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爱情不上网
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流年似水
无论青春怎样在歌声中吹动你的长发
梦里的爱情终究碎成一地阴影
剩下的日子如同流水
水流花开
水流花落
我当时并不知道，那是我们两人一生中唯一的一次身体接触。我不是预言家，无法预见以后发生的一切。如果知道，我一定会让他紧紧地抱着我，让我在他怀里哭诉：让我堕落一次，堕落一次，只一次……
一
我在一家网络公司做编辑。
我们一年四季在散发着空调味的办公室里打发着人生。一度我曾经拥有虔诚、热情和梦想，这些构筑成快乐和年轻的因素，现在已悄悄离我远去。看不到挫折，却注定无法逃避卑微和平庸。我一边“吭哧噻”（CTRL+C），“吭哧喂”（CTRL+V），把合作网站的内容搬到自己的网站中去，一边想起那句话：生活在低处，灵魂在高处。我不懂这样安慰自己。
打开QQ，登陆，“好友名单”中人头攒动，热闹非凡。几条留言扑面而来：“小珊，你死哪去啦？想死人啦。”“昨夜西风急，吹皱一池春水……”
我笑了笑，非常冷漠。
只要你一天中必须在网上呆上8小时以上，网络中那些廉价的情啊爱啊，就象街头上派的广告单，想推都推不掉。
我深知自己的品性：几分玩世不恭，几分温柔关怀，几分成熟感性，三言两语能打动那些多情的男人的心。
一个叫灰的家伙，总在中午12点左右爬上网来，不厌其烦地打招呼：“我又来了！”见我爱理不理的，也不介意，说：“我去下棋了，你有空来找我。”当他第三次这样说的时候，我忍不住好奇：“下什么棋啊？我也会的。”
“象棋。女人不宜。”他说。
“嘁！我是谁呀？”我说，“如果给我机会，我跟世界象棋冠军和中国象棋冠军下棋都能赢。”他压根儿不信，我只好说坦白说：我是跟世界象棋冠军下的中国象棋，跟中国象棋冠军下世界象棋，如此而已。
他嘿嘿地笑。又问：“晚上去哪HAPPY啊？”
“拍拖呗！”我随口答道。
“我都不在，你跟谁拍？”他嬉皮笑脸。
“我呸！你是哪个~~~~~~~~？？”
“我？你的第十任男朋友！正在排队呢。”
我不再理他。他停了一会儿，说：“你真有男朋友了？”
我答：“可惜啊，真有了。”
我就这样跟许多的人嬉笑怒骂，玩世不恭，在这平淡枯燥的散发着空调味的办公室里自得其乐。在网上，你可以把自己当成一个救世主，但是这就象一个太极高手，晨练完了，境界也就结束了。谁要当了真，谁就上当。
有一天在BBS上闲逛，看到一个关于网恋的贴子点击率非常高，我忍不住给泼了一盆冷水：“想一想今朝的美人，明日就剩下一具冰凉的尸体，你还爱她吗？过几天烂成一堆浓血，青蝇飞绕，你还爱她吗？等时候再长一些，只存了几根白骨，你还爱她吗？”
他回答：“爱。”
我冷酷地从嘴里吐出两个字：“扯淡。”
二
将近下班的时候，接到了片子的电话。她懒洋洋地问：“今晚有什么安排啊？”
我想了想，说：“前几天知道了一个跳舞的好去处。今晚去看看？”
她打起了精神，说：“我们早该换个地方了！”
这个城市只要是有点名气的交谊舞厅都几乎给我们光顾过了。我们很少带上男伴，一来舞跳得好的男人少见，二来，带男伴很少能跳得尽兴的。他们的拙笨总是让人叹息。我们喜欢不停地换地方，与各种各样的男人共舞，这是我们对于交谊舞保持热情的秘诀。
说不清为什么会这么热衷于跳舞。也许是念大学时留下来的毛病。那时的我们还一脸的天真纯朴，参加完舞会就躺在学校的草地上，夜色中数说两个女孩的心事和寂寞。后来，各自拍拖，再后来，毕业，工作，走马灯似地换男人……五年了，我们的眼里早已蓄满了深沉，可是我们还是一起出现在舞厅，一起寂寞。
我们最喜欢跳华尔兹，仿佛整个晚上就为了等待那个令人血液沸腾的节拍响起来。没多少人敢跳这么快的舞步，没完没了的旋转令他们头昏。
当音乐响起来，我们相视一笑，片子向我伸出了手，我们来到舞池中央。她把两只手放在我的腰间，我亦如此。轻轻地荡步，荡步，然后，象平静的湖面突然掠过一阵大风，我们的身影快速地飞舞起来。我的花短裙像一把伞倏地撑开在舞池当中，旋转，旋转，忽然停了，小花伞就徐徐地收了起来。又荡步，荡步，接着小花伞再一次撑开……
全场屏住声息，目瞪口呆。我知道我们那时是美丽的，旁若无人的。
有个30来岁的男人引起了我和片子的关注。他彬彬有礼、温文尔雅，在舞厅中挥洒自如，气定神闲。相对于别的拙笨的男人，他显得那样出众。在我们跳完华尔兹后，下一首慢三乐曲刚刚响起，他就直直地朝我走过来。
他并不跟我交谈，全神贯注地变幻着花样，见我总能灵活地跟上来，他朝我微笑，算是赞许。低沉的萨斯风，迷离的彩灯，沉默而文雅的男人……我突然陷入了一种梦幻迷乱的状态。我迷迷糊糊地跟他跳了一曲又一曲，直到片子不容分说拉着我逃离那梦幻缤纷的舞厅。
