没有人发现我们的爱情。但最终我还是离开了那座城市，回到了家乡在父母的安排下得到了一份让人羡慕的工作。而我和陈也就此分开了，只能每天不停用打电话来以解相思之苦。可一切都在陈的女朋友去那个城市探望他的时候改变了。一连几天我不敢去触碰电话，我的眼前总是出现陈和他的女朋友相拥在一起的画面，我知道我是一个生活在见不得光的世界里的女人，对于陈来说我永远只是他生活中的秘密，虽然他会一直背负着对我的内疚，可那却不能添补我内心痛苦的滋生，我终于熬过了不能与陈联络的日子并且也为此变得有些失去理智了。
陈一直对我说“凡事太尽，缘分是必早尽”。我明白这句话的意思，也懂得陈的心思，可女人最终要求的是什么呢？不就是一个家庭吗？我曾以为我可以洒脱的远离世俗的思想，与陈只要爱情而不要家庭，但我错了，我终究是个女人，一个平凡的女人，我所有的要求也如这世上千千万万的女人一样，我想要一个平淡但却长久的将来。
九
我再一次回到陈的城市是在他的女朋友刚离开不久的时候，我在离行前的电话中对陈说“我不在乎什么‘凡事太尽，缘分是必早尽’了，我只想要一个现在，一个只有我和你的现在。”我没有想到一向沉稳的陈竟答应了我的要求，让我从千里之外回到他的身边。当我时隔半年再次踏上这个城市时，我看到了久别的陈站在火车站的外面，他没有变依然还是那么的平和。在他再次把我拥入怀中的时候我觉得自己是那样的幸福。我在陈的身边生活了半个月，每天我们都疯狂的做爱，就好像一切都会在这几日过后消失一样，虽然我一直不愿把一切都想成是天意，但该来的终究还是来了。在陈的一次口误中他的女朋友知道了我们的一切。我忘不了那个夜晚，我陪着陈坐在开往他女朋友所在城市的车上，陈在我耳边轻轻的唱着那首流年“有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，那一年，让一年改变。”陈对我说，他对不起我，总是让我陪着他受苦，可我的心里却是一片空白。
在那座陌生城市的宾馆里我孤独的等着陈的归来，我以为他会回到我的身边，就像以往一样在每个黄昏到来的时候准时按响家里的门铃。我永远也忘不了那一夜的煎熬，空空的房间里我不敢入睡，我害怕错过陈的敲门声，但我所等到的只一个黎明的到来还有那个女人最终原谅了陈的消息，我狼狈不堪的逃回了我的城市。
有时我是会感谢陈的，因为他让我真正的看懂了并学会包容人的自私，我似乎永远也没有理由去指责他最终的选择，因为一切的错开始于我，而我也必须独自去承担所有。
在我发现自己怀了陈的孩子的时候，我竟有一种幸福的感觉，我想生下那个生命，让他去证明我和陈爱情的存在，可惜天地不容，我又怎能给一个无辜的生命在他还没有降生的时候就烙上不可抹杀的屈辱呢？在一个风和日丽的上午，我一个人找到一家私人医院，我是来谋杀一个生命的，我是一个狠心的刽子手。手术并没有像想象中那样顺利的完成，我为自己的愚昧行为付出了不可挽回的代价，我永远的失去了做一个母亲的资格。
我想我是不会去恨陈的，他只是选择了他想要的那种生活。在这段爱情开始的时候就注定了要有人受伤，而我似乎是最好的人选。半年后为了这件事我放弃了工作，最终做出了去新西兰留学的决定。
当飞机掠过人们的头顶冲向云霄的时候，我最后一次看了一眼我和陈曾生活过的城市，我知道我早已非当初的自己，那个快乐的女孩已经消失在那一天的手术台上了。
十
一夜无眠，当清晨的第一缕阳光投射到房间里的时候，我看着躺在我身旁的宋，他依然还是那样沉沉的睡着，一抹微笑挂在他的唇角，就像一个孩子一样。
闭上眼睛两行泪从我的脸旁滑过。
“宝贝，你怎么了？”不知什么时候宋醒了，看到他关切的目光我却无言以对。
“看着我的眼睛，告诉我你到期底怎么了？为什么要哭？”宋依然焦急的望着我追问道。
“我没什么，真的。刚刚做了个梦，梦到我们分开了，好像永远都不会在一起了。”我一边擦干眼角的泪一边钻进宋的怀里。
“傻丫头，你都说了是你在做梦，怎么还当真呢，我们现在不是好好的在一起吗？相信我，我是真的爱你，我不会离开你，我保证。”宋一边搂着我一边认真的对我说。
“我知道，我也爱你，无论将来变成什么样子，你只要记着我永远爱你就足够了。”一阵苦涩在我的心底弥漫，我知道该是我做出个决定的时候了，虽然我心有不舍，可我又要怎样把我的过去对宋说呢？
吃过早餐后宋去店里了，我一个人呆呆的面对着我们的家，从我和宋相识到现在快一年了，宋是一个合格的爱人，他的疼爱怜惜让我无以回报，一个家庭的稳定与延续最终是需要一个孩子来巩固的，可我却不能给予宋他最想要的。我知道宋有多爱孩子，每次我们去公园散步的时候他总是喜欢在别人家的推车前驻足，兴奋的看着那些稚气的婴孩嬉戏而每当这样的时候我都会有一种深深的自责。