坐在咖啡店里，片子教训我说：“舞厅里认识的人最不可信。这个风度流倜傥的男人，说不定比生活中的男人更不堪。”我没做声。我当然清楚那一瞬间的昏眩是自自欺欺人的，可是那时被一种狂热的情绪包围着，想哭，想任他带我到天涯海角。
这个舞厅是去不得的了。我有点意志澜姗，转移了话题：“片子，你该结婚了。我们不能一辈子这么玩下去的。” 她名字不叫片子，因为她老嘲笑我“傻丫头”，我只好叫她“片子”。多年了，还一直这样叫。
她白我一眼：“结婚？结婚了更孤独，像你。”
我呆了呆。
三
中午的工作餐有些难咽，我总是吃得很辛苦，才吃了几口，就打开了QQ。那个叫灰的家伙已在线上了。他笑呵呵地过来打招呼：“我陪你上班来了。”
他说：“我过几天准备去你们城市办事，不知可欢迎？”
我装傻：“呵呵，来相亲呢？”
“是呀，相亲！——你愿意吗？小珊（灰很严肃的问道）。”
“不愿意！（小珊很严肃的回答）。”
“哦。（灰一颗悬着的心终于放下了）”
“哈哈！~~~~~~~”
“5555555555555555555，你玩真的？！”
“黑黑。”
“你你……好阴险的笑啊！”
下班的时候，在挤得像个Zip文件的公交车上，我回想着对谈时一些有趣的细节，他的邪气狡黠的腔调，忍不住笑。对话原来和下棋一样，是需要对手的。
一天中他大部分的时间都是呆在网上，嬉皮笑脸地自称是陪我上班。如果我要干活，他就去下棋，并说：“干完了就来叫我一声。”。
他一直错认为我只是一个调皮捣蛋、无忧无虑的女孩子。我也没有纠正他。大家只是网络中偶尔相遇的两只虫子，他有他的方向，我有我的方向，转眼，一切也就成了云烟。何必当真？
我轻易不谈自己。有什么好谈的呢。有时，讨论到一些问题的时候，他会惊讶地说：“小丫头你什么都懂啊！”
我并不分辩。
这天中午，那只笨拙的企鹅没有准时亮起来。我也不怎么在意。依旧跟别人乱侃滥伐，打情骂俏。近2点钟时，他上线了，叫声：“小珊。”
我作诧异状： “？？！！这么深情地叫我，干嘛？！”撑不住笑。
他好象没什么心情理会我的玩笑，说：“昨晚喝多了，直睡到现在才起来。头还很晕。”
“呀，借酒浇愁愁更愁……你还干这种酸不拉几的事？！”
他没出声，过了半天，才打了一句话：“我女儿在给我泡茶……”
我很意外。他竟有女儿了？！我迟疑了半天，问：“昨晚为什么喝多了？”“跟黄脸婆狠狠地吵了一架。”
我琢磨着这句话的真假，没敢接口。他自己又说：“还没吃午饭呢，好饿！”“那你去吃吧。”我赶紧说。
“没得吃。”他做了个苦脸表情。我不知说什么好，全没了往日键指如飞的神采。
他说：“我去弄点面条吧——可是没有佐料。青菜都没有。” 我的脑子如CPU似的快速运转着，猜测着，忍不住“八卦”了一句：“装得这么惨兮兮的还蛮像那么回事，你不是有老婆么！”
“她？回娘家了。再说她只是整日整夜地赌，不做饭的。——赌就赌吧，最难忍受的是感情没有了还要痛苦地生活在一起。”
我张口结舌。他心情奇劣，很快下了线。
四
我在无穷无尽的梦里挣扎着，突然醒来。有那么一瞬间，我的脑中一片空白，不知自己身在何处，不知自己是什么，不由得恐慌起来……这时闹钟嘀嘀地响了起来。
身边的他动弹了一下，又睡了过去。
我伸手按掉了闹钟，一动不动地躺了一会儿。我想摇醒他，想把脸贴过去稳定一下情绪，可是，一动没动。我已经不是那个受尽百般呵护的女孩了。
起了床，洗漱了一下，临出门时，我朝床那边看了看。男人依旧熟睡着，一只手臂搁在额头上，好象怕光似的。我走过去，轻轻地亲了他一下。他睁开眼，说：“走啦？”“走了。”我说。“我送你吧？”他迷迷糊糊地说。这时我已走到了门口，顺口答了一句：“不用。谢谢。”
“谢谢？”我在晨曦中一边走着，一边想。对自己的丈夫说谢谢，真是滑稽。我们已经结婚一年多了。我知道我们仍然相爱，可是往日炽热的激情和一日不见如隔三秋的相思，到如今已成烧红过的木炭，有热烈而无光了。
我们已经很久没有自己做过一顿饭了。他总是忙的，很少能准时下班回家吃饭。一个人吃饭，再好的饭菜也可以嚼出蜡味来。所以我是个不做饭的女人。
我下班回家后，挂好绅包换好鞋就忙着走进我的房间打开电脑，然后返回更衣室，除去外套，再进去时机器已经准备就绪。
而我的丈夫，一个大学讲师，他有做不完的工作，有忙不完的实验。总是累得筋疲力尽才回家。他不想休息的，可是他的身体并不答应。家里有床，可以睡个觉。
生疏是从哪一天开始侵蚀我们？我已记不清楚了。我和他错失在最近的距离里。
两种孤独是无法对话的。
我有时会叫他到网上看我写的文章，并指给他看别人的赞誉。他以最快的速度浏览完，笑了笑，顺手摸了摸我的头发。他不明白我对于文字的沉迷，就如我不明白他对于实验的沉迷。
我们心的距离十万八千里。
五
公司所在的大厦的外形看起来就象一只鸟笼。从家这个鸟笼到公司这个鸟笼罢了。我一边微笑着和同事们点头打招呼，一边想。
开机，上网，开QQ。灰的留言：“为什么你晚上总是不上网？有时很想跟你说说话，可是找不到你。”我看了看留言时间：凌晨3点50。
等到中午，他的头像亮起来了，我问他：为什么这么晚了还在网上荡悠？他说：“总是睡不着。无边无际的寂寞呵，我怕迟早有一天会被寂寞谋杀……”
我心中恻然。后来发现他的生活真是黑白颠倒的，晚上总是上网，喝酒，应酬，写诗歌，白天则睡觉，直至中午，起来跟我聊天。天天就如此渡过。我问，你不用工作么。他说他的公司在年初关了门了，亏了几十万，他现在只不过做些中介，白天打打电话，晚上请客应酬。“生意亏损也没什么了，主要是婚姻令人失望。现在非常颓废，什么都不想做，再没这样的激情了……”
我象侠士似的，慷慨宣布：“不行，我得救你于水深火热之中！”我决定把他带到BBS，以发泄他多余的精力。我一连几天在各大网站的BBS上流连，考察，最后给他选定了一个较为清静、网民成熟幽默的论坛，他进去一看，很喜欢，就答应“居住”下来了。
于是，他开始在论坛上一首接一首地发表诗歌，热情很高涨。每发一首，都郑重地告诉我，要我去发表评论，并催促我不要偷懒，也写点什么来发表。他甚至告诉了我他的ID的密码，他说：“你可以给我修改一下的。”
我吐了吐舌头，也把我的密码告诉了他。于是，有时他用我的名字帮我回别人的贴，我有时也用他的名字修改他的诗歌，两个ID，一个低吟，一个浅唱，没有任何人知道，这其实是同一个人，只有我们才知道这个秘密。
这是我们分享的温暖的一刻。一份心照不宣的快乐。
BBS让我们沉沦。我们吟诗作词、风花雪月，自得其乐。后来，他把他的电子邮箱的密码也告诉了我。我进去一看，一封封全是我的信，连最初相识时乱写的胡言乱语都宝似的珍藏着。我心里头没来由地感动。
我开始在他的邮箱里给他写信。顽皮的，伤感的，调侃的，有时是一些笑话，有时是一些陈年旧事，有时是一些杂乱的感想。他在深夜上网，打开他的邮箱，总能看到新邮件，他的嘴角会泛起一丝会心的微笑罢？他无边的寂寞会减少一点点罢？
他也在他的邮箱里给我回信。早上我上班，总是第一个打开他的信箱，总能看到他晚上写给我的新邮件。于是，快乐从心里荡漾开去，弥漫了一天的时间。
六
这天，我收到了他的一封信：“昨晚上，我看了我们以前的聊天记录，心里非常难过。我发现我那时的话是那样玩世不恭，信口开河。可能是我长期的感情压抑吧？可能我想扮酷吧？可能是我自卑？或者是我对这无望感情的一种心态？
“我真想得到你的原谅。自从和你认识以来，我常常问自己，我能再疯癫么？理智和情感是如此矛盾，有时就连自己都会觉得看不起自己。我真想把网恋进行到底，问题是：你会再接受我吗？
“还是今生不爱也罢，就让我每天跟你说几小时话？”
他第一次用到“网恋”和“爱”这些词。我悚然心惊。
我开始用冷漠无情回答他的多情和痛苦。
--可以告诉我你的手机号码吗？
--不能吧。
--你想知道我的手机号码吗？
--不想吧。
让世界保持它一些神秘的方式。成人的游戏我们需要规则。
可是他给我写了封email后，不由分说就驾车来到我所在的城市。当我收到信时，他已在某个酒店等我了。我拿起来电话，拨下了他留给我的手机号码，可是迟迟没有发送。我打的士，只要30分钟，就可以见到他，可是，我没有动。
我想不出见他的理由。打了电话又如何？见了又如何？
我写了封信给他：我不能陪你验证网络情到底经不经得起现实风。
他咬牙切齿地诅咒着我的无情和冷血。
七
晚上，黑暗中，我点燃了一根烟。丈夫还未回来。他不知道我已学会了抽烟。
烟，可以填补苦苦挣扎后的空虚，那样善解人意。寂静中，我听见香烟燃烧时细微的噼啪声，觉得很安慰。
记忆深处，两年前，那个曾爱得刻骨铭心的男人，也是这样的烟不离手。他吸烟时有着很多男人没有的高贵姿势。就是在一场毫无结果的爱，几乎耗尽了我青春的所有泪水，挥霍掉了所有的热情。
依稀记得那个分别的夜晚，我紧紧地吊在他的颈项上，老是觉得不对劲，换一个姿势，又换一个姿势，不知道怎么贴得更紧一点才好。恨不得生在他身上，嵌在他身上。他做梦也没想到我爱他到这程度，心里乱了主意。
他吻我，我的泪水流了一脸，是我哭了还是他哭了，两人都不太分明。
最后他冷静地安排着我的余生：“你跟你男友结婚吧。结婚后生个孩子。全心全意地爱他们。”
夜晚那不着边际的轻风湿雾，虚飘飘的叫人浑身无力。
他说：“……我跟她离婚，这是绝对不行的。”