我常常想问老天给我的惩罚会不会太重了一些？一个女人如果她失去了最本能的天赋那她还能算是一个女人吗？很多个夜里我都会在睡梦中惊醒，一个小小的生命在向我哭诉怨恨着不能来到这个世界。我知道这样的自责会陪伴着我一生的，我永远无法将之抹杀。我依然记得怀有那个生命时的感觉，那是多么的神奇呀，在你的身体里孕育着另一个生命，你们同呼吸共命运，静静的感受着彼此的冷暖饥渴，母性的骄傲在那一刻是那样的闪亮，虽然当时伴随着我的还有恐惧与屈辱但却没有悔恨，真的没有。而在丢失了他的那一刻我知道连同他一起丢失的还我自己。
我背着宋开始悄悄的办理去澳洲的转学手续。那是一段难熬的日子，对此一无所知的宋每天依然很忙碌的往返于“爱情左岸”与家之间，每当我看到他快乐的样子时我都会有一种被刺痛的感觉，我不想，我真的不想伤害他，我清楚我的离开会给他带来怎样的打击，可我却始终没有勇气对宋坦诚相告我过去的所有。我很自私也很懦弱，甚至连陈都不如，至少他还有勇气当面告诉我最后的结果，他还能在我的面前忏悔他的懦弱，可我呢？我却不能。
七月六日是宋的生日，就在一周前我已经收到了澳洲的留学签证并买好了宋生日第二天飞往墨尔本的机票，我想这会是我和宋最后的一次聚会了吧，我要尽我所能把最美好的一切留给他。
十一
七月六日傍晚，月光如水。我很仔细的给自己化了淡淡的妆，盘起长长的头发，穿上宋在我生日时买给我的低胸黑白相间的小礼服，戴上妈妈送我的黑珍珠项链，看着镜子中的样子，我会心的笑了，今晚我要把最美丽的自己送给他。
我约宋再次来到海边的那间爱尔兰餐厅，依旧是角落里靠窗的那张桌子，依旧是窗外被月光映成银色的海面。
“Happy birthday!”，我把一个精致的盒子举到宋的眼前。与宋在一起的日子我从来没送过他任何的礼物，宋总是说我出国留学用的是家里的钱，他要我等到自己挣钱的时候再给他买东西。
“是什么？现在可以看吗？”宋开心的望着我。
“不成，要等明天，要等我不在的时候再看，现在不许看了，呵呵。”我撒娇的对宋说
“好，好，好，就等你上学的时候我再看。”宋用一种怜爱的目光望着我并说道。
暗红色的葡萄酒在烛光的映照下泛起一层淡淡的颜色荡漾在玻璃酒杯中，透过酒杯我望着宋的眼睛，他还是我最初认识的那个样子，平和的面容，温柔的目光，暖人的微笑。望着，我就那样痴痴的望着他，我知道我要牢牢的记住这张脸，记住这个曾经温暖我心田每一个角落的男人。
那一夜的我很疯狂，在酒精的作用下放纵着自己的身体，我是那样狂热的投入到宋的怀抱里，在唇与唇的触碰间，在舌与舌的缠绕间，在身体与身体的摩擦间，我和宋从谷底到云端，反复的，反复的享受着彼此的欢愉，欲望就像一条诱惑的蛇在极力的吸取着我们的爱情，这将是我和宋的最后一夜，不是吗？
当清晨的阳光再次投射到房间里的时候，我提着行李静静的站在宋的床前，看着他赤裸的脊背，我的眼角有泪划落。我离开了，最终我还是残酷的与宋不告而别，我只是在给他的那盒礼物中留下了一封浸满泪水的信。
飞机缓缓的从港口的海湾划过，我再一次看到了那种无法言语的美，浅蓝色透明的海水中映出礁石的颜色，点点的白帆在远海处飘荡，白色红嘴的海鸟在高处旋舞，我真的很希望宋可以与我一同分享这一刻的美，此时我的耳边再次回响起了那首“左岸右转”。
流动的蔚蓝 ，分了一半
城的两端 ，白云好淡
河的左岸 ，已回暖
当季节偷偷交换，任大街曲曲折折的重叠，也转不回昨天
阳光灿烂 ，但是黯蓝，在弥漫
时间的彼岸，我们对看被冲散
当思念慢慢分裂，当世界依然绕回你的脸，没有改变
我只有预感没答案，不管我们习不习惯，那些片段都不算
可能往右转或左转，不管我们喜不喜欢，故事最后还不是，都一样
我只有预感没答案，不管我们习不习惯，那些好感都不算
可能往右转或左转，不管我们 喜不喜欢 ，会犯的错还不是都一样
再见了我的爱人！再见了我的“爱情左岸”！
后记“关于爱情左岸”
这是我第一次写这么长的故事。很用心，但总是感觉欠缺一点什么。说实话我没有想过我会写这么长，所以一开始我就是没有规划的，更别说故事的大纲了，走走停停间我很高兴自己最终可以完成这个故事。
我曾设计过好几个结尾的方式，但最后还是决定用一种俗的不能再俗的情节来结束这个故事。也许留有遗憾的生活才是最真实的吧，生命没有完美，我也很平凡，又何必要去刻意的寻找一种洒脱呢。
很多朋友都在问我，这故事是不是真实的？
怎么说呢，这故事中的内容大都是虚构的但其中的感情却是真实的，真做假时假亦真，真真假假才是人生。
我们从国内回到新西兰有小半年了，心情也从最初的纷乱中渐渐的平静下来。写这故事时我只哭过一次，我知道那一刻我是再也控制不住自己了，虽然只有短短的几行字，但那其中包含的却是我所有的伤感往事，幸好那一刻我接到了远方朋友的电话，他的声音温暖了我的心，在他的关爱里我没有理由再让自己继续伤感下去，但这故事我却是永远也不想让他读到的。
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