于是我跟男朋友结了婚。结婚的很多细节都不记得了。那时总是恍恍忽忽的，总感觉四周笼罩着轻风湿雾。
与过去有关的一切都消失了。有时想想往事，已觉恍如隔世。
有时和丈夫常常挽手在人群中徜徉，只感到一种战栗，一种想飞的愉悦。这一份健康、正常的爱！可是慢慢地，这种颤栗也只剩下柴米油盐的琐碎。
但这种琐碎平淡何尝不是幸福。那种以泪洗脸的伤痛，我承受不起。
黑夜中，我环顾四周，有一种劫后余生的慰藉。什么样的爱情值得女人执迷不悟，值得女人以死相许？无论我多爱一个男人，我再不跟他走。我不会让另一个男人把我从我的小窝里带到大街上。站在滚滚人群中，我会感到害怕。好像到处都是威胁。还是我的家好，那是最安全的地方。它保护着我。
尽管我们心的距离有十万八千里。
八
论坛并没有真正解决灰的寂寞，信箱也远远不能填满他的空虚。他还是可怕地忧郁。他抽烟抽得很凶，一天三包；喝酒喝得很多，几乎天天买醉；在网上荡悠的时间越来越长，越来越晚。他说：“好想谈恋爱。恋爱使我振作。”
他说：“可是，我又觉得我罪孽深重，已害了两个女人，再不敢伤害任何人。我再也不敢保证，我能爱我多久。” 他结过两次婚。他说，第一个，空有其表，第二个，有着可怕的个性。这个33岁的男人，只为自已而活。爱情一旦没有了，他万万不能苟同。
他说：“你把我看轻了吧？”我心里冷笑：“这个事不归我管。”
他感叹：“以我的体会，我觉得，爱和激情，总有一天会消失的，不管是谁，无一例外。”
“这是人性的弱点。”我同意。
他继续说：“不过，我不明白，为什么每一次爱情消失时，女人都不肯承认，不肯撒手。总是男人先忍不住，提出分手，但这样就成了过错方，千夫所指。”
他无奈地说：“爱情没了，分手了，男人也痛，却要额外地担上过错的责任，真是痛上加痛。”我也无语。他就继续说：“其实爱情没有了，到底是谁的错？与其说是男人花心的错，我看还不如说是女人的错，因为女人无法让男人永远依恋。”
我反驳：“男人能让女人永远依恋么？！不能罢。有时候，女人不肯分手并不是说我还爱着你。而是出于其它考虑，例如，经济，名誉，心理依赖，等等。”
他无语，想了想，说：“那么，爱和激情消失了，两人没感觉了，到底是谁的错？”
谁都没错。人性如此。
可是他也为此付出了惨重的代价。他常常在道德与良心中摇摆，常常问我：“我是个薄情的人吗？我还有资格爱人吗？”
他常常在酒吧沉醉，在赌桌迷失。他的诗歌散发着一股死亡和颓废的气息。“我只是想找一个能让我爱一生的人，也能爱我一生的人，这样的人，存在吗？不存在吗？”
他象有自虐的倾向似的，不懂得回避我的每一次冷漠，责骂，赌气，反而无所畏惧地一次次迎上来。就象一个只求速死的人，每一次的争吵，都会在痛不欲生中获取一种自虐后的快感。
他把一切赌注押在了虚拟的“小珊”身上。他上网的时间越来越长，电话越来越频繁，写给我的诗歌越来越缠绵。他痛饮着网恋的甜美毒酒，无力自拨。
午夜时分，夜凉如水。人们在昏睡，世界在昏睡。他在电话的那头用如梦如幻的声音说：“如果我去找你，你会坐上我的小车，和我一起走吗，小珊？”
我的灰暗的心亮了一下：带我逃离这可怕的人世吧。我低声问：“是去温柔湖吗？”
----那是他的一篇散文，他和心爱的姑娘在纤尘不染、超凡脱俗的温柔湖厮守一生。
“是。”
“真有温柔湖吗？”
他柔声说：“它不就在我们的心中吗？”
我的心象脱僵的野马……那可怕的诱惑……我把整个身心贴在电脑屏幕上，手指在健盘上轻轻地，轻轻地划过，象划在他的肌肤上……
九
姐姐打来电话，哭得天昏地暗：“我要跟他离婚！”
原来是两个人积怨太多，小吵天天有，大吵三六九。这一次姐夫竟然粗暴到动了手。我陪着姐姐去了医院，心里充满了对那个被我叫着“姐夫”的男人的痛恨。可是我的脑中，还清晰地记着他们从前的恩爱。
我上了线。感到头昏。他的留言：“小珊，你去哪儿拉？我找不到你。”
“我心里凉飕飕的，有一种不良的预感。是不是，离我们分手的日子很快就要来了？！”
我看着这些深情的句子，不知现实是梦，还是虚幻的网络是梦。一切都那么混乱。我没有出声，关了电脑。
“真有永恒的温柔湖吗？”
我走在阳光下，太阳刺痛了我的眼。我眯着眼，看人流车流在我身边穿梭着。脑海被抽了真空似的。我突然明白，每个人，都不过是另一个人生命中的匆匆过客。
深不可测的未来，游离不定的爱情，在这陌生的世界里，我应该信奉什么才能成为心理上新的平衡点？
十
如何给这种感情找一个生存的空间？我没有办法。
他诅咒说：“这真是千真万确的，你想要男人对你穷追不舍，就必须真狠心让他得不到。”我默然，心里越来越沉重。他已明白我不是一般的小女孩了，可是，他不知道我罗裙有夫。这才是我一直拒绝他的根本原因。
有一天他告诉我：“哎，完了，我对你已养成了一种依赖了。我们的谈话起来越生活化了。”两人都感到触目惊心的害怕。
我写了篇关于我的婚姻的贴子发在论坛。他一定看得见的。夜晚，我审视着自己肮脏的灵魂，只好一遍遍地说着他最痛恨的那三个字：对不起。他最痛恨的对不起。
他暴怒，咬牙切齿：“是你剥夺了我爱你的权利！”决绝的心情来得这样激烈，他终于可以理直气壮地痛恨我了，离开我了。
没有他的论坛荒凉，没有他的ＱＱ毫无生机。那种萎靡、虚脱的感觉让我无力承受。
我想念他。下班的时候，在车站上，想着深夜对谈时一些可爱的细节。他的邪气慧黠的腔调。那些激情澎湃的诗歌。
我爱他吗？爱情是什么？从未见过的人，会产生真正的爱情吗？
第四天，我开始上网了。有个人叫“醉公子”的家伙顽强地要加我为好友，我看都不看，拒绝了。他并不气馁，顽强地请求着。哼，跟我耗上了！我不再理他。
最后，他的请求是：“如果我说我是灰的朋友，你还会拒绝吗？”
这句话所起的作用是这样巨大，我不但立刻通过了他的身份验证，还迫不及待地加了他为好友，生怕他马上消失了似的。
只要有灰的哪怕一点点消息，我也不会放过。他说：“我是灰的好朋友。灰叫我告诉你，他回乡下去疗伤去了。” 我的泪象热血一样喷涌而出。他怎么可以这样一走了之？我呢？
他继续说：“他叫你珍重，忘了他。”我根本看不清屏幕上的字，一阵又一阵的痛袭击着我。他问：“你怎么啦？”我勉勉强强地回了一句话：“泪流成河。”
他沉默了。15分钟后，我情绪稍为稳定了，看见他还在线上，象抓了根救命的稻草。我说：“跟我聊聊他吧。”
于是聊他。我跟他的朋友毫不保留地倾诉着对他的相思之苦。可是我觉得他们太象了，连表示高兴的符号都这样相象，不禁起了疑。他说得正起劲，我冷不丁地打了一句：“别装算了，我早知道你就是灰了。”说完，我紧张在等着他的反应。其实我一点把握都没有。就算真的是他，如果他心里恨我，也是可以不想认的。
死一般的沉默。很久后，他终于回话了：“珊，我想得你好苦。”
我的泪又流了下来。分不清是激动，还是欢喜，还是无奈。就算是无奈，也是幸福的无奈吧！
只要还能坐在电脑前，只要还能上网，就没法不回到对方身边。这样饮鸩止渴，如此欲罢不能。
十一
又一个夏天来了。我们已相识了十个月。十个月啊！多少个日日夜夜！
可是他的诗歌里没有一丝热烈。只有一种死亡的气息。我们都沉浸在绝望中，无力自拨。不知道如何结束。
“这样聊天，何是才能了结？我真有点受不了了。我想把网恋进行到底，可是我实在难以承受如此的折磨。时时刻刻在想你，却又连见都难见……”
“昨晚我又喝醉了。烂醉啊，不知怎么开车回家，就在小车上睡了一晚……”
当我还在丈夫与他之间如履薄冰地寻求着平衡，只求能永远这样相安无事时，我收到了他这样的一条信息。
有一天，他甚至给了我这样的信：“好妹妹，我有了情人啦，是个很漂亮的小姐，不过是有偿服务，一个月5000元。爱情，不就是这么回事吗？我已经耗尽了所有的情感力气，我不要情感了。为大哥高兴吧，我已经好久没有这么高兴了……”
我看着这样的话语，用沉默掩饰着心头的痛恨。
他打电话给我，我一听是他的声音，不出声，他唤了声：“小珊。”我把电话挂了。
他又打过来，我冷淡地说：“什么事？”
他结结巴巴地说：“昨天喝得烂醉，心情很差，乱写一通……”
没等他说完，我就把电话挂了。
夜晚，在香烟燃烧时细微的噼啪声中，我静默如一尊雕像。见面吧。见面是唯一的结束方式。揭开那朦胧、虚幻的面纱，让对方看到真实的自己，这几乎成了一种责任。这是唯一的把我们从痴迷中解脱出来的唯一办法了。精神恋爱并没想象中的甜密，它隐藏的痛苦和无奈足以让人沉沦，让人颓废。
他还是回了家乡，我告诉他，一个月后，等他回来，我们就见面吧。
于是不再在网上聊天，而是用手机聊。长途话费在猛增，可是他视而不见。
我们心慌意乱地懂憬着见面。他有时又会犹豫：“我们还是不要见面吧。”
他疑问：“你跟我见面，就是为了跟我分手吗？让我死心吗？”我沉默。自从决定见面后，我们沉默的次数非常多。
可是，希望还是在心里占据着主要的地位。我们甚至开玩笑设想着见面时的情景。他说：“你会不会看到我，转身就走啊？”
我也给他打预防针：“我绝对不漂亮的，也不可爱的，你千万不要对我有太高的期望。”他嬉皮笑脸地说：“那么我就转身就走了。”
他有时会告诉我：他正在家乡的哪个山上，什么水旁。突然他柔情款款地说：“现在我们回家去吧。爸妈做好了饭等我们呢。”那一刻，我是幸福和害羞的女人。
他说他一定要把烟酒戒掉。一定要好好爱惜自己。怕我上班太闷，他把电话放在CD机边，让我听音乐。有一次他就自己为我唱了一首歌：“晚霞中的红蜻蜓呀，请你告诉我，童年时候遇见你，是在哪一天；提起小篮来到山上，桑树绿如荫，采到桑果放进小篮，难道是梦影？……”.
十二
见面的日子在我们的慌乱和期盼中不可避免地到来。那一天，他先到了我所在城市的南湖公园，然后给我打了个电话：“你来吧。等着你呢。南湖宾馆310房。”
当我赶到宾馆前，走下车，心里那个怯啊，真想立刻转身逃走。
当然是不能逃的。我深吸了一口气，走到了三楼。就是这个了。310房。我的心咚咚直跳，手脚发软。
我伸手按了一下门铃。门过了一阵子才打开。一个陌生的男人。相视的一瞬间，我的心里一片混乱，张口结舌，说不出话来。想象过多少遍凝视的一刻，虚拟了多少次相见的镜头啊。谜底在这一瞬间揭开了。
还是他微笑着开了口：“进来。”
我晕乎乎地跟他走进了房间，坐了下来。他去泡了一杯茶，端到了我手中。这过程中，两个人都无话。直到他坐了下来，我才重新看了看他。发现他正在凝视我，我觉得自已的脸一下子热了，目光扑愣扑愣地，无处躲藏。
他是很矮的，很清瘦。穿一身休闲服。脸容有些憔悴。
我注意着他的眼睛。那里流满笑意。这让我觉得安慰。
我说：“我很紧张，你看，手都在发抖。”
他笑：“别这样。”
我也笑。两个人就这样相对地无声地笑了一会儿。
我说：“不就是这样一个人嘛。”多少个日日夜夜的相思，煎熬，挣扎，就是为这样的一个人。是他吗？写出那多情的诗句，是他吗，在夜深人静时一遍遍说“我想你”？
十三
他拿起了桌上的烟，说：“介意吗？”我愣了愣，想说：这是空调房呢。同时心里还有一丝痛：“不是答应过我戒烟的吗？”可是什么也说不出来。网上及电话中说过的话变得很遥远很遥远，只觉得一切都作不得数的。
现在只有陌生，客气。
他吸了一口烟，说：“我刚才在猜，你是敲门呢，还是直接推门而进呢。可是你是按门铃的。城里人可真是有礼貌啊。”我笑了笑。我注意到他的脚上是没穿袜子的。一双休闲皮鞋给他随随便便地当成了拖鞋来穿。
我们还胡乱地说了一些别的话，我不记得了。后来我们下楼，来到了南湖边的一个小亭里。他说：“我饿死了，从昨天到现在就没吃一点东西。全是这次见面给闹的。”于是点了菜。
他一边说话，一边一根接一根地抽烟。我觉得他一定很累的。难为他了。他不是个爱说话的人，我知道，在电话里，在QQ中，一般都是我在主动地说话，顽皮的，深沉的，活泼的。可是在生活中，找话题的事似乎总是责无旁贷地落在男人身上。
他说话的时候，我凝视着他。他身上有一种儒雅的气质。可是他身上同时也带着一种生意人粗俗的痕迹。
南湖上碧波荡漾，凉风习习，我有点恍忽，觉得有点象在梦中。
“可记得我写过的那篇散文？”
“温柔湖。”
我们相视一笑。网络中产生的感觉一点点地回到我们的心中。
我心想：“最少，现在可以看着他的眼睛说话。多好的感觉呵。”
十四
事情出现在我们吃完饭后。
我们回到他的房间，面对面坐着，这时讲话已经比较随便了，也可以开点玩笑了。我笑道：“你想不到吧？我就长这个样。我早说了我不漂亮了。有点失望吧？”
他答非所问：“我还是很开心的。”
我心里一格登。是啊，总是有点残忍的，想象中圣洁的东西，全变成了现实中活生生的俗物。他对我的希望比我对他大一点，所以失望尤胜于我吧。 我低头说：“我就是这样的一个人了，不漂亮，也不可爱。让你浪费了那么多的感情，真的是很对不起啊。”
他听了这话，脸色变了变。冷冷地说：“你来见面，就是想跟我说这个话吗？就是想让我死心吗？”空气似乎变得凝固了，流通有点困难。我象做了错事惹了祸的小孩，小声说：“不，不是。”
可是他似乎已经受了伤。忽然变得很疲惫。最后他说：“我有点累。昨晚因为要见面，一晚都没睡。现在我想躺一躺。你愿意这样陪我说话吗？”我愣了愣。脸有点热。小声说：“要不我出去走走，你好好睡一觉。”他没有回答，顾自走到床边，睡了下来。
我尴尬得要命，恨不能插了翅膀逃掉。他柔声说：“小珊，你过来，坐在床边。陪我。”
我的脑中一片混乱。他又柔声说：“要不，你也躺下来。”
这可如何是好？我一动不敢动，脸已经烧得不得了。我万万没想到他会这样子。我结结巴巴地说：“我还是出去走走吧，你先休息。”
听见这话，他坐了起来。他道：“你过来！让我抱一抱你！”
他的不顾一切的大胆和疯狂让我不知所措。说实话，未见面前，也曾无次数地梦想过相拥相吻的热烈。可是这一切真的摆在了我的面前，我却犹豫了。我说了一句：“我还是出去吧。”就夺门而出。一口气跑下了楼，胡乱地沿着大路直走。我的脑中一片混乱。手机响了。我颤抖着手接了。他说：“你去哪里？”我有点委屈，有点伤心，有点悲愤，说：“我，我想回去。”
他沉默了一会儿，说：“怎么，告别也不用了吗？”我呆了呆。
他说：“我真的是累，先睡一会儿。一个小时后你回来好不好？”我身不由已地说：“好的。” “那么，等你哦。”
挂了电话，我到处乱走。这时天空下起了小雨。
我心里隐隐地渴望，真的留在房间，会发生什么事情？也许，我们会亲吻对方，抚摸对方，真正地拥有着对方的身体，毫无保留。象无数次夜晚想象的那样。也许，我们真的只是拥着对方，静静地睡觉。无论哪种情况，我都是觉得比现在在外面雨中乱逛好。
可是我知道自己必须走开。这当然是道德在起作用。
十五
一个小时后，我回到了宾馆楼下。我拂了拂被雨水打得湿漉漉的头发，拨通了他的手机。他说：“你上来吧。我已经起来了。”“不，你下来。”他愣了愣，恳求道：“还是你上来吧。我，我保证不欺侮你！” “不要，你下来。外面的空气多好啊。”我们坚持着，最后他无奈地说：“好吧，我就下来。”
他下来了。脸上的神气叫人捉磨不定。我们又来到了湖边。刚才的一场小雨使得湖面有些朦胧。我们说着一些不着边际的话，他忽然问：“你先生，他，真的爱你？”
我没想到他会这样直接地问。想了想，我说：“爱。”
他用眼睛逼视着我：“从开始起，你就从没想过要离婚的，对不对？”
“我不可以离婚！”
两人在绝望中对恃着，对恃着，太阳有点晃。其实，以前把所有的都吵完了，现在反而什么都不用说了。见面，只是印证了这种绝望而已。
眼前的这个人，谁有勇气赌一把，谁敢保证会天长地久？大家都心浮气燥，有没有耐心经过磨合，不断地吵架，不断地柴米油盐？也许，我们会因为他赌博的事吵个没完没了，也许，他会烦我的小女人脾气，谁知道呢？谁知道呢？
一个只爱自己的男人，不愿意委屈自己的男人。自私的男人。他可以抛弃两个女人，又有什么不可以抛弃的？我为我此刻涌起的庸俗的想法感到羞愧。可是，这一刻它是最真实的。
他沉默着。我打破了沉默，指着他的手臂上一处伤痕说：“这里怎么啦？”
他说：“跟人家打架打的呀。”
我以为他开玩笑，没有在意。他补充道：“当时我这只手整个都肿起了了哪！你没见到那个场面！她象疯狗一样地咬我……”
我震惊得一句话也说不出来。姐姐身上的伤口又展现在我的面前。我无法表达我的真实感受：恨？反胃？生活，它向我展示了最真实最残酷的一面。
十六
这里距离我离开只有一个小时了。两个人都无话。一切太乱，太乱。
他为了打破沉闷，说：“来，我给你看看手相。伸右手过来。”我乖乖地伸出了右手放在石凳上。我从不相信手相、命运之类的东东，可是不忍心拂他的意。
他往我身边移了移，低着头仔细地看着我的小手，许久没有说话。我心底升起异样的感觉，他的头就在我的胸前，我可以感受到他的体温，他的呼吸。
他忽然抓起了我的手。放在眼睛底下。我甚至感觉到他有强烈的放在嘴边亲吻的欲望，我只觉得自己的手硬硬的，却又是酥软的，神智顿时迷乱起来。
可是一切都没有发生。他是低着头看得太过久了。后来我勉强地笑道：“你要是这样给人看手相，还能混到饭吃么？”他放开我的手，抬起了头。
他眼睛看着别处，含含糊糊地说：“你人缘极好，前途无量……会和丈夫过着幸福的生活……”我几乎却没听清楚他说什么，因为我震惊地看到，他的眼圈是红的。他刚才埋下头时，哭了。
十七
我当时并不知道，这是我们两人一生中唯一的一次身体接触。我不是预言家，无法预见以后发生的一切。如果知道，我一定不会踏上他为我拦的出租车。
在车上，我想着他临别时的举动，突然有了点感觉，禁不住一阵恐慌。我冲动地立刻叫停了出租车。可是我这样冒冒失失地回去，出现在他的面前，一定是疯了。
侥幸的心理占了上风。我想着他微笑的眼睛，放了心，叫司机重新开了车。哪能这么容易就结束了呢。一定会有故事发生的。可是到底我期望怎么样的故事发生，连我也不清楚。明明前面已没了路，还希望可以一直走下去，多可怕啊！
他打了电话来，说他也已回了家，“只是没有人陪我吃晚饭了啊。”还轻松地开着玩笑。我满腹心事，没法和往常一样谈笑风生。他也注意到了我的沉默，于是住了口。一时不知说什么好，于是匆匆挂了电话。
第二天，当他打电话来时，我正在发怔想心事。我还是不知说些什么好，于是撒娇说：“我正在补觉，困得很呢，以后再打电话吧？”
他叹了口气，挂了电话。我也没有打回给他。我后来想，如果我当时回了电话，事情就可能是另外一种结局了。他是个敏感、多疑的人。可是，我忽略了。
第三天，他没有电话来了。我预感到了不妙，可是由于女性的岑持，我也没有给他电话。
第四天中午，我在网上发现他开了别的QQ号，不是我跟他常用的那个。我有些意外，也有些惊喜，眼圈都有点红了。我给他发了个信息：“好久不见了啊。”
他没想到我会给他发信息，犹豫了一下，笑道：“真的好久不见了吗？”
我也笑了。
“我给你的茶叶香吗？”
“香。可是有点浪费，给我这样的人喝。呵呵，你知道我一向对茶没什么感觉的。”
他怔住了。沉默了很久，打出来一行字：“那么，恭喜你从此脱离苦海了。”
我有点莫名其妙，发现他原来当成是“对他没什么感觉了”，不觉慌了，着急地解释，他听不进去，并说：“我还有点事，先走了。”就下了线。
我望着那泛着灰白的光的头像呆了许久，情绪很低落。晚上，我睡不着，起身给他写了一封长信。我谈了自己的印象，迷茫，他们的差距。
第二天我打开他的信箱，却发现他把信删掉了！这回我有点恼怒了，他怎么可以脾气这么坏？！我写得这样诚恳，他却一怒之气把信删了！这是什么态度！
我忍不住气急败坏地马上拨他的手机，准备大吵一架。“你拨的用户已关机，请稍后再拨”，很好听的女声，带着点嗲味，一遍一遍地对着你重复”关机……关机……”
十八
这样过了两天，度日如年，茶饭不思。而他，也象是从这个世界上消失了一样，网上再见不到他，电话也再没打过。
这是我要的结局吗？我一遍遍地问自己。
没有了彼此，此生是否太长太长？生活是这样的疲惫和沉重。我还活着干什么？我的心中只有四个字：了无生趣。
可是那天晚上，我还是放下了我的自尊，我又用颤抖的手试着拨他的手机。这次却是通了。千言万语涌上喉咙，我不知说什么好。他只粗声大气地说了一句话：“我现在讲话不方便！以后再说吧！”于是挂断了电话。
我握着手机，一动不动。我的心痛何必蠢蠢欲动呢？这像血一样涌出来的热泪必定是错的。
夜总是那么漫长，漫无边际。我不禁疑虑：难道永远失去银色的清晓了？关于温柔湖的对话，仿佛只是深夜的一个梦了。
丈夫总是在等待我，其实我知道的。从最初的担心、焦虑，到这几天的单纯的肉体的等待，寂寞已经使他的欲望变得直接，他需要我的肉体。他无法在经常的自慰里得到完全的性欲的释放，他需要真正的性交。有着体温，有着抚摸，有着渴望的眼神与快乐的近乎是哭泣的呻吟，这些才是他想要的。
可是我的肉体在我的房间，我的灵魂飘行在不可知的空间。我的视线投向我也看不到的地方，而不愿回头看一眼我爱过的人。
隔了一天，他才回我的电话。他态度冷淡得出奇，我恨不能放下电话，可是我也知道，这可能是最后一次电话了。
“那晚你有什么事？”他不说对不起，也不解释原因。
我平静地答：“没什么事，当时只是冲动得厉害，想问问你我又哪里写错了。现在想来很可笑--没必要问了。我已知道答案了。”
他说：“你没写错什么。只是我们见面后，互相都没有感觉，就这么回事了。”
这句话从他嘴里轻描淡写地说出来，我的胸口却象受了重锤猛击。
我还企图挣扎：“可是我有说过我没感觉吗？我……”
他粗暴地打断我的话：“都一样的感觉的！别自欺欺人了！”
放下电话，我只觉得万念俱灰。
这段“爱”，就这样嘎然而止。我无力挽救一切。
十九
我看了看时间，7月9日。
距离一周年也就只有10天。去年的7月19日，他说：“你好，可以做个朋友吗？”他并不知道，我也不知道，就这句话，我们开始了这355天的反复纠缠。
设想过多少次结束，可是，当真正的结束降临时，我手足无措。
我不想放手。我从来不相信乞求，但在那段生不如死的日子，却总想在深夜，在电话里，对一个男人哭诉：让我堕落一次，堕落一次，……
生离，跟死别，其实没什么两样的。都只能生活在脑海中，只能生活在记忆中。直到有一天，想起往日的温柔，想回过头来，却已成了陌路。男女走到最后，莫不如此.
爱情的服务器在现实生活中，虚幻的网络它容下不爱情。可是有一种爱情，连生活也容不下时，除了死亡还有第二条路可以走吗？
我的心跟痛苦拼命赛跑，啊不，我不能让它追上我。
二十
我日日夜夜地睁着干涩的眼睛，我不想休息，可是我的身体累了，它要沉睡了。
夜晚，我路过一座山，远远看见一只曾喜欢过的猴子，我心情不好，不想看见他丑恶的脸，想绕道过去。可是，他看见了我。
他哭：“姐姐。”
我有点烦，说：“乖，自己玩去。”远处，我的丈夫不耐烦地等着我。
他依旧哭：“我回不去了——姐姐，你带我走。”
“不。”
他只拉着我的衣袖，哭得声嘶力竭：“姐姐，不要走，不要走……”我的梦被这猴子绝望的泪水打醒，一夜无眠，头重脚轻。
那只绝望的猴子是他吗？还是我体身深藏的自己？朦胧中似乎又有人拉着我的衣袖哭泣，如此几次，我悠然地出了汗，觉得是一种感情上的奢侈。
回不去了，可是生活还要继续，它推着麻木的双腿前行。
有一段时间，我只要一上网，就可以看到他，疯了似的，从早挂到晚，那样孤独，那样固执。可是，我没有给他片言只语。我陪着他的头像，默默地坐着，坐着。
咫尺天涯。
谁家的窗户飘来儿歌声：“晚霞中的红蜻蜓呀，请你告诉我，童年时候遇见你，是在哪一天；提起小篮来到山上，桑树绿如荫，采到桑果放进小篮，难道是梦影？……”
我欠了他一年的泪，现在全部给回他。
二十一
已经很久没去舞厅了。我不想见到片子。我一向不是个善于倾诉的人。
我开始三三二二地见网友。对老公只说是朋友吃饭。我跟他们开玩笑，跟他们去迪斯科，跟他们打情骂俏。 这是对从前的他的报复。可是我自己并不肯这样想。如果这样想，我立即遣责自己，认为是亵渎了过去的回忆。我的心中留下了神圣而感伤的一角，放着那个灰。
有一天晚上，我甚至允许一个有妇之夫在街头亲吻了我。我头重脚轻地回了家，倒头就睡。朦胧中觉得老公替我脱了鞋子，并拿了湿毛巾替我抹了汗。
无数的烦忧与责任与蚊子一同嗡嗡飞绕，叮我，吮吸我。
他柔声说：”别哭，别哭……你到底怎么了？”
他的劝慰更让我心中大恸。我终于抽抽噎噎地爆发出来：”我不快乐！我一直不快乐！……”
那一晚，我把五官六肺都哭了出来。
二十二
那个论坛，我们常去的论坛，因人气不足，一片很荒凉的样子。我在论坛留下了最后一首诗：
……
无论青春怎样在歌声中吹动你的长发
梦里的爱情终究碎成一地阴影
剩下的日子如同流水
水流花开
水流花落
晚上，我跟丈夫说：“我们生个孩子吧。”
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